Сайт о любви...

Злюсь постоянно на мужа


Как перестать злиться на мужа

Даже на самого замечательного мужа временами злишься, раздражаешься, не понимаешь, почему он делает что-то именно так, а не иначе, а другое вообще не делает. Хочется объяснить ему, но, как ни странно, слова «правды» мало кого радуют, и в отношениях появляется напряжение. Как же научиться управлять своими эмоциями, улучшить отношения с мужем, при этом не ломая себя и не притворяясь?

Сегодня я хочу поделиться трехшаговой методикой, которая помогает мне и многим другим женщинам сделать семейную жизнь наполненной любовью!

Шаг первый. Кузнец своего счастья – я сама

Пока мы не берём ответственность за себя и свои отношения на себя, мы ходим по замкнутому кругу обвинений, обид и разочарований. Если вы уверены, что во всех несчастьях и проблемах виноват муж, то это – безответственные отношения. Но это не означает, что всё наоборот, и во всех проблемах виноваты вы одна! Ответственность помогает вообще уйти от такого понятия, как вина.

Если мы не осознаем свою долю ответственности, в нашей семейной жизни будет твориться хаос. Будет ощущение, что он всё делает не так, как надо, а я – бессильная, ведь он не хочет слушать и менять что-то, что мне не нравится. В этом случае мы не видим свой вклад и то, как мы сами влияем на других людей, занимаем пассивную позицию – только оценивающего действия другого. Если же мы половину ответственности оставляем мужу, не требуя и не заставляя, а давая свободу, а свою берём на себя, постепенно начинаются удивительные перемены.

Когда мы понимаем, что мы – причина всего, что с нами происходит, то это даёт силы и менять ситуацию. У нас всегда есть выбор – обидеться, страдать или же поступить по-другому. Пока мы доказываем себе и другим, что муж плохой, а я – хорошая, мы можем ощущать себя правыми, но никогда – счастливыми. Когда же мы задаём вопросы – а какой мой вклад в отношения? А что я могу попробовать делать иначе? Это путь к совершенно иному уровню отношений и другим чувствам.

Шаг второй. Следи за собой, будь осторожен

Все обиды и скандалы часто идут от какой-то одной мысли, которая больно задевает, например: «Он мог, но просто не захотел, потому что меня не любит». Или: «Опять он не сделал, ему на меня плевать». Всё, что мы сделаем дальше исходя из такой предпосылки, только ухудшит отношения. Если же исходить из того, что меня любят, пока не доказали обратное, то и действия будут другие. Часто в отношениях многократно повторяется один и тот же сценарий

И вы, наверное, понимаете, что говоря одно и то же, поступая одинаково, и результат вы получите уже давно известный. Если мы начинаем действовать осознаннее, отслеживать свои реакции, то появляется шанс поймать начинающуюся бурю ещё в зачатке и решить, что я могу сделать по-новому. Подумать: то, что я сейчас сделаю, укрепит мои отношения с мужем? Сделает ли их лучше? Если до этого я десять раз делала так же, и это ничего не улучшало, почему же мне сейчас хочется позлиться? Что является спусковым крючком в таких ситуациях?

Может быть, я злюсь за что-то на себя, но не хочу себе в этом признаться, или я устала, или не поела, или давно себя не радовала ничем. Может быть, мне лучше прямо сказать о своём настроении мужу и попросить о поддержке, а не делать его причиной, или же уйти в укромное место и отсидеться там, пока чувства не улягутся. Муж услышит вас, только если в речи не будет подтекста «ты плохой и я тобой недовольна», иначе он услышит только этот подтекст и отреагирует исключительно на него.

Шаг третий. Заботимся о себе = заботимся о муже

Наверное, вы согласитесь со мной, что женщина, которая недовольна своей стрижкой, может испортить настроение ещё десятку людям вокруг. И работать именно над отношениями как над чем-то отдельным нужно редко. Чаще всё налаживается, когда мы довольны отношениями с собой, миром вокруг, и вообще нам просто хорошо. Недовольный человек будет недоволен всегда, всем, и все вокруг будут казаться ему делающими всё неправильно. Но стоит нам начать учиться быть довольными и счастливыми, делать что-то для этого самостоятельно, то радостью и теплом захочется делиться и с окружающими.

Когда мы ждём поддержки, любви и внимания только извне, мы чаще всего будем огорчены и расстроены. Поддержка людей важна, но когда мы слишком зависим от её наличия, это начинает вредить нам и нашим отношениям с людьми.

А если у нас есть широкий набор того, как мы можем поддержать себя сами, то и в отношениях легче успокаиваться и не перегибать палку, не увлекаться критикой. Если же мы привыкли только отдавать, поддерживать всех вокруг кроме себя, то наше топливо рано или поздно иссякнет, и мы останемся с вопросом – а как же я? Когда уже мне что-то отдадут назад? И накопленное напряжение неизбежно приведёт к срыву, во время которого остановиться подчас уже просто невозможно.

Получается, когда мы заботимся о себе, радуем себя чем-то, этим мы защищаем наших близких от срывов, претензий и критики. Мало кого радуют вымытые хозяйкой дома полы до глубины души, зато наша обида и крик на тему «мне никто не помогает» может запомниться надолго и больно ранить.

Может быть, лучше я научусь просить о помощи или отложу какое-то дело, чем переутомлюсь и сорвусь на близких? Возможно, несделанное дело и лишит меня внутреннего звания «самая хорошая и правильная», но поможет стать спокойнее? Если, конечно, цель моей жизни – становиться счастливее и радостнее, а не быть самой правой и самой правильной, доказывая каждый день себе или кому-то внутри нас, что я лучшая хозяйка, мама и жена. И если мы умеем сделать себе хорошо и приятно, то и другим тоже сможем. Чтобы они именно чувствовали себя хорошо, а не ценили то, что, как нам кажется, обязаны ценить.

Итог

Вывод у всех этих шагов очень простой – важно переместить фокус своего внимания и свою концентрацию с мужа на себя. А что со мной сейчас происходит? А как я себя чувствую? А чего я хочу? А как я могу попросить о чём-то твёрдо, но с любовью и уважением? А как я могу поддержать себя или сделать что-то приятное для мужа? Ведь он, в конце концов, тоже человек, и ему тоже не всегда легко.

Любите друг друга, берегите и будьте счастливы!

www.matrony.ru

Почему не надо злиться на своего мужа

Почему не надо злиться на своего мужа!

Здравствуйте, дорогие читатели блога zuit.ru! Насколько часто вы злитесь на того мужчину, которого однажды встретили, потом влюбились и решили выйти за него замуж? После того, как он сделал вам предложение.

Скорее всего, время от времени вы испытываете негативные эмоции. Может быть, даже ссоритесь с ним, ругаетесь, но потом все равно прощаете и все забываете. Живете так, словно и не было конфликта.

Все так живут и не жалуются.

Но вот приходит такой период, когда вас что-то начинает раздражать в этом мужчине. Негатива становится больше, чем позитива.

Этот период подкрадывается незаметно, вы не обращаете внимания на то, что встречаете мужа не слишком ласково, что даже не очень-то и рады его приходу.

Почему-то накапливается злость, так и хочется сказать ему прямо в лицо все, что вы думаете о его поведении за последнее время.

И вот тут наступает очень опасный момент для ваших отношений.

Если продолжать делать вид, что ничего страшного не происходит с вами, все может закончиться довольно плохо.

Почему?

Потому что по какой-то причине вы перестали замечать достоинства этого человека и переключились только на его недостатки.

Дело в том, что в конфетно-букетный период вы смотрели через розовые очки, игнорируя реальность. Постепенно, так бывает почти всегда, в семьях со стажем романтика полностью исчезает. И вы начинаете раздражаться от присутствия того, кто вам когда-то казался самым замечательным, удивительным и неповторимым.

Появляется злость, что очень плохо.

Человек так устроен, что старается во всем обвинить кого-то другого, только не себя, любимого.

Особенно женщины, которые устали от бесконечных проблем в семье. А проблем этих почему-то всегда достаточно, они не заканчиваются никогда.

Вместо того, чтобы отдохнуть, отойти на время от переживаний, перестать думать, жена  предпочитает говорить о том, что муж для нее стал недостаточно хорошим, что у него испортился характер, что он превратился в эгоиста и не хочет ей помогать.

Эту проблему надо решить, если вы мечтаете о счастливой жизни для себя и своих близких.

Для начала очень полезно посмотреть на собственное поведение глазами другого человека. Попробуйте набраться смелости и спросить у мужа, что он думает о вашем характере. Может быть, вам придется выслушать не только лестные слова, на которые вы рассчитываете, но и узнать про себя негатив.

Это неприятно, но правда в этот момент жизни вам очень будет полезна, чтобы все исправить.

Каждый из супругов когда-то сделал выбор. Получается, что не только женщина соглашается выйти замуж, но и мужчина осознанно предлагает вам жить вместе.

И каждый день, когда он остается рядом с вами, ваш собственный муж вас снова выбирает.

Женщины даже не подозревают о том, что можно довести любого мужчину до такого состояния, когда он захочет уйти из семьи. Мы не говорим о мимолетном увлечении, мы сейчас говорим о поведении жены.

Постоянная критика, придирки на ровном месте, много чего еще придумывают женщины, чтобы добиваться от мужей послушания. Им так хочется перевоспитать мужчину, заставить его чувствовать постоянную вину. Просто так, без повода.

Виноватый человек становится послушным и покладистым, им можно легко манипулировать.

Постоянные придирки могут плавно перерасти в издевательства. Так будет воспринимать вас тот мужчина, с которым вы решили связать свою судьбу. Муж отлично понимает, что вы не идеал, вы не принцесса, вы постарели и часто злитесь на всех. Но тем не менее, он продолжает оставаться с вами.

Если это привычка, ему некуда деваться, как вы думаете, он никуда от вас не денется, то это не совсем так. Ведь рядом с вашим мужем постоянно находится огромное количество других женщин. На работе, просто на улице.

И если вы считаете, что можете над ним издеваться, высмеивать его фигуру, просто говорить ему гадости, потому что сегодня у вас плохое настроение, вы опять ошибаетесь.

Какой мужчина захочет слушать неприятные вещи в свой адрес? Ведь обязательно найдется женщина, которая как раз сейчас решает вопрос личной жизни, для которой ваш муж окажется прекрасным кандидатом на роль супруга.

Представляете, мужчина от жены слышит неприятные вещи, которые больно бьют по его самолюбию, а другая женщина ему льстит и говорит очень приятные вещи?

Человек не является вашей собственностью, даже если вы прожили вместе много лет, у него всегда остается выбор. И он будет выбирать. Если вас любит, останется с вами, но сколько он сможет терпеть ваше поведение, ваши истерики на ровном месте и отсутствие интимной жизни?

Злые слова почему-то надолго остаются в памяти и не хотят стираться.

Одно неприятное слово, сказанное в порыве гнева, может испортить все ваше счастье. Женщины очень эмоциональны, это и хорошо, и плохо.

Хорошо потому, что позволяют избавиться от стресса, если, например, заплакать. Горько заплакать, зарыдать, размазывая слезы по лицу. А плохо потому, что во время ссоры женщина не может себя контролировать.

На что она способна в такой момент? Она и сама не знает, но навредить себе может очень сильно. Например, выкрикнуть свою тщательно скрываемую тайну. И все пропало!

Злость на своего мужа показывает, что с вами не все в порядке. Или проблемы у вас обоих, если вы так и не научились разговаривать по душам, чтобы все обсудить.

Злиться на мужчину за то, что он не соответствует вашим требованиям? Но ведь вы же видели, за кого выходили замуж! Может быть, у вас просто завышенные требования к нему? Его вы привыкли обвинять, а себя лично всегда оправдываете.

Если ваш муж уже не такой молодой, каким был раньше, то ведь и вы тоже стали старше. Какие к нему могут быть претензии за лишний вес или живот, если и ваша фигура давно расплылась и потеряла очертания?

Предположим, он приносит мало денег. За что его пилить и обвинять? Хотите, чтобы он от вас сбежал на работу и превратился в обыкновенного трудоголика? Тогда вы и мужа своего не увидите, и здоровье он потеряет, потому что стресс его убьет. А это все начнет отражаться и вас, и на детях.

Если жена вечно чем-то недовольна, это совсем не понятно мужчине. Он старается изо-всех сил, но что-то случилось с его женщиной. Догадаться он не сможет, что же именно. Небольшие проблемы перерастут в кризис отношений, а что произойдет дальше, никому не известно.

Вы думаете, что без вас мужчина не приспособлен ни к чему и погибнет?

Это вряд ли, потому что приготовить себе яичницу и сварить картошку он сможет. Погладить и постирать одежду - это тоже не проблема. Вы не являетесь незаменимой кухаркой и домработницей для него. Любой мужчина хочет, чтобы его любили, а не попрекали тем, как для него вы стараетесь и «убиваетесь по хозяйству».

Делайте все не потому, что вы должны, а просто так, с любовью. Часто хочется почувствовать себя жертвой, которую никто не ценит. А потом от этого страдать.

Мужчины устроены намного проще, они не выдумывают всякие глупости, а просто принимают факты. И злая жена очень сильно утомляет, это вам может подтвердить любой представитель сильного пола.

Часто вам просто необходимо от всего отдохнуть, потому что вы не в состоянии выносить всех нагрузок. Надо придумать, как можно расслабиться и перестать злиться.

Обесценивание отношений в семье - это серьезная проблема. Вы думаете, что разбиваетесь в лепешку, а никто этого не замечает. Вас не любят, а вы уже от всего устали.

Но нельзя заставить любить, это просто невозможно.

Подумайте, что вы в последнее время чувствуете? Если постоянное раздражение, вдруг вы незаметно для себя превратились в тётку? Такую даму, которая вечно зудит на своего мужа, на детей, на своего начальника и на свою тяжелую жизнь?

Но ведь ваш муж остается с вами, значит, помнит еще, какой прекрасной девушкой он когда-то увлекся. Милой, веселой, нежной и слабой. И он снова выбирает вас, раз не уходит к другой женщине.

А вы на него злитесь. Зачем?

Вполне возможно, что вы просто недооцениваете того человека, с которым живете столько лет. Или наоборот, он слишком терпелив, если не ругается с вами из-за вашего плохого настроения, ваших истерик на ровном месте, нежелания поддерживать его в трудную минуту.

Ведь проще всего требовать внимания именно к себе, а не дарить любовь и заботу, потому что вы слишком устали, вам все надоело и прочее.

А вдруг вы совсем забыли о том, что надо быть благодарной? Тому мужчине, который помогает вам финансово, поддерживает вас, подставляет крепкое мужское плечо. Но проще не замечать этого и просто оставаться недовольной.

Этот человек не является вашей собственностью и может всегда уйти от вас. Куда? Иногда мужчины уходят к более молодой женщине, она ведь такая веселая, легкая, без проблем на ровном месте и заботливая.

Иногда они уходят просто так, потому что нет сил терпеть ежедневный «вынос мозга».

Лучше всего переосмыслить свое поведение и что-то изменить.

Так уж повелось, что замужние женщины, если семья со стажем, редко ценят мужей, принимают человека как данность. Но ведь мужчина и без вас может спокойно прожить.

Кем вы сейчас стали? Не моложе, это факт, а как изменился ваш характер?

На эту тему думать очень неприятно, намного проще искать недостатки в другом.

Вам кажется, что ваш муж стал какой-то не такой, как раньше, не заботится, не любит вас, романтика ушла из отношений.

Дело в вас лично. Не нравится такой мужчина, он вас сильно раздражает, может, вы и не любили его никогда, просто вышли замуж, время пришло для перемен.

Так зачем именно его обвинять в своей несчастливой жизни? Всегда можно расстаться и начать все заново.

Если любите и страдаете от отсутствия внимания и любви, изменитесь сами. И ваш мужчина сразу же это почувствует. Дарите любовь, а не излучайте ненависть, не провоцируйте конфликты в семье.

Если вам не нравится ваша жизнь, не обвиняйте мужа, смотрите только на себя. Причина, скорее всего, именно в вас.

Вы можете оказаться в бесконечном круге постоянных обвинений, злости, скандалов дома и на работе. Но не мужчина виноват в том, что отношения испортились, нет доверия, а семья разваливается. Факт измены мы сейчас не рассматриваем.

Женщина является источником любви. И эту любовь ваш мужчина не чувствует, не может достучаться до вас, и поэтому вам сейчас настолько тяжело.

Нет энергии, радость исчезла. Вы перестали понимать друг друга, а это очень плохо.

Пора что-то менять, и сделать это придется вам.

Муж должен знать, что вы его любите, цените, что дорожите им и гордитесь тем, что вышли за него замуж.

Очень часто мы не замечаем свои собственные ошибки, а вот недостатки других людей отлично видим. И громко об этом говорим. Забывая о том, что в семье все должны друг друга уважать, а не унижать по любому поводу.

Просто вспомните, что хорошего вы сделали для своего мужа сегодня, вчера, за целую неделю. Готовка и уборка не считается.

Вспомните, какие слова вы ему сказали. И что это за слова. Похвала или грубость? Слова любви и критические замечания приносят совершенно разные результаты.

Хотите прекрасных отношений, начинайте хвалить мужчину. Сделайте так, чтобы он почувствовал, что нужен вам, что вы его любите, уважаете и даже гордитесь всеми его успехами. И хвалите его как можно чаще, делайте это каждый день.

Что-то произойдет с мужчиной, ведь он тоже мечтает о любви, хотя и не говорит на эту тему. А просто ждет от вас признания всех его заслуг.

P.S. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления и получать

свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.

Советуем вам прочитать другие интересные статьи:

Все плохо, ищем пути для налаживания отношений

Глупые игры женщин. Дурочки и умницы

Как не потерять себя в отношениях с мужчиной?

Эмоции и любовь. Голый расчет или чувства?

Влюбленность в человека

Самооценка и уверенность в себе

www.zuit.ru

Мой муж постоянно злится на меня — Муж и жена | Иудаизм и евреи на Толдот.ру

Здравствуйте, уважаемая N.

К сожалению, ситуация, описанная Вами — далеко не редкость. Многие супружеские пары страдают от недостатка уважения одного или обоих супругов.

Очень тяжело терпеть оскорбления и недоверие. Тяжелее во много раз, когда оскорбляет не чужой человек, а тот, кто призван быть самым близким и родным, в ком мы хотим видеть защитника и опору. На оскорбления чужого можно не обращать внимания, понимая, что это его личная проблема, а проблемы супруга — всегда общие для обоих.

Я очень рада, что Вы стремитесь улучшить отношения сама и не ждете, пока другая сторона проявит инициативу. И то, что Вы хотите поступить мудро, показывает, что Вы можете очень многое изменить к лучшему.

Конечно, как в любых случаях семейной дисгармонии, лучше всего посоветоваться с профессиональным семейным консультантом, который сможет оценить ситуацию «на месте» и помочь вам обоим. Общие советы на расстоянии, без знания всей картины, могут принести пользу, а могут и повредить.

Да и знание о том, что Тора действительно предписывает мужу уважать свою жену, не поможет Вам достичь семейной гармонии, поскольку вряд ли Ваш муж обращается с Вами неуважительно из-за того, что считает такое поведение своим священным долгом. Но, по крайней мере, Вы сможете сохранить собственное достоинство, зная, что, проявляя терпение, действуете так не из-за отсутствия выбора, а ради высокой цели — семейного благополучия.

Мудрецы Талмуда рекомендовали мужу «любить ее (жену) как самого себя, а уважать больше, чем самого себя». Уважение должно проявляться в делах: муж обязан мягко разговаривать с женой, советоваться с ней при принятии важных решений, быть внимательным к ее потребностям, дарить ей подарки, остерегаться обидеть ее. (Может быть, в «том» мире так ценились еврейские мужья, потому что они впитывали это поведение с молоком матери, наблюдая за своими родителями).

Не все, однако, ведут себя соответственно требованиям Алахи. Причина этому — неисправленные мидот (душевные качества), всевозможные комплексы, дурной пример родителей или (в худшем случае) реальные психические нарушения.

Что же Вы можете сделать? Самое первое — молиться об установлении мира в семье. А также напоминать себе о главной цели, ради которой мы все пришли в этот мир. Сказал Виленский Гаон, что цель всей нашей жизни — работа над собой, исправление и очищение своей души. А все условия нашей жизни, включая и характер супруга, — это тщательно выверенные и отмеренные обстоятельства, необходимые для нашего собственного исправления. Соответственно, первое и самое главное, что мы можем изменить, — это свое отношение к происходящему. Воспринимая все происходящее как испытание, способствующее нашему росту, мы избавляемся от гнева и отчаяния.

Следующее, о чем надо помнить, — это наша роль в браке. Назначение женщины — быть эзер кэ-нэгдо, помощником, (иногда даже) противостоящим мужчине. В этом, однако, возможности женщины ограничены, ибо только сам человек способен по-настоящему изменить себя. А помощник может подсказать направление, где-то удержать, а где-то подтолкнуть, но не больше. Мы не можем работать «над мужем», а только «вместе с мужем». И очень важно не навредить.

И третье, о чем необходимо помнить, — это цель брака. Супруги должны «срастись», стать одним целым. Следовательно, любая проблема является не личной проблемой одного из них, а общей. И действовать надо соответственно, не упуская из виду целое и помня, что проблемы одного супруга невозможно переложить на другого, потому что страдать из-за них все равно будут оба.

Только держа в уме все эти цели, можно попробовать оценить ситуацию и проверить, чем Вы можете помочь мужу и себе. Не так уж много можно посоветовать, не зная Вас и Вашего мужа. Используйте свою интуицию, чтобы понять, какие действия могут помочь, а какие навредить. Составьте для себя список хороших качеств Вашего мужа и сосредоточьтесь на них. Научитесь не обращать внимания на его раздраженный тон и говорите с ним спокойно и доброжелательно. Приветствуйте его с улыбкой, даже если знаете, что за этим последует новая серия критических замечаний (не с Вашей стороны, естественно). Пусть он знает, что дома его ждут и принимают таким, какой он есть. Не забывайте тепло благодарить его за любую помощь; комплименты не всегда кажутся искренними, поэтому говорите только то, в чем действительно убеждены и что может убедить его. Советуйтесь с ним почаще (если это его не раздражает) и следуйте его советам, когда только можно. И не забывайте сообщить: «Я сделала так, как ты сказал, и получилось очень хорошо. Спасибо».

Попробуйте узнать, что не ладится у него ВНЕ дома. Из Вашего письма можно понять, что он конфликтует и с другими людьми. Возможно, он страдает от недостатка уважения на работе и считает поэтому, что его никто не уважает (включая Вас). Убедите его, что Вы на его стороне, посочувствуйте, что никто не понимает, какой он замечательный человек (тут Вам может пригодиться составленный Вами ранее список его достоинств). Избегайте ситуаций, которые могут спровоцировать вспышку гнева, ни в коем случае не «заводитесь» сами, но не прилагайте сверхчеловеческих усилий, чтобы задобрить его — если у него есть потребность выплеснуть на Вас свою злость, он найдет к чему придраться.

Попробуйте откровенно поговорить, спросите, какой бы он хотел Вас видеть, и постарайтесь соответствовать, если это возможно. В идеале Ваш муж отреагирует соответственно сказанному: «Как (отражение) в воде — лицом к лицу, так и сердце человека — к сердцу (другого)». Возможно, поняв, что Вы ему не конкурент и не собираетесь им манипулировать, он откроет свое сердце навстречу Вам и тоже начнет меняться. Но не стоит на это рассчитывать. Будьте реалистичны: никто не может изменить человека, если он сам этого не пожелает. И даже если он действительно захочет измениться, это займет время. Поощряйте любой, даже самый маленький прогресс, если это его не злит. Но помните, что Вы имеете дело с взрослым человеком, а не с ребенком, которого следует воспитывать.

Если он предъявляет Вам заведомо невыполнимые требования и не принимает объяснений, это может свидетельствовать о желании оправдать плохое обращение с Вами. Напоминайте самой себе: ни один человек в мире не заслуживает издевательств и унижений со стороны своего супруга/-и, даже если дом не убран и ужин не готов. И, вообще, не допускайте никакого чувства вины, даже если Ваш муж будет обвинять Вас во всех мыслимых грехах. Вы же хотите только добра и ему, и себе. Вопреки распространенному мнению, что в семейных раздорах всегда виноваты оба, есть ситуации, которые не в нашей власти исправить. Один супруг не может нести ответственность, если другой страдает психическими расстройствами (не дай Б-г!) или патологически не желает работать над собой. И помните: в любом случае агрессии, выходящей за рамки нормы, следует немедленно обращаться за профессиональной помощью — такие вещи не улаживаются сами по себе.

В Вашей ситуации особенно необходимо общение с родными, подругами и т.п. Но бывает, что такие «сердитые» мужья не одобряют общение жен с другими людьми. В этом случае Вам стоит найти занятие, способное принести эмоциональную разрядку и сохранить Вам душевное равновесие: чтение, рукоделье, цветоводство и т.п. Молитва, чтение Тэилим, обращение к Вс-вышнему своими словами могут дать Вам ощущение, что рядом с Вами находится самый близкий друг, понимающий Вас и стремящийся помочь. Обращаться к Вс-вышнему в сердце можно во время выполнения любой домашней работы (только не в туалете). Помните: Он любит Вас такой, какая Вы есть, и посылает испытания для того, чтобы помочь Вам выявить свои замечательные качества, о которых Вы, возможно, даже не подозревали. Желаю удачи от всего сердца!

С уважением, Мирьям Климовская

toldot.ru

Я злюсь на мужа из-за его лени, потому что сама не знаю, что мне делать?

 «Я устала. Устала тащить все на себе. Устала принимать решения за себя и за мужа. Я хочу просто расслабиться и почувствовать себя женщиной. Я хочу видеть, что мой мужчина стал для меня «каменной стеной», что он взял, наконец-то, на себя ответственность за нашу жизнь. Я хочу, чтобы он, а не только я, начал хоть что-то делать для нашего благополучия»...

Такое пожелание очень часто можно услышать от женщины. От женщины, которая уже больше не может в одиночку справляться со всеми трудностями, но каждый раз вынуждена это делать. И каждый раз задает себе одни и те же вопросы:

«Почему я должна быть сильной? Как изменить его отношение к жизни? Как его растормошить?»

Эта ситуация разрушает ее, раздражает, вызывает злость, заставляет почувствовать себя абсолютно беспомощной, потому что есть три выхода, и ни один из них не радует. Продолжать терпеливо тащить все на себе и оставить мужчину в покое? Продолжать настаивать, убеждать в том, что он должен сделать, и окончательно испортить отношения? Бросить его, в конце концов? Но он ведь уже такой родной человек.

Что делать? Существует ли эффективный способ помочь?

Есть такая методика — Работа, или Переворот, с Байрон Кейти. Может, вы о ней уже слышали?

Задача такой Работы — подвергнуть сомнению то, во что веришь, и помочь «отделить зерна от плевел». Понять, что конкретно заставляет страдать — сама ситуация (другой человек) или мысль об этом. И насколько мысль, то есть собственные убеждения, соответствует реальности. Ведь, как не устает повторять Байрон Кейти, «проблема не в окружающем мире, а в том, что мы об этом мире думаем. Мир — лишь наше отражение в зеркале. И единственный источник страданий — запутавшийся разум».

Но главное — метод подталкивает человека к тому, чтобы переключиться с внешнего мира и обид на него на самого себя и начать лучше себя узнавать.

Люди, которые выполнили Работу над собой по методу Байрон Кейти, как один говорят о том, что почувствовали облегчение, освободились от страданий, научились любить то, что происходит с ними здесь и сейчас, и поняли себя.

Вот только некоторые отзывы:

— Проблемы, которые я «лелеяла» с детства, разрешились. Мои родители вновь стали моими друзьями. Отношения с мамой и папой, классифицированные как негативные и ужасные, скрывали любовь и заботу. Это стало счастьем. 

— Страх нехватки денег, который чувствовался в теле очень ощутимо и воспринимался практически как часть меня или как я сама, растворился. Ясно увиделась его нереальность, иллюзорность. Ушло ощущение несостоятельности по поводу того, что я не умею нормально зарабатывать. И сама эта мысль больше не беспокоит. Она, скорее, звучит забавно.

— Я стала спокойно воспринимать мамины упреки и советы. Я впервые почувствовала сильную благодарность к маме за то, что она звонит мне, говорит со мной, доверяет мне. Я перестала нервничать, думая о родителях, перестала обижаться и чувствовать себя виноватой. Это такое облегчение!

— Сначала не было понимания о смысле того, что происходит, но после так интересно стало жить! Жизнь подкладывала и показывала, над чем работать. Мое отношение к мужу и себе «перевернулось». Я сделала удивительные открытия и продолжаю делать РАБОТУ ежедневно.

Поэтому давайте попробуем сейчас вместе разобрать ситуацию «Я устала быть сильной и злюсь на своего мужа» и посмотрим, как работает метод Байрон Кейти.

Для этого нужно заполнить уже готовый опросник из 6 пунктов. Все шесть пунктов касаются ситуации или человека, которые вводят в стресс и вызывают раздражение.

Мы попросили конкретную девушку с такой проблемой ответить на вопросы.

Первый вопрос: кто Вас злит, огорчает, разочаровывает и почему?

— Я злюсь на мужа, потому что в свободное время он бездельничает. Потому что он требует от меня того, что не делает сам. Ждет, когда я приму решение, вместо того, чтобы принять его самостоятельно.

Второй вопрос: как Вы хотите, чтобы этот человек изменился? Что бы Вы хотели, чтобы он сделал?

— Я хочу, чтобы он стремился к чему-то, не прожигал жизнь зря, не просиживал ее за компьютером. Чтобы, будучи мужчиной, учился брать ответственность за других и за себя.

Третий вопрос: что бы Вы посоветовали этому человеку?

— Он должен понять, чего он хочет от жизни. Должен подумать о своих планах на будущее и сделать что-то в этом направлении. Должен меньше сидеть дома и чаще общаться с интересными людьми. Должен принимать решения, не боясь, что я перестану ему доверять или что я буду с ним не согласна.

Четвертый вопрос: для того, чтобы Вы почувствовали себя счастливой, что этому человеку нужно сделать/сказать/почувствовать?

— Мне необходимо, чтобы он поверил в себя и нашел свое призвание.

Пятый вопрос: что Вы думаете об этом человеке в этой ситуации?

— Он лентяй, безответственный, вечный ребенок, у него нет цели в жизни.

Шестой вопрос: что в отношении этой ситуации Вы никогда не хотели бы испытать снова?

— Я не хочу никогда снова чувствовать, что мне нужно больше всех, а он ни в чем не заинтересован. Не хочу говорить ему, что он должен делать. И перечислять ему то, что я делаю за нас двоих.

После того как все строчки заполнены, нужно поработать с каждым утверждением (абсолютно с каждым из пяти пунктов!). Задать к конкретному предложению 4 вопроса и честно на них ответить. Ответить, прислушиваясь не к голосу рассудка, а к тому, что идет изнутри.

Например, разберем фразу «он бездельничает в свободное время».

1. Мой муж бездельничает в свободное время. Это правда?

2. Мой муж бездельничает в свободное время. Могу ли я абсолютно быть уверенной в том, что это правда?

Важно отвечать на эти вопросы односложно: либо «да», либо «нет». Потому что, когда человек начинает говорить «Да, но…», «Нет, если…», он включает голос разума и перечисляет причины, которые уводят от одной главной мысли. Той мысли, которая вызывает стресс и раздражение. Кроме того, нельзя спешить. Нельзя задумываться над тем, какой ответ будет правильным. Потому что правильного ответа нет — есть только внутреннее ощущение, которое и нужно услышать.

На первый вопрос наша героиня ответила «Да». Но когда она, упирая на слово «абсолютно», уточнила у себя: «Я абсолютно уверена в том, что он бездельничает в свободное время?», появились сомнения и уверенность исчезла. И так как слова «Да, но…» не допускаются, ответ был «Нет». 

И вот он — первый шаг: мысль, которая вызывает страдания, не настолько верна, как казалось прежде.

3. Что происходит, когда я верю в мысль, что мой муж бездельничает в свободное время?

— Я расстраиваюсь, злюсь на него. На меня накатывает апатия и ощущение полной безнадежности.

4. Кем бы я была без этой мысли? Если бы не думала постоянно: «Мой муж бездельничает в свободное время»?

— Я бы была спокойнее, веселее, я чувствовала бы больший энтузиазм и радость.

Суть этого вопроса в том, что все остается, как прежде, муж ведет себя так, как и ведет, но женщина сама отстраняется от мысли, которая ее терзает.

Затем каждое утверждение необходимо «перевернуть» и подобрать для получившегося предложения конкретные реальные примеры.

Как это выглядит?

Перевернуть на противоположное: «Мой муж не бездельничает в свободное время». Вчера он приготовил ужин. Он заплатил за квартиру. Он вынес мусор. То есть первоначальная мысль опять теряет свое абсолютное значение.

Перевернуть на другого человека. Правда, с этим утверждением мы не поняли, как это сделать. Но со следующим: «Он требует от меня того, что не делает сам», — получилось: «Я требую от него того, что не делаю сама».

Перевернуть на себя: «Я бездельничаю в свободное время», «Я требую от себя того, что не делаю сама».

В это время постепенно начинается узнавание себя, приходит просветление: «Проблема во мне? Это я не знаю, чего хочу от жизни?..»

Байрон Кейти говорит, что другие люди живут не для нас. Наши мысли о них — отражение того, что мы думаем о себе. Мы проецируем на них собственные ожидания и надежды. Проработать таким образом (задать четыре вопроса, затем перевернуть) нужно каждое предложение. После этого приступить к следующему пункту. В нем слова «я не хочу никогда снова» заменить на «я готова», «я с нетерпением жду». «Я с нетерпением жду, когда снова почувствую, что мне нужно больше всех, а он ни в чем не заинтересован».

Почему Вы этого ждете?

Мы оставили нашу «подопытную» в состоянии задумчивости и не стали требовать от нее мгновенного ответа. Она проделала большую работу, тогда как многие получившиеся утверждения вызывали у нее первоначальное отторжение и несогласие. Может, потому, что страшно встретиться с истинами о себе, которые скрывались за обидой и раздражением на другого человека?.. Например, о том, что сама не знаешь, чего хочешь от жизни, и в чем твое призвание.

Среди тех, с кем лично работала Байрон Кейти, есть одна женщина. У нее в чем-то похожая проблема. Она в течение двух месяцев посещает семинары и сердится на мужа, потому что «он тоже должен посетить эти семинары, тогда моя жизнь будет легче». И в процессе работы с помощью Байрон Кейти эта женщина поняла:

«Я диктатор. Я хочу контролировать его жизнь. Все, что я знаю и умею, это только воевать. И мне это не нравится. Я использую мужа для достижения счастья, которое у меня и так есть. Если я считаю, что ему нужно посетить школу Работы, значит, это мне нужно посетить школу Работы».

По методу Байрон Кейти можно проработать каждую мысль, которая вызывает стресс и страдания, и освободиться от ее разрушающего влияния.

Вот как это происходило с другими людьми.

Позволив себе осуждать других, они лучше узнали себя.

Может, это и есть оптимальное решение проблемы?

www.velvet.by


Смотрите также