Добрый день. Хочу попросить совета. Мы с мужем живем вместе 15 лет, двое детей. В последнее время мне стало очень тяжело с ним жить. Какая то тяжесть на душе, весь мой организм напряжен. Все началось с его измены, он чуть не ушел. Мне пришлось пойти наперекор своей гордости и сохранить семью — во-первых, люблю его, во-вторых — от неожиданности, в-третьихиз-за детей, в четвертых — из принципа (он счастливо заживет новой жизнью с новой женой, а я оставайся тут у разбитого корыта — не бывать этому). Возможно, нужно было выгнать все-таки. Но я этого не сделала. Попыталась измениться, думаю, может на самом деле внимания ему не хватало, хотя у нас в тот момент ребенку было 2 года и он все время болел, а я работала + бессонные ночи — короче и так еле жила — не до внимания мужу было. Так вот, стала (в ущерб детям) ему больше внимания уделять. В общем, сделала что-то не так — он совсем перестал мне помогать, решил, что он неотразим — подняла ему я самооценку. Вот так и живем — попрошу что-то сделать — спокойно сделает, не попрошу — не сделает. Иногда от отчаянья, что все на мне, я закатываю истерики, я очень много плачу. Он говорит, что любит меня, что история с той женщиной была главной ошибкой его жизни. Я верю, но ничего с собой поделать не могу. Все равно обида иногда давит меня. В последнее время стала замечать, что завишу от его настроения. Если он сказал 10 раз, что любит меня, веселый, хохочет с детьми — и у меня настроение хорошее, я работаю с удовольствием, а если он угрюм, неразговорчив — и у меня настроение плохое, работать даже не могу. Стала замечать, что когда он уходит в ночную смену, я сплю одна — я сплю крепко и высыпаюсь, а когда он дома — сплю тревожно, и вообще состояние тревоги, плохого предчувствия меня замучило. Как будто мне тяжело стало физически с ним рядом находиться. Не думала, что такое бывает. Честно говоря, хоть человек я и образованный, стала думать уже о какой-то порче на нашу семью, думаю, может, та женщина в обиде или в желании все-таки его увести колдует там что-нибудь. Уже до смешного. В общем, наша семья превратилась в какую-то угрюмую, тягостно существующую. И это ужасно, потому что дети тоже живут в напряжении. Я много раз думала о разводе, но боюсь ошибиться — если бы я была уверена, что мне станет легче жить — я бы развелась уже даже — сил нет. Но я не уверена… Может, главная причина в том, что я хочу жить для семьи, все делать для семьи, для детей — это, наверное, главный смысл моей жизни (но вы не думайте — я и на работе начальник отдела, не замученная жизнью домохозяйка). А у него, как оказалось, спустя 15 лет, смысл жизни — жить для себя, придя с работы, он играет в комп, читает книги, смотрит телевизор, не хочет ни с детьми поиграть (с ним, видите-ли никто в детстве не играл и уроки не делал — ничего, вырос), ни что-то для нас сделать. Просто плывет по течению, а я суечусь. Что делать, ведь в принципе он хороший человек, хотя сейчас он для меня как помеха какая-то. У меня прямо тяжесть физическая на душе. Скажите, уважаемые психологи, что делать? Ведь нельзя, наверное, разводиться, любя. Или ради душевного спокойствия и детей иногда бывает нужно это сделать?
www.liveexpert.ru
Вопрос психологу:
Мне 28, а мужу 33. У обоих второй брак, и дети есть от предыдущего брака , только он не общается с дочерью так как бывшая жена не даёт и живут далеко в другом городе. Мы живём 4 года вместе, из них столько же почти в браке, но знаем друг друга 20 лет. У нас общий ребёнок дочь, но он очень хотел сына, прям бредил, хотя дочку любит очень. Когда мы начали жить, все было хорошо, но я совершила ошибку, несколько раз его обманула в мелочах, и с тех пор начался кошмар. Он контролировал меня аж по времени, не дай Бог я не возьму телефон. Ревновал ко всему. Когда мы ссоримся, он меня так сильно оскорбляет и причём при детях один раз поднял на меня руку. Знаете, он прям ненавидит моих родителей после того, как он с моей мамой поругался. А конфликт был из за того, что он старшую дочь ударил несколько раз по попе шнуром от зарядки. Ещё мне говорит, что его там оскорбляли, а я не заступилась. И он обижен, что родители мне не дают денег на квартиру, хотя у него есть 2-х комнатная квартира. А в последний раз уже он при ссоре говорит, что не надо было жить и рожать и было бы у него все хорошо. Я испортила ему жизнь и родители мои. Ведь у него до нас не было проблем. И ещё добавлю он не любит работать, особенно на кого то, даже сейчас он работает только чтоб прокормить нас. А так бы давно отдыхал.
Автор вопроса: Александра Возраст: 28
Здравствуйте, Александра. Ваше письмо больше похоже на жалобу, чем на просьбу о помощи. И если бы не название запроса, то было бы непонятно, чего же Вы хотите. Вы пишете, что знаете друг друга 20 лет, у вас у обоих второй брак. Значит вы оба опытные в житейских вопросах люди. Более того, оба прекрасно знали, с кем связываете свою жизнь. За плечами обоих неудачная предыдущая супружеская жизнь. К сожалению, Вы не пишете, почему сами расстались с мужем, и почему развелся Ваш нынешний муж. Но то, что его бывшая жена не дает видеться с ребенком, может свидетельствовать о том, что развод был болезненным, и она во многом винит Вашего супруга. Вы пишете, что сначала все было хорошо, но Вы его несколько раз обманули, и доверие было утеряно. Думаю, что вернуть его будет очень сложно. С некоторых пор вы стали чужими людьми.
Конечно, расстаться проще, чем сохранить семью. Но вначале подумайте – хотите ли Вы быть с этим мужчиной? Спросите его, он настроен на развод или на сохранение семьи? Кризисы бывают всегда и у всех. Я бы рекомендовала Вам обратиться к специалисту, который занимается семейными парами. Но это только в том случае, если Вы хотите сохранить Ваш брак, и Вам дорог Ваш муж.
Всего Вам доброго!
С уважением, Елена Николаевна
Автор ответа психолог: Черкасова Елена Николаевна
Оцените ответ психолога:
psycabi.net
Вопрос психологу:
Здравствуйте, даже не знаю с чего начать свой вопрос. Моя тема банальна наверно, но я просто не знаю что мне делать и как мне жить дальше. Попытаюсь кратко рассказать свою историю. Со своим будущим мужем я познакомилась когда мне было 15 лет, ему был 21 год. Мы долгое время находились в приятельских отношениях, но я в него влюбилась с первого взгляда и сказала тогда сама себе, что я хочу такого мужа. Мы начали встречаться, когда мне было 20 лет, поженились мы когда мне исполнилось 22 года. Детей у нас нет. опишу сразу почему я влюбилась в своего мужа. Мой муж это стена, за которой не страшно, симпатичный, не глупый, целеустремленный, получает то, что хочет, имеет жизненный опыт, честный, сильный, с ним не страшно оказаться в какой-то форс-мажорной ситуации, любящий, оберегающий, ласковый. Он был таким. Сейчас все не так. И я не знаю кризис это в отношениях, или это просто конец нашей истории?? Сейчас все просто ужасно. Мой муж меня очень долго добивался, несмотря на то, что познакомились мы очень рано, он говорил, что влюбился в меня практически сразу, но предложил встречаться, когда мне было 18. Тогда я отказала ему, поскольку я привыкла, что мы дружим, я не хотела терять такого друга, и на тот момент я была в отношениях с другим. Периодически мы встречались, просто как друзья. До начала наших отношений у нас не было секса. И вот, когда мне было 20, я рассталась с парнем, сидела с подругой в кафе и встретила своего мужа. Тогда мы по-дружески посидели, он пошел провожать меня домой, и сказал, что любит меня, что хочет быть со мной. Я на тот момент уже была разочарована в любви и боялась снова поверить, боялась полюбить, и я старалась отгородить себя от этого чувства. Но не смогла устоять. В общем, спустя месяц мы начали встречаться. Впервые я призналась своему мужу что люблю его через три месяца наших отношений. Он практически сразу как мы начали встречаться сделал мне предложение и мы заранее знали и спланировали когда у нас будет свадьба. Первый год отношений был просто потрясающим. Меня в жизни так никто не любил и я просто летала на небесах. Это неописуемо. Так было два года. Потому мы поженились. На свадьбу мы взяли кредит. После свадьбы мы прожили хорошо еще год, а потом все пошло по накатанной. Через год после свадьбы мой муж потерял работу и для это было жутким стрессом. У него была затяжная депрессия. Я работала на тот момент, получала довольно-таки неплохо и могла обеспечивать семью, но у нас был кредит и его выплата упала на мои плечи. Я как могла поддерживала мужа, никогда и слова не говорила ему о работе, была опорой. он все время был не в настроении. Он перестал уделять мне внимание, мы перестали заниматься любовью, мы не занимались планированием детей. Рухнул первый кирпичик наших отношений. Я ждала долго, полгода это примерно все длилось. Я выпрашивала интим, у нас близость стала очень редко происходить, начались ссоры. Так прошел год. Мой муж нашел работу,но пока искал, мне пришлось еще оформлять на себя кредиты, это долгая история...о них. Чтобы закрыть один я брала второй и т.д. В итоге мы оказались по уши в долгах. Я не могла одна тянуть семейные обязательства на себе. А муж очень долго искал хорошую работу. Так прошло три года. У мужа были подработки, максимум он задерживался на работах по полгода. Но там сразу хочу отметить не его вина. И здесь я не пытаюсь его защитить. Мы живем в маленьком городе и у нас очень тяжело с работой. За три года мы по уши в долгах, мы часто ссорились, не буду таить было и рукоприкладство с обоих сторон, но по моей вине ( сразу скажи муж меня не избивал мог толкать, отталкивать, один раз нечаянно ударил по голове, это было не специально, и один раз схватил за шею, когда у меня было просто истерическое состояние), психи, оры, взаимные упреки. На этой почве наши отношения испортились. У нас не было практически интима 1-2 раза в два месяца,. Мы с мужем практически всегда вместе и я знаю 100% что измен с его стороны не было. Так мы подошли к четвертому году. Что и говорить что стало еще хуже. Я не могу достучаться до мужа. Сейчас он уже полгода снова не работает, я работаю за двоих. У меня работа со сменным графиком, и еще я дополнительно занимаюсь подработкой. Я очень сильно поправилась, т.к. 2 года назад у меня был сильнейший гормональный сбой. Из-за отсутствия денег я не могу позволить себе сходить к врачу, потому что почти все анализы платные. Все деньги уходят на погашение долгов. А еще надо одеваться и что-то кушать. Муж перестал вообще уделять мне внимание, а когда я что-то говорю, он говорит, что это все из-за того, что очень сильно поправилась. Нет ни комплиментов, ни слов я люблю тебя, ничего. Мне обидно, что я работаю, я стараюсь, я не могу позволить себе купить даже одежду порой, потому нет денег. И мне обидно, что муж это не ценит, что я прошу от него только внимания, поддержки. Мы перестали разговаривать, что-то делать. Когда мы ссоримся, мы цепляем друг друга за самые больные темы. Провокатор ссор я. Иногда мы разговариваем с мужем и он пытается успокить меня, говорит, что любит, что все хорошо будет, что нужно мне успокоиться, не пилить его, и тогда со временем он остынет у нас наладятся отношения. Но я не могу ничего с собой поделать у меня столько накопилось обиды, что мне некуда ее деть. Это обида и злость. Обида за невнимание, злость что я содержу нашу семью, но я ведь девушка и не моя обязанность думать о деньгах, а обязанность мужа. Еще в древние времена мужчины добывали мамонта, а женщины берегли семейный очаг, растили детей.... Помогите мне пожалуйста, я просто не знаю, что мне делать. Я не хочу пилить мужа, не хочу цеплять его, обижать. Я пробовала пить успокоительное, но мне не помогает. Не знаю как быть. Я люблю его, хочу от него ребенка, но меня пугает его безразличие, нежелание что-либо делать, он не был таким, и как все вернуть обратно я не знаю.......
Автор вопроса: Лина Возраст: 26
Здравствуйте, Лина!
У вас с мужем долгая насыщенная совместная история, в которой много ценного и есть сложности. Вы вышли замуж за одного человека, а сейчас, как будто, он стал другим. И естественно, что вы ищите выход из сложившейся ситуации.
Хочется отметить, что на протяжении всего вашего письма чувствуется любовь и забота к мужу, и да, есть и другие чувства - гнев и обида.
Давайте смотреть, что же произошло. Вы прожили вместе несколько прекрасных лет, потом произошли изменения: муж потерял работу, и как я поняла из вашего письма, для него это был удар, это подкосило его и изменило. Для мужчины всегда сложно, когда он перестает быть добытчиком и в какой-то степени главой семьи, это удар по самолюбию и восприятию себя. Потеря работы и невозможность найти ее в течение длительного времени - огромное испытание для всей семьи. Меняются роли, меняются отношения. Вы стали для мужа надежной опорой во всех смыслах, вы его оберегали.
Вы жалеете мужа, и когда так происходит, то вы перестаете верить в его силы и способности, вы его оправдываете, ведь на самом деле он участвует в ваших отношениях, участвует в поиске работы («городок маленький»), участвует в рукоприкладстве («по моей вине»). Таким образом, вы всегда находите обстоятельства, которые определяют судьбу и поведение вашего мужа. При этом он, как взрослый мужчина, может самостоятельно нести ответственность за свою жизнь, и свой вклад в нее.
Т.е вы заняли позицию заботливого родителя, спасителя, а муж при этом ведет себя как ребенок и жертва (обстоятельств). И когда вас это достает, а это нормально, т.к постоянно слышать «нытье» и не давать себе возможность выразить свои чувства, т.к мужу плохо - не просто утомительно, а вызывает гнев, тогда вы набрасываетесь на него и устраиваете ссоры.
Конечно, вы чувствуете обиду и злость. Ведь вы столько вкладываете и не получаете отдачи. При этом часто мы испытываем эти чувства в сторону тех людей, которые позволяют себе то, что мы не можем себе позволить. Так вы не позволяете себе отдохнуть, заботиться о себе, поддерживать себя, вы не можете снять с себя этот груз ответственности, как если бы вы перестали все держать под контролем, то все бы развалилось. Вам хочется побыть слабой женщиной, и это нормально, вы очень устали и истощены. Также вы сдерживаете себя и свои эмоции, промолчали раз, два, три, но эмоции то никуда не делись, они только накапливаются, и потом малейшая причина может вызывать бурный приступ гнева. И после вы переживаете и чувствуете вину, что устроили ссору, казалось бы на пустом месте, а дальше сдерживаетесь еще сильнее. Получается порочный круг. Чтобы разорвать его - позволяйте себе гнев, и говорите об этом, ведь когда вы его не копите, он не будет так разрушителен. Вы правы в том, что пиление, упреки и давление на болевые точки не помогут. Используйте «я-сообщения» - «когда ты делаешь/не делаешь так, я расстраиваюсь/злюсь».
Вы делаете все для семьи, и забываете про себя, причем даже в тех случаях, когда это жизненно необходимо, например визит к врачу. Ваша внутрення девочка кричит - а как же я? почему меня никто не бережет? И вы как взрослая женщина, можете о ней позаботиться, обратить внимание и на себя.
Я вижу, что вы любите мужа и вас заботит ваше будущее. Чтобы изменить что-то в отношениях необходимо меняться, менять отношения к себе и мужу и способы общения. Вы хотите, чтобы он стал таким же надежным, как тогда, когда вы выходили за него замуж, тогда учитесь видеть в нем эту крепостную стену, отдавать ему часть ответственности за происходящее, и не брать все на себя. Вспоминайте про себя, про свое здоровье, свои чувства, вы имеете право заботиться о себе, имеете право выражать свое недовольство. Это будет непросто, т.к вы длительно строили и использовали определенную модель отношений, и менять ее непривычно и сложно. При этом у вашей семьи есть огромный ресурс, чтобы преодолеть этап перемен - это ваша любовь и вера в будущее, и я чувствую в вас силы к изменениям.
Подумайте о работе с психологом и о семейных консультациях, сейчас возможны и очные и видео-сессии по skype, это позволит вам быстрее разобраться в ваших отношениях, которые складывались годами.
Удачи! Светлана Баштынская
Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна
Оцените ответ психолога:
psycabi.net
Психологи сравнивают развод с маленькой смертью. И это объяснимо. Те страдания, которые переживает женщина, сопоставимы с негативными эмоциями, когда близкий человек уходит из жизни. Но не надо зацикливаться на этом, важно знать, как пережить развод с мужем. Ведь за каждой потерей следует находка, а за смертью – рождение. Да, путь восстановления тяжелый и мучительный, но благодаря правильным советам, все получится преодолеть и заново научиться любить. И для этого важно знать, почему слабым и хрупким женщинам так тяжело дается расставание.
В большинстве своем уходит муж из семьи и причиной тому чаще всего служат другие женщины. Это первый повод, почему бывшая жена настолько сильно переживает – это удар по собственной самооценке, недопонимание, чем она хуже. Следует уяснить в такой ситуации, что виноватого в произошедшем нет. Как правило, и супруг, и супруга долго и плодотворно «трудятся» над разрушением отношений.
Тяжесть после расставания обусловлена еще и тем, что кардинально меняется обстановка в доме, ведь больше некого ждать с работы, некого обнимать и переживать. Женщине необходимо полностью изменить свой образ жизни, продумать его с учетом отсутствия рядом с нею мужа. По-особому сложно, если любишь искреннее и незабвенно. Кроме всего прочего здесь возможно и предательство общих друзей, недопонимание родственников. Еще тяжелее, когда приходится одной остаться с ребенком, для него стресс сильнее всего, а мать чувствует свое чадо. Не редким является расставание со скандалами, которые еще больше травмируют малыша и усугубляют до крайности отношения с бывшим. Для того, чтобы матери и ребенку проще было воспринять горькую правду, важно поговорить и объяснить, в чем причина развода, как теперь будет устроен их быт. Ребенок должен понимать, что он по-прежнему любимый и что его вины в произошедшем нет. И лишним будет запрещать папе навещать изредка свою кроху, особенно, если у него есть желание это делать.
Снова-таки, женщина считает мужчину не только добытчиком, но и тем человеком, который дает спокойствие, опору, поддержку. Прекрасный пол в приоритет ставит семью. И когда она рушится, это сильнейшая боль, поэтому так сложно, из-за этого настолько болит душа. Но, тем не менее важно собраться с духом и определиться, как пережить расставание с любимым мужем для того, чтобы видеть счастливого ребенка рядом с собой, обрести новое счастье около другого мужчины и почувствовать, что такое настоящая любовь.
Боль утраты и одиночество преобладают после развода, но нужно жить дальше, смотреть вперед и не думать о прошлом. Поэтому дельные советы от специалистов не станут помехой на пути преодоления трудностей. Итак, какие советы дают психологи по вопросу Как пережить развод с мужем?
Все те отношения, которые были ранее, должны закончиться раз и навсегда, даже если решение о разводе принято не вами. Нередко случается, когда бывший муж заглядывает на чай или остается на ночь после ссоры с очередной пассией. Однако это не значит, что ему хочется вернуть бывшие отношения с супругой. Нельзя разрешать играть с вашими чувствами. Доведите до конца все те дела, которые вас могут связывать, поставьте окончательную точку в отношениях. Это важно, чтобы снова и снова не теребить вашу больную душу.
Сделайте так, чтобы встречи были максимально минимальны. Не нужно писать ему в социальных сетях, рассматривать фото, его подарки. Может быть, по прошествии времени ваша обида угомонится и вы станете друзьями, возможно, даже дружить вам придется семьями. Но пока поберегите себя, бесполезно каждый раз сыпать соль на рану.
Слезы – великолепная эмоциональная перезарядка. Не скрывайте и не сдерживайте их. Ревите, если это нужно, если этого требует душа. Поймите, что настал тот момент, когда лад в семье полностью разрушился, поэтому развод – самое правильное решение, которое оградит и вас, и супруга от ежедневной пытки, как бы тяжело не было принять этот факт. Попытайтесь спасти семью, но когда видите, что старания тщетны – расставайтесь.
Не нужно около себя держать друзей и подруг, которые будут утешать вас тем, что это все пройдет, нужно отвлечься. Конечно, такие люди хотят вам добра, но в ситуации с разводом важно именно сопереживание, а не утешение и приободрение. А сейчас, к сожалению, поплакать вместе с вами, обнять, взять за руку и просто помолчать может не каждый, даже самый близкий человек. Позже вам потребуется сильный, волшебный пинок, чтобы обустроить собственный быт. Но пока в начале трудного пути в вопросе, как выдержать развод с супругом, важно плечо, на которое можно выплакаться.
Очень часто женщины, переживающие развод, забывают о себе, откладывают на второй план красоту, питание, даже гигиену. Не стоит валяться целыми днями в кровати, забыв позавтракать или почистить зубы. Вставайте, прогуляйтесь, нарядившись в красивое платье, с прической, постарайтесь не отказывать самой себе в милых мелочах. Сходите в сауну, на массаж, сделайте генеральную уборку под громкую музыку. Только важно хотеть выполнять все эти дела. Желание – это первый шаг на пути к моральному выздоровлению.
Все навязчивые мысли уходят, как только ваша измученная душа получает отдых. Разгрузите себя, окунитесь в свой собственный мир, посмотрите, насколько все вокруг может быть спокойным и умиротворенным путем медитаций.
То, как вы реагируете на предмет, увиденное, происходящее, должно быть изучено. Действие эмоции становится слабее, когда вы за ней наблюдаете. Постарайтесь исследовать свои ощущения, чтобы понять, какие из них «включают» переживания. Расставляйте приоритеты на хорошем, тогда станет легче.
Хватит думать, поел ли он, как оделся, как он пришьет пуговицу, если та оторвется. Живите для себя. Заведите друзей, если их нет, ведь часто женщины после свадьбы теряют общение, погружаясь в домашние хлопоты. Найдите увлечение, общие интересы с окружающими людьми и просто живите!
Это не значит, что надо постоянно быть одной. Мы говорим о том одиночестве, которое есть у вас сейчас. Оно должно стать толчком к реализации ваших мыслей. Ведь, наверняка, будучи в браке, у вас были желания, планы, например, стать успешной, погрузиться в творчество. Но они так и оставались не реализованными. Так вот у вас есть прекрасная возможность все обдумать и получить шикарный стимул к действию.
Следует все мысли направить на то, что у вас все будет отлично. Думайте о счастье, благополучии, взаимопонимании. Когда вы станете уверенной в том, что ваша жизнь сложится идеально, так и получится. Помните, помыслы материальны, и все они обязательно воплотятся в реальность.
Внимательно вчитайтесь в каждое написанное слово, обдумайте его суть и вам станет понятно, как пережить развод с мужем. Советы психолога – это результативный метод побыстрее войти в колею нормальной жизни. Посетите специалиста лично, расскажите о своей боли, психология вам обязательно поможет пройти неприятный этап с минимальными потерями. Вы обязательно обретете силы, ведь впереди новый жизненный этап – счастливый и удачный.
© Ty-koroleva.ru
www.ty-koroleva.ru