Просмотров: 2096
13 января 2017 г.
Поделиться статьей с друзьями
Потеря контакта с собственной психикой, непонимание своих стремлений ведут в итоге к взрыву раздражения. Близкие, в том числе и муж начинают бесить.
Неудовлетворенные потребности всегда выбешивают.
Я замужем около 20 лет. В нашей семье двое детей. Мы многое пережили вместе: были и радости, и конфликты. Но в последнее время все чаще и чаще муж меня бесит. Причем меня порой выводит из себя просто его присутствие, его манеры: то, как он ест, сидит, говорит... Я пытаюсь сдерживаться, но понимаю, что мое раздражение становится заметно. Его не скрыть во взглядах, жестах, мимике...
Однако стоит только супругу уехать куда-нибудь или просто уйти, и я начинаю скучать по нему. Жду его возвращения. Жду звонков. Я могу очень долго с воодушевлением разговаривать с ним по телефону. Я очень радуюсь его приходу. И снова ощущаю любовь.
Но через некоторое время все возвращается на круги своя. И опять я мучаюсь от того, что перестаю его любить. Раздражаюсь, выражаю недовольство, при этом чувствую себя разбитой...В такие минуты он меня просто бесит.
Что это? Что со мной происходит? Получается, я одновременно люблю и не выношу своего мужа.
Я часто сталкиваюсь с подобными историями в своей практике. И все они — из жизни зависимых людей. Я бы даже сказала, что это типичные и... неизбежные сценарии проявления зависимости в отношениях. Вас раскачивает изнутри: то вы стремитесь слиться с объектом привязанности, то устаете от него и едва терпите рядом. «Американские горки» сюжета «влюбленность — отвержение». То ласки, нежность и эйфория чувств, то падение в равнодушие, грубость и стремление избегать другого.
Да, компромиссов и полутонов в таких отношениях нет. Зато много страданий и боли. И сейчас вы вряд ли понимаете причину этих душевных перепадов.
А причина, как всегда, скрыта в вашем детстве. Вспомните его.
Скорее всего, ваши родители были несколько противоречивы и хаотичны в отношениях с вами. Их любовь и ласка могли неожиданно переходить в крик, упреки, а то и в грубость. Причем происходило это спонтанно и совершенно непредсказуемо для вас. Вы чувствовали, что точно также бесили свою маму. И вам было сложно приспособиться к такому проявлению чувств.
Отторгнутый ребенок ощущал боль, обиду, ненужность, одиночество. И в вашем бессознательном закрепился именно такой «союз» любви и страданий, где нежность и отвержение — две стороны одной медали.
Вы выросли. Повзрослели. Но детские механизмы восприятия отношений остались в вашей душе прежними. Вы, как и раньше, ожидаете удара после теплых слов. Конечно, психика пытается защитить вас от такого болезненного диссонанса — и вы внезапно раздражаетесь на значимого для вас человека. Раздражение — это ваша защита от боли.
Понимаете, внутри вас «записана» информация, что после периода любви и гармонии обязательно будет больно и плохо. И вот наслаждение теплотой отношений, нежностью партнера неожиданно, в первую очередь для вас, сменяется раздражительностью и усталостью. Это ваше бессознательное, стремясь спасти вас от будущих страданий, предупреждает вас, что скоро переживания станут непереносимыми. И вы начинаете отдаляться от партнера. Это ваш внутренний сценарий!!!
Поддаваясь раздражению, вы отходите от своих глубин, в которых «спрятан» весь негатив вашего детства. И вам даже становится легче. Но дело в том, что там же скрыта и дверь к освобождению от неприятных повторяющихся переживаний.
И однажды, если вы хотите вырваться из замкнутого круга болезненных «скачков» в отношениях, вам придется пойти туда. И встретиться со своими подавленными страданиями. Психологи называют эту скрытую и темную часть личности тенью. Очень точное определение. Тень — это страшно... если не помнить о том, что она не может существовать сама по себе, — она возникает из-за преграды на пути света. Света души.
Поверьте, все преграды в конце концов разрушаются. Любая боль заканчивается. Необходимо лишь набраться отваги честно посмотреть в свою душу.
Это нелегкий путь. И он связан с болью.
Представьте, что вы с мужем оказались в таких условиях, когда у вас просто нет возможности расстаться, даже на короткий срок. Какие чувства в итоге прорвутся из ваших глубин наружу? Что таится под вашим раздражением? Тягостные воспоминания, боль и уязвимость?
Не бойтесь их. Дайте им возможность проявиться и «вытечь» из вашего сознания. Вскоре вы увидите свет. Это — вы настоящая. Умеющая любить и строить длительные отношения.
Не сбегайте от неприятных ощущений, оставаясь на поверхности чувств. Проживите их. И в дальнейшем вам не понадобятся защиты от боли, а значит, и не будет приступов раздражения.
Осознание своего пространства
Подумайте, что вас раздражает в ситуации? Может быть, вы чувствуете, что ваши личные границы нарушены? Ваши планы сорваны, а привычные дела не ладятся? Женщины часто растворяются в отношениях, теряя себя. И внутренний дискомфорт дает о себе знать раздражением.
В жизни очень важно уметь сохранять равновесие — вспомните, как идет по канату канатоходец. Если вы слишком «накренитесь» «вправо» или «влево» — будете настаивать только на своем или подчинитесь мужчине, — вы упадете. Не нужно впадать в крайности.
Конечно, если вы хотите сохранить союз, вам придется где-то «подвинуться», учитывая интересы другого человека. Но не надо предавать саму себя и свои цели. Пересмотрите свои предпочтения, привычки, приоритеты.
Помнить о себе
А вы знаете, чего вы хотите на данном этапе жизни? Вы понимаете свои устремления и потребности? Ведь если они подавлены, погребены под грузом излишних обязательств, они будут создавать в вашей душе постоянный источник напряжения. И мужчина не должен быть главным инициатором этого напряжения, что происходит, когда вы пытаетесь угодить партнеру, боитесь огорчить его отказами.
Если же это так, то начинайте вести диалог со своей душой. Поверьте, он обладает исцеляющей силой.
Не надо полностью забывать о другом человеке и его пожеланиях. Но потеря контакта с собственной психикой, непонимание своих стремлений ведут в итоге к взрыву раздражения.
Умение принять другого
Возможно, вы не можете смириться с тем, как ведет себя ваш партнер. Он слишком нерешителен? Он не умеет справляться с жизненными задачами? Почему это вас раздражает?
Не потому ли, что вы возлагали на него слишком большие надежды? Или ваш муж не слушается вас, как вечно все знающую, опекающую мамочку? И теперь вам кажется, что все ваши «воспитательные» усилия были напрасны. Вам не кажется, что есть повод пересмотреть ваше отношение к супругу?
А быть может, вы раздражаетесь из-за того, что вашему партнеру необходимо слишком много времени для обдумывания проблем и принятия решений? Но все люди разные. Они не становятся хуже или лучше от того, что в них заложен свой темп жизни. Семейная жизнь — это поле компромиссов и принятия.
***
Каждый раз, когда муж бесит вас и вы раздражаетесь, остановитесь и подумайте, в чем вы ощущаете себя ущемленной. Неудовлетворенные потребности всегда вызывают раздражение.
Учитесь понимать и принимать себя. Воспринимайте раздражение как подсказчика, указывающего вам на то, что нечто в вашей жизни идет не так. И значит, пора поговорить со своей душой, чем мы и занимаемся на 6-ти месячной программе: «Дорога Домой»
С любовью и уважением,
Ирина Гаврилова Демпси
www.irinagavrilovadempsey.ru
Что делать если любимый мужчина начал раздражать? Самые типичные ситуации, в которых муж вызывает недовольство.
Для начала попытайтесь понять причину своей раздражительности. Наверное ее можно сформулировать так: ваш нынешний муж и человек за которого вы выходили замуж немного отличаются друг от друга. Так происходит сразу по нескольким причинам.
Секс является источником дополнительных положительных эмоций, разрядкой после напряженного трудового дня и укрепляет здоровье.
Что делать, если вместо радости, близость приносит раздражение? В понимании женщины, секс не может быть оторван от эмоциональных отношений с мужчиной.
Если вы не чувствуете удовольствия от секса — попробуйте разнообразить свои отношения и половую жизнь.
Чтобы добиться лучшего результата попробуйте выполнить упражнение:
Такое образное упражнение поможет понять, как связаны между собой ваши поступки и действия мужа. А возможно и узнать мотивы своих подсознательных реакций.
Источник
Наталья созерцательotnosheniya.temaretik.com
Автор: Анна Кулёмина
Рубрика: Взаимоотношения
Всем привет! Вчера мне опять пришлось «поработать жилеткой». Моя подруга Женя долго и сумбурно рассказывала мне что-то, сильно напоминающее сценарий то ли триллера, то ли боевика, на деле оказавшееся историей ее семейной жизни. Через час, перестав всхлипывать и размахивать кулаками, она все же смогла нормально сформулировать свой запрос – что делать если муж бесит и раздражает? Залив кипятком третью порцию успокаивающего чая с мятой, я уселась поудобнее и начала свое повествование.
Почему-то во многих семьях отношения между супругами больше всего напоминают театр военных действий. Вот есть два неприятеля по разным углам, и они обмениваются ударами. Он ей выдает претензию, она ему – скандал. Она ему высказывает упрек, он в ответ – сарказм. И так до бесконечности.
Come on, люди! Разве это семья? Вспомните о том, что вообще-то люди создают семью в том числе и для того, чтобы выступать единым фронтом против всех внешних проблем. И уж точно не для того, чтобы постоянно воевать с избранником.
Первый шаг к примирению и принятию – вспомнить, что вы не враги!
Давайте временно забудем о недостатках мужа и подумаем над своей реакцией. Мы с вами уже говорили о том, что ответственность за то, в каких вы сейчас отношениях, находится на вас. Не муж виноват в том, что он вас бесит. Вы сами выбрали беситься и раздражаться в ответ на его поведение.
Отношения – это танец, который танцуют вдвоем. Когда ваш партнер сделал шаг, наступает ваша очередь. И только вы решаете, что сделать в ответ – шагнуть навстречу, вбок или назад, а может остаться на месте. Или отвернуться. Или взять его за руку. Он сделал свой шаг, вы делаете свой.
Я не думаю, что поведение мужа в рассматриваемых нами ситуациях как-то одномоментно изменилось. Нет, он годами разбрасывал носки / не выносил мусор / ставил чашку не на ту полку (нужное подчеркнуть). Почему же злость и раздражение появились только сейчас?
Смею предположить, что большинство недовольных жен начинают беситься в тот момент, когда понимают, что их попытки изменить поведение мужа тщетны. То есть они были искренне уверенны, что напоминаниями / шпыняниями / скандалами смогут избавиться от раздражающей привычки любимого… А не вышло! Ах, он такой-сякой!
Запомните – человек может измениться, если он сам этого захочет. И чаще всего это происходит не потому, что кто-то там постоянно ругается и упрекает. Для стабильных изменений нужен сильный внутренний мотив.
Мой вам совет: начните с себя. Спросите у себя: «Зачем я на него злюсь?». Не почему, нет. Почему – это о прошлом, о том, что уже не изменить. Зачем – о будущем, которое в наших руках. Зачем я злюсь, чего я добьюсь этой эмоцией? Как скажется на моей семейной жизни такое поведение?
Спросили себя? Спрогнозировали ответ? Нравится? Если нет, придумайте тот вариант, в котором история будет развиваться по подходящему вам сценарию.
Несомненно, стоит обговорить с мужем причины ваших ссор. Понятно, что у мужа нет диплома телепата, и о ваших претензиях он частенько даже не догадывается. Особенно, если вы жалуетесь на него кому угодно, кроме него самого. Или если вместо конкретного: «Мне не нравятся твои грязные носки под кроватью» звучит «Ты мне всю жизнь испортил!!!».
Но помним, что общаться надо мирно, конструктивно и с уважением.
Для Жени мы разработали пошаговый алгоритм выхода из состояния «муж бесит». Посмотрите, может, он и вам подойдет?
Если статья оказалась вам полезной, поделитесь ей с друзьями и обязательно подписывайтесь на обновления!
bloghappylady.ru
Основная причина распада большинства семей скрывается вовсе не в низком уровне дохода, отсутствии собственного дома или даже измене. Самое страшное – это когда супруги начинают невероятно раздражать друг друга, нет возможности находиться в одном помещении, спать в общей кровати, пользоваться одним и тем же полотенцем. Почему так происходит с людьми, которые по обоюдному желанию заключили брачный союз, у которых есть общие дети и множество приятных воспоминаний?
Первые впечатления не всегда правильные. Иногда требуется время, чтобы познакомиться с человеком, и это может иметь место, когда дело доходит до друга вашего мужа. Дэвид Хоукинс, директор Центра восстановления брака, рекомендует попросить вашего мужа поделиться хорошими вещами о его другом, и, возможно, вы придете, чтобы увидеть, что он не тот человек, которого вы изначально считали. Если вы все-таки найдете свое мнение, попробуйте отправиться в короткую прогулку с ними и посмотреть, как это происходит. по-прежнему не нравится друг вашего мужа, по крайней мере, вы можете сказать своему мужу, что вы пытались.
Как глаголет древнее изречение, дым никогда не появляется без огня. А посему, изначально важно выяснить первопричины того, почему раздражает собственный и некогда обожаемый муж. Если это получится сделать своими силами или при помощи психолога, решение проблемы отыщется само собой.
Чаще всего ответ на то, почему изменилось отношение к супругу, скрывается в следующем:
Вы знаете, что вы, возможно, раздражающий муж? Бывают моменты, когда твоя смешная часть - это ты совершенно невежественный, что твое поведение заставляет ее чувствовать, что ты жесток и нечувствителен. Как человек вы очень практичны. Таким образом, вы неизменно не понимаете эмоциональных потребностей своей жены. Вы делаете определенные вещи, что делает ее очень обидной и агрессивной по отношению к вам.
Ваша негативная критика заставляет вашу жену испугаться с расстроенным гневом. Вы такой урод, что вы слишком сосредоточены на своем теле. Вы считаете свои калории, когда едите, а ваша бедная жена не знает, что готовить. Вы вынуждаете свою зависимость от своей жены и храните критические часы на ее диете. Вы считаете, что домашние дела не являются вашим долгом.
Первичные советы психолога относительного того, что необходимо предпринять, если раздражает муж, выглядят примерно одинаково: нужно составить перечень провокационных факторов и достоинств благоверного. Делается это наглядно: берется лист бумаги, и расчерчивается на две половинки.
Вы оглядываетесь на девушек, пока вы с женой.
Вы не заботитесь о своей внешности. Но вы когда-нибудь смотрели в зеркало?
На одной пишется все то, чем вас раздражает муж во время вынашивания, после родов или по жизни в целом, а на второй – его хорошие качества, привычки и поступки. В каждой половине должно быть не менее 10 пунктов. Ах, да.
Такой же перечень необходимо составить и самой себе, иначе достигнуть полноценного результата не получится. Вполне возможно, что вы тоже не состоялись как идеальная жена, и это раздражает мужа не меньше вашего.
Вы настолько зависимы от новейших современных технологий, что не проводите время с женой. Вы полностью игнорируете свою жену, когда ваши любимые виды спорта транслируются.
Вы все еще не обрезали пуповину. Вы проводите много времени со своими друзьями, чем с женой. Вы издеваетесь над ее приготовлением перед друзьями, которые не могут напасть на нее.
Как только оба списка будут готовы, садитесь за стол переговоров, и обменяйтесь своими записками. По сути, важно создать подобие игровой атмосферы, не переходить на личности и полностью определиться с тем, как вам жить дальше.
К примеру, за нарушение каждой претензии можно ввести шуточные штрафы.
Если муж не поставил свою зубную щетку в стаканчик, то он должен отвести вас в кафе. Ну а если проштрафились вы, бросив свой лифчик на стул, а не в шкаф, то приглашаете супруга в спорт бар или даете ему официальную возможность провести все выходные на рыбалке. Помните, что даже самые серьезные рекомендации психолога нужно подкреплять здоровым чувством юмора, без которого сберечь семью – задача практические невозможная.
Это мелочи, которые делают вас сумасшедшими. Ночное платье с одеждой разбросано по коридору между ванной и спальней. Смятые полотенца, которые гарантированы в раковине, не высохнут. Или привычка спрашивать официанта или таксиста о его истории жизни. Или: всегда быть невкусным, больше, чем «академический квартал».
И если вы совершенно честны, раньше были эти причуды. Но тогда вас это не беспокоило. Был партнер, этот красноречивый и дружелюбный к человеку человек, который был распространен вокруг всей партии - тот нашел супер, возможно потому, что чувствовал себя скорее как цветок. Теперь, однако, все десять шуток из репертуара уже услышаны, и они просто больше не находят смешного. Когда она скользко и небрежно скользила по жизни - и сегодня он внезапно чувствует себя безответственным и хаотичным. Эта «фатальная привлекательность» означает, что в прошлом вы могли просто найти то, что больше не можете терпеть.
Если вы уверены в своих чувствах, но до сих пор не понимаете, что делать, если муж вас раздражает, отправляйтесь на прогулку. Да просто идите по асфальтированному тротуару, смотрите вниз, отыскивайте глазами все ямки, выщербинки, рытвинки и прочие недочеты коммунальщиков.
В большинстве случаев речь идет о чем-то совершенно другом. Считалось, что он переместился из квартиры в дом, изменилась профессия, планировалось семейное планирование или ребенок был вне дома - почти всегда изменение чувств вместе с изменением в другом месте.
Не «любовная привычка» - это проблема, а конфликт, который настолько снижает порог допуска, что его больше не терпит. Во всех отношениях есть хорошие и плохие дни. Иногда он просто не розовый. Это становится опасным, если реальный конфликт не найден и, следовательно, не решен. То, что не сказано, не может быть выяснено. Это выходит на многие пары - в то время как они приседают по самой продуктивной технологии изготовления посудомоечной машины.
Если будете внимательными, то по мере наматывания километров поймете, что сплошного асфальта, пригодного для качественного перемещения, значительно больше, и достаточно просто обходить те места, которые вам не нравятся.
Так и в семейной жизни: если после сложных родов или очередной ссоры вам не хочется даже заходить в квартиру к мужу, постарайтесь научиться смотреть по сторонам, и замечать положительные моменты совместного существования.
Первый вопрос должен быть: почему сейчас? Часто оказывается, что происходит что-то еще, требующее вашего терпения и силы. Изменения ничего не сделают. Вы не хотите, чтобы ваш партнер изменил вас. Это всегда должно происходить от самого себя. Просто то, что вас раздражает, тоже связано с вами. Почему она хочет исчезнуть на сиденье такси, когда он расскажет свою историю жизни? Возможно, вопрос: «Почему он не держится со мной?» Это внимание, которое она не получает, что на самом деле ее беспокоит? Или страх «Мы, очевидно, нечего больше сказать»?
Их просто не может быть: стабильный доход супруга, отсутствие у него желания курить или ходить «на сторону» , умение готовить блинчики или успокаивать ребенка игрой в «лошадку» . Опять же, если вы настроены на сохранение семьи, но продолжаете изыскивать и зацикливаться на промахах и недостатках своей половины, то ни какой мужчина не выдержит вечных притязаний, и браку придет логичный конец.
Спросите себя: что со мной такое? Почему меня так сильно раздражает? Если вы смелы, сравните свои отношения с отношениями ваших родителей. Не исключено, что с нервами, которые нарушили партнера родителя, случится то же самое. Предложите сбалансировать раздражающие ритуалы с положительными ритуалами и тем самым нейтрализовать их. Потому что, если оба партнера хотят придерживаться отношения, всегда положительные. Может быть, вы говорите: Хорошо, вы можете держать свою одежду в спальне. Но мы едем на блошиный рынок раз в месяц, и вы платите. Нет ничего, что нельзя обменять, и чем более креативная пара, тем веселее она будет.
Да, советы всегда легче слушать, чем выполнять, но на это нам и дана сила воли, терпение и выносливость. Попробуйте сделать верный выбор, и делайте это вместе, а не поодиночке.
Как меня выводит то, как он говорит, ест, шутит. Мне уже сложно себя сдерживать, мое раздражение все чаще прорывается наружу. Но я еще его люблю и хочу быть с ним.
Жан-Клод Кауфманн: Поскольку. Жан-Клод Кауфманн: У меня была идея провести расследование об прачечной. Меня интересовали небольшие автоматические жесты. Почему некоторые гладят кухонные полотенца, салфетки, полотенца и трусы. У меня создалось впечатление, что все мы по-разному делаем эти повседневные вещи. Пара была идеальной лабораторией для меня.
Жан-Клод Кауфманн: Да, но не полностью. Один признает в прачечной две разные концепции чистой и грязной, от аккуратной и не аккуратной. Кроме того, кто выполняет эту работу. Мужчины часто оставляют белье в кучу, пока они готовятся ко сну. Жан-Клод Кауфманн: Существует очень точный и регулярный механизм гнева.
Описана выше семейная ситуация похожа на типичные зависимые отношения. В таких семьях существует некая волнообразная привязанность с резкими сменами настроения.
Жена, которая испытывает психологическую зависимость от мужа, имеет двойственные чувства. С одной стороны она привязана к нему, с другой испытывает раздражение, доходящее до отвержения. Грубость и ласка переходят друг в друга, что мешает правильно толковать поведение и человек начинает страдать.
Чон две души в сундук. И когда двое собрались вместе, у нас есть четыре души, которые слышат в эмоциях, также в беде. Это заставляет каждую пару довольствоваться определенными вещами, деньгами, порядком, вы никогда не знаете, почему. Жан-Клод Кауфманн: Здесь, где встречается обмен предметами: где лежат ключи или в ванной комнате, например, вопрос о раздавленной трубке зубной пасты или все, что происходит вокруг стола. Как поесть, какие звуки вы делаете, будь то кость трескается, ударяете ли вы, нож лижет.
Жан-Клод Кауфманн: Вы уже это видите, но потому, что вы влюблены, вы проходите через это. Жан-Клод Кауфманн: Но нет. Есть пары, которые считают, что их не раздражают. В них очень трудно поверить. Жан-Клод Кауфманн: В машине. Там вы можете найти все противоположности, чистые, грязные, холодные, теплые, громкость, какую музыку, стиль вождения. Пассажир едет в голову. А потом сказать, и уже? Сколько повседневной жизни нужен человеку, сколько он переживает сейчас?
Безусловно, в таких парах сложно ужиться компромиссу, для них события делятся на черное и белое, полутона практически отсутствуют.
Такая модель поведения формируется в детстве, когда родители применяли несколько стратегий в воспитании, то осыпали лаской, то отталкивали, применяли насилие, ребенку трудно понять, почему к нему так относятся, его задачей становится научиться приспосабливаться к поведению родителей.
Жан-Клод Кауфманн: Сегодняшнее общество требует от индивида все больше и больше. Он должен думать, принимать решения, конкурировать. Вам нужно место отдыха. Жан-Клод Кауфманн: Да, когда люди приходят домой, они ожидают большого спокойствия и расслабления. Они снимают свои носки и оставляют их лживыми. Женщины ищут мир, но ожидают внимания, разговоров. Дома, отдых должен быть, но и место интимности.
Жан-Клод Кауфманн: Но банальность не тривиальна. В этом есть большое богатство. Это основа жизни, людей, личности, пар. Жан-Клод Кауфманн: У мужчин разные методы. Они уступают место, реагируют с юмором, ждут, когда все успокоится. Женщины хотят немедленных объяснений. И они явно более раздражены. Они имеют более высокие ожидания и требования.
Поскольку в раннем детстве родители не смогли обеспечить ребенку защищенность и безопасность, то у него практически отсутствует опыт построения доверительных отношений. У него есть только опыт близости переходящей в ненужность. Далее у ребенка закрепляется определенный механизм, который запускает постоянную смену чувств.
Мужчины, с другой стороны, продолжали спокойно. Жан-Клод Кауфман: У женщин большие надежды. Например, в домашнем порядке. Никогда мужчина не достигает этого уровня. Это еще более очевидно в отношении ребенка. Детям это нравится, когда отцы проверяют домашнее задание.
Жан-Клод Кауфман: Это займет очень много времени. Это не развивается в восходящей форме. Жан-Клод Кауфманн: Нет, потому что это не борьба между мужчиной и женщиной. Но один из людей против себя. Как он медленно в восторге от прачечной и кухни. И женщина должна признать, что этот человек может сделать что-то хуже, чем она.
В запросе раздражает муж, что делать, есть интересный момент. Эмоция как раздражение является поверхностной. За раздражением прячется нечто большее и глубокое: боль, обида, страх.
Когда такая женщина влюбляется, то начинает срабатывать отлаженный в детстве механизм: любовь не будет долгой, на смену удовольствия придет разочарование. И в игру вступает раздражение, которое должно защитить женщину от мнимого страдания.
В 1970-х годах наблюдалось сильное развитие распределения ролей. Сегодня это развитие застопорилось. Это было очень быстро в умах, и у вас могло сложиться впечатление, что все идет хорошо, что все уже не проблема. Но это совсем не так. Существует более сильный принцип, чем равенство между мужчиной и женщиной, а именно свобода.
Государство не может решить, что завтрашние люди сделают моющий. Жан-Клод Кауфманн: Это постоянное движение, поэтому всегда удивление. Каждый раз, когда вы раздражаетесь, вы также недоумеваете. Один совершенно забыл, что другой - другой. Жан-Клод Кауфманн: Да, механизм любви происходит именно от разницы в рождении общего. Это создает общую культуру.
Муж начал раздражать… Раздражение – черта, которую вы боитесь переступить. Она открывает другую сторону личностью, в психологии ее называют «тень».
Раздражение на мужа – предохранитель, который оберегает вас от проникновения в глубинные процессы бессознательного. Раздражение дает время бессознательным импульсам успокоиться и не выйти наружу.
Что пары должны сделать, чтобы получить кривую? Они растут во всем мире. Но даже синглы имеют ту же проблему, что и пары: как вы себя чувствуете, как вы выражаете свои потребности? Парам это очень, очень сложно в эти дни. Потому что пара основана на противоречии.
Если бы в семье было только пара, все было бы еще более хрупким. Но детям повезло. Жан-Клод Кауфманн: Есть две противоположные тенденции: холодная кухня, быстрый сэндвич, готовая выпечка. Но есть и другая, необходимость иметь общий обед, чтобы вносить больший вклад. В течение недели у нас будет гонка со временем, но в выходные вы можете наслаждаться двумя часами, как если бы вы рисовали или играли.
Поскольку за раздражением на мужа скрывается какой-то негатив, то перестать раздражаться трудно.
Но если вы осмелитесь признаться в истинных чувствах, то вам, откроется то, чем вы прикрываете свое недовольство. Именно они не дают возможности любить кого-то по-настоящему, иметь личное пространство, любить кого-то постоянно. Создается иллюзия, которая мешает чувствовать глубину любви.
Чтобы справиться с раздражением на мужа, придется пережить то, что за ним скрывается.
Быть может раздражение на мужа – это защитная реакция на нарушенные границы. Отдавая всю себя чувству любви, женщина теряет свою личность. Ради семьи она оставляет на потом свои мечты и планы. Ей кажется, что муж виновник того, что не смогла себя реализовать. Из-за этого она испытывает как бы необъяснимое раздражение на мужа. Объяснение есть, раздражение – это реакция на маленькое личное пространство, которое она себе выделила в семье.
Что делать с таким раздражением на мужа? Важно найти компромисс между жизнью с партнером и без него. Семья требует от многого отказаться, но в крайности впадать не нужно. Сохраняйте ритм жизни, который комфортен вам, не отказывайтесь от того, что значимо.
Жизнь с мужчиной – как покупка новой мебели, нужно что-то вынести, передвинуть, чтобы она поместилась.
В семейной жизни нужно пересматривать взгляды на привычки, расставлять приоритеты. Будучи с мужчиной продолжайте чувствовать свои желания, но при этом учитывайте и его желания.
Если вы будете реагировать на свои потребности, и будете слушать себя, то раздражительность перестанет копиться. Ваш мужчина не должен быть причиной внутреннего напряжения.
Недовольство порою сигнализирует о том, что у вас не получается понять себя. Может, по каким-то причинам, вы не можете сделать то, чего хотите, может сложно отказать или вы боитесь огорчить другого. Всеми этими действиями вы лишаете себя ощущения жизни.
Несбыточные планы трансформируются в недовольство собой и находят выход в раздражении. Будьте правдивы и трепетно относитесь к тому, что происходит в душе.
Недовольство партнером может возникать из-за его, как нам кажется, инфантильности. Здесь женщина выступает в роли мамы мужа, которая требует выполнения каких-то условий. Каждый раз она испытывает раздражение, когда он не выполняет требования.
Если это про вас, то начните учитывать, что каждый человек имеет свой темп жизни, темперамент, кому-то для принятия решения достаточно минуты, а кому-то нужна неделя. Конечно, личностные несовпадения будут вызывать раздражение. Но все же уважайте особенности партера, даже если они не совпадают с вашими. То, что в человеке заложено природой, перевоспитать невозможно.
Быт и семейные обязанности накладывают свои правила игры, но пара должна научиться принимать друг друга, что поможет находить компромиссы.
За раздражением на мужа может прятаться какая-то неудовлетворенная потребность. И если вы хотите гармоничных отношений, то ее нужно распознать и решить. Учитесь себя чувствовать и понимать, кроме вас это сделать никто не сможет.
Закончить хотелось бы тем, что раздражительность – это вполне естественное чувство, случается у всех. Оно выступает индикатором, который указывает, что пора обратить внимание на себя и свой внутренний мир.
(Visited 402 times, 1 visits today)
etoizmena.ru