Здравствуйте, дорогие читатели! Любые отношения – это американские горки. Сегодня люблю, завтра ненавижу, на третий день все вроде бы снова замечательно. Вот только любой аттракцион рано или поздно заканчивается. Некоторые сами нажимают стоп-кран, другие ждут этого от второй половины, а третьи не делают ничего и вылетают на большой скорости, врезаясь в дерево, потом еще долго отходя от удара.
Если вы внезапно осознали и задаетесь вопросом: «Не хочу жить с мужем что делать» — совет психолога будет как нельзя кстати. Прямо сейчас вы сможете получить действительно ценные советы, которые может и не помогут на 100% разобраться с ситуацией, но получить верное направление для дальнейших размышлений и действий удастся.
Давайте начинать.
Последнее время все мы полюбили рубить с плеча. Я не понимаю, что произошло, но мы маниакально стали бояться потерять время. Мы надеемся встретить человека, который точно нам не изменит, если даже без особых оснований подозреваем супруга в наличии любовницы.
Мы стали больше ценить себя, чаще надеяться на чудо и окружающих. Как будто, где-то стали рождаться даже не вторые половины для каждого, а три-четыре слуги, призванные сделать жизнь красочнее и счастливее.
Множество женщин, да и мужчин, уверены, что где-то существует их идеальная половина, которая только и делает, что готовит, стирает, обхаживает. Женщина гладит рубашки одной рукой, а другой лепит пельмени, при этом всенепременно весит килограмм 30 и всегда ходит с идеальной прической. Мужчина зарабатывает кучу денег и 90% времени только и говорит о том, что его супруга ни в коем случае и никогда не должна работать.
Интересно только одно, где на всю нашу страну найти столько идеальных вторых половинок и почему они должны жить с тем, кто лишь принимает благодать? Что мы сами можем дать взамен тому человеку, который подарит нам безграничное счастье? Ну, кроме неземной красоты, за которой даже следить не всегда хочется.
Прежде чем задумываться о том, что делать, если вы не хотите жить с мужем, задумайтесь об отношениях в целом: чего вы ждете от своего идеального супруга, сможете ли вы ему соответствовать, так ли все плохо в вашей уже имеющейся семье, всегда ли в вашем несчастье были виноваты другие люди. Все это очень не просто, и не столь очевидно, как может показаться человеку, особенно с повышенной самооценкой.
Поговорите с кем-то на эту тему. Прекрасно, если вам удастся попасть на прием к психологу.
В обществе сейчас придумано столько оправданий любому поведению, что разобраться в них и создать собственное правильное отношение, которое не приведет к психологической боли очень сложно.
Один мой клиент, который хотел уйти из семьи, часто повторял фразу: «Да, у нас есть двое детей, но им лучше жить со счастливыми по отдельности родителями, нежели мы будем вместе постоянно ругаться».
Этому молодому человеку так и не удалось убедить себя в верности этого суждения, он ушел от жены, но через какое-то время понял, что не способен так поступить с ребенком и вернулся на консультации уже с супругой, чтобы разрешить все их проблемы и наладить семейные отношения. Им, кстати, это удалось.
Разберитесь в себе и дважды подумайте о собственных семейных ценностях, мировоззрении и противоречиях, которые могут привести к внутриличностным конфликтам.
Даже то, что вам некуда идти – может стать весомым стимулом для того, чтобы начать все по-новому и добиться гармоничных отношений с мужем. Как говорится, было бы желание и за что зацепиться мыслью.
Если все вышеперечисленное не помогло, и вы настроены расставаться, то прежде всего вам необходимо поговорить с супругом и узнать его мнение по этому поводу. Не будьте слишком категоричны, ведь вместе вы действительно способны прийти к новым выводам. Возможно, в беседе вы поймете что он вас любит и отказываться от семьи было бы ошибкой.
Ждать чтобы он ушел или пытаться аккуратно подвести его к этой идее – не лучший выход, во-первых, это не слишком честно, во-вторых, непродуктивно, в-третьих, вы рискуете прождать слишком много времени. Вы полностью испортите отношения с бывшим супругом и пусть сейчас вам это кажется не важным, но со временем вы рискуете пожалеть о содеянном.
Старайтесь избегать деструктивным взаимоотношений с людьми. Это не в ваших интересах. Также могу посоветовать вам книгу Михаила Лабковского «Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», которая ответит на многие вопросы и направит в верном направлении.
Разговор с мужем будет непростым, но он в любом случае должен состояться. После него ваша жизнь изменится и пока не стоит предрекать в какую именно сторону. Все слишком непредсказуемо. На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.
ezy-life.ru
Бывает, что даже после многих лет совместной жизни женщина понимает, что больше не желает жить со своим мужем. В такой момент ей приходится принимать нелегкое решение о том, что делать дальше – уходить от него и подавать на развод, или продолжать существовать рядом с нелюбимым человеком.
Жена задается вопросом — как объяснить мужу что я не хочу жить с ним. Хороший психолог даст в таком случае совет сначала взвесить все «за» и «против» дальнейшей совместной жизни, и только после этого принимать окончательное решение.
«Не хочу больше жить с мужем» — если ты приняла подобное решение, придется думать о том, как его реализовать. Как объяснить это супругу? Существует несколько советов:
Разрыв отношений – тяжелое испытание для любой пары, особенно драматичным этот момент станет для того из супругов, кто не является инициатором предстоящего развода.
Когда рушится семья, нужно думать не только о себе и своих чувствах, ведь так или иначе пострадают оба партнера. Если есть совместный ребенок, или несколько детей, безболезненно разойтись будет еще сложнее.
Итак, как же сказать мужу, что не больше не хочешь с ним жить? — Поговорить с супругом о принятом вами решении лучше всего в людном нейтральном месте – например, в кафе. Там вы оба будете вынуждены соблюдать рамки приличия и вести себя цивилизованно.
Постарайтесь быть деликатной, щадите чувства человека, с которым вы прожили вместе какой-то период времени. Если вы уже начали встречаться с кем-то другим, не надо тут же сообщать об этом супругу – для этого еще будет время.
Что делать, если у супруга уже есть ребенок от предыдущего брака и он хочет жить с ним одной семьей против вашей воли? Это крайне деликатная тема, способная сильно повлиять на ваши отношения.
Возможно, у вас уже есть общие дети, или появятся в ближайшем будущем, поэтому ваше желание уделять свое внимание только им вполне можно понять. Вам следует осторожно поговорить с супругом на эту тему и привести ему свои доводы. Возможно, он полностью с ними согласится, если нет – придется искать компромисс, который устроит всех.
Если вы точно решили для себя уйти от мужа, но при этом вам некуда идти, необходимо обдумать все возможные варианты.
Если у вас есть работа, можно снять жилье – по крайней мере, вы сможете его оплачивать. Если никаких средств к существованию нет, придется просить помощи у родителей – скорее всего, они не откажутся приютить собственную дочь.
Как вариант, можно попросить помочь близких друзей, но рассчитывать на них долгое время не стоит – как можно быстрее начинайте искать работу, чтобы стать совершенно независимой.
Часто бывает так, что люди давно перестали любить друг друга, но живут вместе по причине того, что у них есть дети. Терпеть нелюбимого мужчину всю жизнь ради детей – не самый лучший вариант.
Если брак давно превратился в фикцию, возможно, не стоит делать вид, что у вас все хорошо. Наберитесь смелости и примите окончательное решение о том, как вам стоит жить дальше.
Возможно, вы еще сумеете устроить свою судьбу с человеком, к которому у вас будут взаимные чувства.
Больше всего женщин, которые решили уйти от супруга, страшит одиночество. Они боятся остаться у разбитого корыта, без мужа, семьи и перспектив счастливой семейной жизни.
Некоторые дамы слишком зависимы от мнения посторонних людей, и это мешает им двигаться вперед. Если вы решили изменить судьбу, не слушайте никого и руководствуйтесь исключительно собственными представлениями о том, как вам жить дальше.
Шаг в неизвестность – это всегда страшно, но его нужно сделать, чтобы обрести свой шанс на счастье.
Как поступить, если муж говорит что любит но жить вместе не хочет? Спокойно с ним поговорите и выясните причину такого странного решения. Если супруг озвучит конкретные претензии к вам, скорее всего, ситуацию можно будет исправить, если вы согласитесь выполнить некоторые его условия.
Если супруг сказал, что не хочет с вами жпть, не спешите обвинять его и не устраивайте истерик, ведь нормальный диалог, желание слушать партнера и способность идти на компромисс поможет исправить любую, даже самую безнадежную, ситуацию.
Постарайтесь первое время не докучать супругу, позвольте ему побыть наедине со своими мыслями, пусть он действительно почувствует на себе, что вас рядом нет. Не досаждайте звонками и не ищите постоянно встречи, не преследуйте его и не умоляйте вернуться.
Если дома были скандалы, послужившие причиной ухода, то еще одна ваша истерика точно не поможет вернуть мужа обратно. Пересмотрите свое отношение к партнеру, найдите ошибки и подумайте, что вы делали не так. Как только страсти улягутся, поговорите с супругом и решите вместе, как вам быть дальше.
mentallab.ru
Часто бывает так, что женщина решила подать на развод, но встает вопрос: как объяснить мужу что я не хочу жить с ним. Это надолго может стать камнем преткновения. Но на самом деле все гораздо проще — главное хотеть, а не задаваться вопросом о том, что делать.
Если решение: не хочу жить с мужем, созревшее, то женщина, чтобы начать новую жизнь должна выполнить всего три пункта:
1. Объявить о своем решении — то есть нужно просто поговорить с мужем;
2. Переехать куда-либо на время бракоразводного процесса. Если нет своего жилья, то можно к родственникам или просто снять недорогую комнату, квартиру, главное, чтобы супругу было не известен адрес, это даст возможность не встречаться с ним, ускорит бракоразводный процесс. Это может быть неудобно, накладно, но позволит избежать скандалов, а главное сомнений, сожалений;
3. Подать заявление о разводе — совместно с мужем в ЗАГС или в суд, если есть дети или супруг не горит желанием разводиться.
Если мысль: не хочу жить с мужем, подкреплена отсутствием каких-либо перспектив в браке, то любой психолог даст следующий совет: нужно максимально быстро поставить супруга перед фактом, чтобы без проволочек провести малоприятный бракоразводный процесс (его длительность обычно от месяца до 3).
Это поможет уменьшить эмоциональную нагрузку. То есть требуется просто поговорить, причем не чего не выдумывая, рассказать, объяснить все, как есть и твердо указать на то, что нужно разводиться. При этом не стоит:
1. Проявлять эмоции. Во время разговора нельзя устраивать скандал, выступать в роли жертвы, обиженной овечки, агрессия также неуместна;
2. Вступать в спор. Реакция супруга может быть бурной, так как подобные новости вызывают шок, но женщина не должна поддаваться на эмоции и вступать в спор.
Разговор должен продолжаться не более нескольких минут, после чего с мужем лучше расстаться на несколько часов, этого ему хватит, чтобы переосмыслить полученную информацию, успокоиться. То есть сказать: я не хочу жить с тобой, удобно утром, перед тем, как уходить на работу.
Если супруг человек вспыльчивый, а скандала не хочется, то разговор лучше провести в людном месте (например, в кафе супермаркета). Такая обстановка является сдерживающей.
Все указанные пункты помогут разойтись с мужем мирно, спокойно. Семья не должна прекращать существование на глазах у ребенка — для него это будет тяжелейшим стрессом. Также нужно понимать, что словами «не хочу жить с тобой» при каждой семейной ссоре не бросаются.
Бывают ситуации, когда встает вопрос: не хочу жить с ребенком супруга от предыдущего брака. Нужно понимать, что самое время задавать и объяснять такие вопросы еще до брака.
Если время было упущено или проблема возникла уже во время совместной жизни, то следует пытаться завязать нормальные взаимоотношения, если ребенок взрослый, то его можно наделить обязанностями.
Если женщина не может себя заставить «хотеть» поддерживать нормальные отношения с таким ребенком, то можно выявить причины, почему так происходит. Например, нет желания обслуживать, чувствую себя на втором плане и тд.
И обратиться к мужу с вопросом, что делать в данной ситуации. Возможным выходом будет наем нянечки, более редкие приходы свекрови, которая присюсюкивая за малышом вызывает ревность и тд.
В любом из случаев в такой период с мужем нельзя скандалить, но и терпеть долго все это не стоит, так как дети на всю жизнь, то есть вопрос, что делать, не куда не денется.
Поэтому жене нужно «хотеть» разрешить вопрос, как можно быстрее. Для этого рекомендуется в спокойной обстановке, объяснить ситуацию, причем ничего не придумывая — просто рассказать все, как есть. Не ввязываясь в споры, не предлагая выбрать кого-либо из вас двоих.
Не нужно думать, что муж будет решать, что-то прямо на месте. Если даже он проявит негативные эмоции, то все равно он запомнит информацию и будет искать ответ на вопрос, что делать в данной ситуации.
Также нужно быть готовой получить не, то что хотеть, например, может прозвучать: не хочешь жить с ребенком, тогда я не хочу с тобой. Даже, если произойдет так, то это гораздо лучше, чем портить себе нервы, жизнь проживая с ребенком, которого ненавидишь, не выносишь.
Если вы не хотите больше жить с супругом, и осознаете, что вам некуда идти, попробуйте посмотреть на эту ситуацию с разных точек зрения.
Идти всегда есть куда, главное хотеть этого. Поэтому, когда желание: не хочу жить с мужем становиться все более актуальным. То можно задуматься об аренде квартиры, комнаты, поиске работы, особенно такой, где предлагают место в общежитии и тд.
Это все гораздо лучше, чем жить с мужем в бесперспективном браке дальше, причина в том, что появится возможность нормализовать свою жизнь, обычно в таких ситуациях открываются новые горизонты, появляются возможности. Поэтому нужно не задаваться вопросом, что делать, а просто хотеть.
Что делать, если есть дети и нежелание жить с супругом? Не стоит пытаться сохранить семью ради детей или из-за страха остаться одной с ними. Когда есть желание, то нужно уходить, причем все не так плохо.
Половина нажитого, все детское имущество будет передано в управление бывшей супруги. Кроме того, даже после расставания супруг обязан принимать участие в воспитании малышей, то есть платить алименты и тд. Это поможет начинать «новую жизнь», основное, это осознанное решение — о том, что не хочу жить с партером.
Специалисты указывают, что человек должен, чего-либо очень хотеть — в этом слове большая сила, поэтому все у человека начнет складываться, как надо. Отношение с мужем прервутся сразу после того, как жена скажет ему о разводе, съедет на время, куда-либо, даже, когда они живут в ее квартире и будет подано заявление на развод.
Все остальное приложится, то есть найдется работа и тд. То есть, главное понять, что мысль: не хочу жить с партнером осознанная.
Первое, что делать в ситуации близкой к разводу, это принять осознанное решение о сохранении семьи, то есть этого надо очень хотеть. Дальше стоит поговорить с мужем о том, что вас не устраивает.
На каждый пункт должен быть найден ответ. Высказаться обязаны оба партнера и должно быть принято решение изменяться. Каждый должен найти свою вину в ситуации, то есть любить в такой ситуации мало.
А дальше просто наделить себя обязанностями, которые истекают из своей вины и исполнять их, чтобы не случилось. Например, когда муж просит, чтобы жена выбрасывала коробки из-под вновь купленной обуви, а не хранила их, то так и стоит делать, а не рассказывать, что они дорого ей, как память.
Часто бывает, так, что муж говорит что любит но жить вместе не хочет. Это значит, что его что-то не устраивает, а супруга игнорирует его намеки или требования. Но тут все просто — люди должны побеседовать и указать, кого, что не устраивает и действовать как указано выше.
А главное хотеть сохранить семью и относиться друг к другу с уважением и тогда мысли: не хочу жить с мужем, супругой будут появляться реже.
Главное в такой критической ситуации, когда супруг не хочет с вами жить и уходит из семьи, необходимо определиться нужно ли сохранять семью или нет. Для этого можно просто некоторое время пожить порознь.
Если все же желание вернуть партнера будет осознанным, то первое с чего нужно начать, это освоить технику самоконтроля: плачущая, кричащая, «пилящая», угрожающая женщина только раздражает и подтверждает правильность принятого решения.
Дальше следует «похорошеть»: похудеть, поменять прическу, стиль, косметику. Он оценит уравновешенную, ставшей более эффектной супругу. Это позволит общаться более часто и спокойней, а дальше просто нужно постоянно давать партеру, что он женщине ценен.
Немаловажно будет найти общий интерес — это сближает. И вопрос, что делать, отпадет для женщины сам по себе, как и вопрос не хочу с ней жить в ситуации с партнером.
mysekret.ru
Не сейчас возникла проблема. Была с самого начала. Но не думала, что это будет так… Алкоголь.
Сам не считает это проблемой. Это он так отдыхает. «Я же не каждый день, только по праздникам. » Или по выходным. Но одним днем не проходит — обязательно нужно потом «лечение», бывает затягивается на несколько дней.
Новый 2015 год тупо проспал! 30-го со старшим сыном выписались из больницы, где были неделю. 31-го три раза ходил в магазин — холодильник то за неделю опустел. На протяжении всего дня лакал потихонечку водочку… К 22 часам пропылесосил и вырубился… Разбудить не получилось… Я детей спать уложила, приняла душ, надела красивое платье, накрасила ногти, налила в бокал сок, послушала президента и легла спать.
В 3 часа ночи будит меня, мол, почему я его не разбудила! Достал стол, разложил, расставил блюда, которые я весь день готовила, мол, идем встречать новый год. Путина на Ютубе включила ему… Посидела час с ним и снова спать. У меня то доброе утро в 8 утра, детей не уговоришь поспать. Сам до 8-ми утра отмечал новый год в одиночестве…
Проспал до часу, встал, поел, налакался еще и в 17 часов снова в отрубоне… Завтра приедет моя мама. Она уже не раз видела такое. Единственное, что она мне говорит, что ей меня жалко…
На 3-е января у него билеты, поедет свою маму на праздники проведать. Буду завтра уговаривать уехать завтра днем, чтобы с моей мамой не пересекаться. Не хочу лишний раз трепать нервы…
Вот сейчас пишу, уже успокоилась. Вроде бы криминала никакого нет. Не дерется, не ругается. Просто тихо-мирно «отдыхает». Но я не могу так больше жить! Это каждый праздник! У меня уже нет праздников. Я их ненавижу! Я не хочу водить его на праздники моих друзей, редко приглашаю к себе гостей. У него то и друзей нет — только мужья моих подруг.
Я не хочу, чтобы мои сыновья, которые обожают папу и он их тоже, считал это нормальным! Отец мужа замечательный был человек, но тоже вот такой вот тихий алкоголик. И умер не дожив год до пенсии от перепоя… И на глазах у детей умер, у жены, у внуков, и невестки… Я тоже тогда была там…
Муж не признает, что это проблема. Мол, если захочу, могу не пить. Да, когда мы планировали наших мальчиков, он больше полугода перед этим не пил! Это было самое счастливое время нашей жизни! Ведь можно же!
Блин, много написала. Вряд ли кто дочитает до конца…
Писала больше для себя. Разобраться в себе. Решиться на развод. Но пишу, и понимаю, что не смогу… Люблю. Он любит. Детей любит. Зарабатывает. Обеспечивает. Я с 2011 года, как забеременела старшим и по магазинам за продуктами не хожу. По дому помогает. Достоинств уйма. В сексе великолепен. Когда трезв. Пьяным я его к себе не подпускаю…
Но всё это перечеркивает только алкоголь… Уже пыталась разводом пригрозить, в 2012 году перед новым годом уходила от него. Вместе с сыном у подруги жила почти месяц. Развод не давал. Говорил, сына не отдам. Вернул меня. Обещал исправиться. Больше полугода не пил. Второго сына сделали… И опять по новой.
Что делать. Как жить. УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ. Где поставить запятую.
Источник: Не хочу больше жить с мужемНе сейчас возникла проблема. Была с самого начала. Но не думала, что это будет так… Алкоголь… Сам не считает это проблемой. Эт
https://m.baby.ru/blogs/post/349290674-349286622/
Спрашивает: Анна, лет
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:
Стала ловить себя на том, что стараюсь всеми силами как бы оттолкнуть от себя мужа, я не хочу больше жить с ним в браке. как теперь я понимаю, в большей степени потому что хотела выйти замуж, а не хотела прожить с этим человеком всю жизнь!
только сейчас к Вам пришло осознание произошедшего, ранее Вы не задумывались о браке, о партнере, о том, для чего все это, Вы принимали брак как то, что ДОЛЖНО быть в жизни, при этом упустили что ОЧЕНЬ важен НЕ САМ факт наличия брака и штампа в паспорте, а ТОТ КТО будет рядом — близость с партнером, может возвышать, помогать раскрыться, так как и со стороны партнера есть уважение, интерес, любовь, НО может и постепенно загнать в яму бездействия — когда нет уважения, принятия и любви.
Что есть в Вашем браке? есть ли взаимоуважение? взаимный интерес? что ЕСТЬ? за что ВЫ держитесь? почему оставляете себя в тех отношениях, которые разрушают Вас, где ВЫ сами готовы отдавать себя партнеру и быть объектом для его самоутверждения?
он считает, что зарабатывание денег — главное и единственное дело мужчины, дома должен быть только отдых, нет, конечно, если попросишь, он в чем-то поможет, но сам — никогда.
и в этом ключевая ошибка, которая и разрушает семью — быть ОТЦОМ и МУЖЕМ — это тоже работа, но мужчина считает, что его главная задача — быть СПЕЦИАЛИСТОМ, и межде тем упускает свою роль мужа и отца! у Вас РАЗНОЕ восприятие семьи, отношений между партнерами и ВЫ все это видите — винить его в том, что ОН таков — НЕ стоит — ведь именно ВЫ оствляете себя в этих отношениях, показывая как Вы сами относитесь к себе!
в основном все на мне, при этом уважения за это все нет, я же не зарабатываю денег, а сижу на шее (в декрете), прямо он этого не говорит, а вот поступки говорят сами за себя.
какие это поступки? и почему Вы это терпите? причина НЕ в ео неуважении, а в том, что ВЫ САМИ не верите в себя, не можете сами себя спасти!
мне стало неприятно все, что связано с мужчинами и отношениями с ними, глядя на отца мужа и своего деда, я вижу, что они даже сидя на пенсии и ничего не делая целый день, ждут обслуживания со стороны женщин, не желая даже пальцем пошевелить и при этом маясь от безделья и становясь от этого раздражительными, а выплескивается все это на окружающих.
а зачем так обобщать всех мужчин — ведь женщина тоже выбирает те отношения и того партнера, в которых она остается — и если ВЫ остаетесь в ЭТИХ отношениях, то это ВАШ выбор! зачем смотреть на отца мужа, на деда — которые одинаковы, как и Ваш супруг — значит Вы сами выбираете тот же сценарий в своей жизни — Вы в итоге остаетесь с таким же супругом, пример которого видели в отце — это ВЫ его выбираете! мужчины ЕСТЬ разные и отношения МОГУТ БЫТЬ разными, НО для Вас привычны именно такие отношения, вы знаете как страдать, как винить мужа, НО НЕ знаете как можно ЛЮБИТЬ и самой принимать решение!
Боюсь дальше будет хуже, не хочу всю жизнь быть обслуживающим персоналом,
значит что-то нужно менять — и в первую очередь свое отношение к себе.
дочь еще маленькая, оставлять не на кого, поэтому работа с приличной зарплатой, чтобы быть достойной уважения мужа, мне еще долго не светит, А все остальные варианты, чтобы успевать и в садик и по дому и сыну с учебой помочь, это где-то рядом с домом, с больничными и т.п., соответственно с маленькой зарплатой, а значит с неуважением со стороны мужа.
разве можно зарплатой получить уважение. если в семье уважение рассматривается в контексте зарплаты, то разве ОНО на самом деле есть. это борьба за власть, кто выше, а кто подчиняется — Вы видите себя в подчиняемой позиции и обвиняете мужа в том, что ОН не может Вас уважать!
меня так и тянет развестись и хоть и на небольшую зарплату, но жить самостоятельно и независимо, уважать себя и не жить бесплатной нянькой-домработницей.
Ваша жизнь зависит от ВАШИХ решений и действий!
похоже только ВЫ можете принять это решение, проанализировать брак, свою позицию в нем, разобраться — почему Вы выбираете эта зависимую и жертвенную позицию, как научиться строить конструктивные отношения и перестать быть жертвой в отношениях, чтобы не создать этого вновь! обратитесь очно к психологу, помогите себе!
Источник: Не хочу жить с мужемНа вопрос: Не хочу жить с мужем, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/210603/
Вы можете задать вопрос другим психологам
Маргарита, 24 года — это срок!
Вам стоит для себя понять, что удар, который Вам нанесла судьба, нужно держать! Никто не застрахован, от предательства. И поэтому Вы сейчас на реабилитации. Попробуйте жить снова, ищите новые интересы, новых друзей и окружение. Расширьте взгляд.
Мне очень помогла одна книга Клариссы Пинколы Эстес — «Бегущая с волками» , Женский архетип в мифах и сказаниях:
«. Держитесь. Выше голову. Делайте своё дело. Вы найдете свой путь. В конце сказки лебеди признают в утенке себе подобного — раньше, чем он сам это понимает. Это довольно характерно для женщины-изгнанницы. После мучительных скитаний, когда ей удается пробраться через границу на родную территорию, она обычно не сразу осознает, что люди уже не смотрят на неё с осуждением, а если и не выражают восхищения или одобрения, то чаще всего настроены дружелюбно». — Это из этой книги.
Читайте, ищите и меняйте свою жизнь.
«Не было бы счастья, да несчастье помогло», говорят русские!
Ответов на сайте: 701 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 65
Маргарита, Вам нужно постараться понять себя — действительно ли Вы не хотите с ним жить, или это последствия Вашей боли и обиды на мужа. Попробуйте подумать, а как Вы будете жить без мужа, представьте весь свой быт, дни, то время, которое вы обычно проводите вместе. Если можете представить и у Вас это не вызывает ужаса или тоски, тогда может быть, Вам и стоит уйти от мужа? Прежде чем делать какой-то выбор, нужно как можно более точно разобраться в своих чувствах. Конечно, неплохо бы так же точно знать, каков настрой у Вашего мужа на дальнейшую жизнь, каким образом он объясняет свой тогдашний уход от Вас к другой женщине.
Знаете, в тоне Вашего письма сквозит некоторое покровительственное отношение к мужу, недооценка его позиции и жизненного выбора — ответственность за его отношения с другой Вы возлагаете на неё («она ему плакалась» и т.п.), забывая, что в отношениях всегда участвуют двое — и если бы Вашему мужу было комфортно в отношениях с Вами, то вряд ли он бы поддался на такой вот «плач» со стороны другой женщины.
В ваших отношениях с мужем наверняка есть (или были) моменты, которые требуют своего прояснения и обсуждения. И сделать это можно, если у Вас (и у него) будет четкое понимание относительно целей на будущее — чего вы оба хотите, как хотите жить, что для вас в жизни важнее — быть вместе или обижаться. Понимаете? Не всегда можно определить что-то подобное самостоятельно, но и тут, в режиме «один вопрос-один ответ» диалога состояться не может. Либо постарайтесь спокойно (без обвинений и обид) поговорить с мужем о том, что вас обоих не устраивало и не устраивает сейчас в отношениях, а также о том, чего вы хотите в будущем, либо обратитесь за очной консультацией к психологу. Всего вам доброго.
А почему бы вам с мужем не поговорить и не обсудить с ним все,расскажи все как есть и ищите выход вдвоем из сложившейся ситуации
Главное подумать, прежде чем все ломать..тот мужчина может и хороший, но имейте ввиду, что все люди со временем меняются, либо проявляются позже. поверьте мне, у меня 4 брак)))))). но решать вам конечно. может еще можно все исправить? может мужу не хватает тепла вашего или еще чего? и у каждой семьи бывают такие периоды сложные. подумайте, попробуйте еще раз все наладить, а вдруг ваша судьба у вас уже есть)))))
Автор, у вас кризис в отношениях. Тут нужно либо искать компромиссы, разговаривать друг с другом, изменить свое отношение к мужу (смотреть на него как на любимого, а не как на родственника), либо разводиться.
У нас такое было на 6-м году брака. Постоянные ссоры, недовольства, мелочность, я даже предлагала на месяц разъехаться, но муж не согласился.Тогда и услышала самые ужасные его слова «После работы не хочется и домой идти».
Потом стала прикладывать работать над отношениями, чаще улыбаться, не мелочиться и не ссориться по любому поводу, разговаривать с ним, слушать его, чаще заниматься сексом, да и муж пошел на встречу ))
Автор, вас жизнь проверяет на прочность. Не ведитесь на искушения. С тем мужчиной быстренько заканчивайте отношения, если не хотите профукать свой брак. У вас все же ребенок. Решайте проблемы с мужем вдвоем, не надо вплетать третьего. Иначе я могу предсказать, что будет. С мужем разведетесь из-за этого мужчины. Женщины ,Когда влюбляются, то на мужа опостылевшего смотреть вообще не могут. Ребенок останется от отца, а новый мужчина быстро свинтит ,как почует воздух проблем.
Автор, это вообще классика семейного жанра, когда женщина разводится с мужем. Вам надо посмотреть на эту проблему под другим углом. Почитайте мужской сайт, там мужчины делятся своими аналогичными историями, там каждая вторая история, как у вас, один в один. Что они думают, как переживают. Все же у вас ребенок, надо бороться, если муж хороший отец.
Все они спокойные, пока не женятся))))а потом показывают своё истинное лицо.
Вообще, если верить ученым -брак убивает счастье.
Вот ссылка на статью:
Ой-ой-ой! Как же это вас, такую умную, красивую, неконфликтную, чуткую . угораздило по доброй воле так выйти замуж??
Раньше муж тоже был «психованный»?
Да? — и вас это устраивало!?
Нет? — как вы добились такого чУдного результата? с другим тоже так незаметно можно проделать
Себе валерьяночки. Или еще какой травки: мята, мелисса, седасен, новопассит, боярышник, ромашка. Каждый день, месяц.
Здоровьем мужа озаботится: на ровном месте нервными не становятся! Может, у него язва
Сидит вечерами в компьютере,в игры играет,зато если я не дай Бог,от интима откажусь,это целый скандал. Да и пьяный когда любит меня попарафинить перед друзьями,да и перед моей мамой тоже может(тогда такие трёхэтажные маты прут. ). А потом «прости»,»извини»,»пьяный был». Да только бесит это уже.
Вооот! Займитесь досугом мужа. Оторвите от компа, пива и вечерком на стадион всей семьей. Совсем запустили воспитание мужа((
Я НЕ СОБИРАЮСЬ уйти к новому мужчине,я просто хочу СПОКОЙНОСТИ)))))
Как же не собираетесь, если пишите, что думаете о разводе. Вы уж определитесь. Или живите в семье и воспитывайте мужа, либо сама прогибайтесь, как вам удобнее будет, или начинайте новую жизнь в спокойствии и в одном биополе. Счастья вам.
одной будет тяжело ребенка подымать, а муж если не сможет найти себя после развода сопьется. У меня перспектива в будущем такая — может и у Вас будет така перспектива. Подумайте может стоит попытаться сохранить брак!
А постоянные ссоры хорошо скажутся на психике ребенка?
Я тоже подумываю о разводе,но продолжаю терпеть.Компьютерные игры,небольшая зп это мне знакомо.Но вот читаю о вашей ситуации и ,кажется,ответ очевиден. Жизнь одна и нельзя ее тратить на скандалы ,счастливые дети у счастливых родителей,тем более,если вам уже жить не хочется
Послушайте эту женщину, лучше Вам никто не объяснит и не поможет. В своё время её лекции спасли мой брак. https://www.youtube.com/watch?v=K2dq6pJimas
Я тоже подумываю о разводе,но продолжаю терпеть.Компьютерные игры,небольшая зп это мне знакомо.Но вот читаю о вашей ситуации и ,кажется,ответ очевиден. Жизнь одна и нельзя ее тратить на скандалы ,счастливые дети у счастливых родителей,тем более,если вам уже жить не хочется
Всё поправимо. Все мы так думаем, когда у нас проблемы в семье, но это не выход. Проблемы будут абсолютно со всеми мужчинами, с которыми Вы будете жить. Поэтому не нужно менять мужчину, нужно менять что-то в самих отношениях. Ищите ключик к своему мужу — тогда и он Вас на руках будет носить.
если как ты говоришь так жить не хочешь, разводись, но помни миллионы наших мам и пап так жили сохраняя семью! конечно сейчас другое время можно не терпеть! а ты попробуй сохранить! это тоже сложно)))) это тяжелее чем разводиться!
подскажите, что делать влюбилась, вышла замуж а он оказался эгоистом ему пофиг на меня на ребенка думает только о себе я превратилась в истеричку а в браке мы всего 2 года
Я вас прекрасно понимаю! Собирайте его чемоданы и за дверь. Он не изменится. У него очень низкая самооценка. Я все перепробовала , а потом решила начать новую жизнь ! В любом случае вы от него материально не зависите!
Мы с мужем 4года вместе жили он и пил и гулял до утра и изменял, и побои были,я ушла от него прошло полгода прошло он хочет сойтись говоРил что измЕнится общаемся 2месяца а остался таким же какой и был, когда я его вижу я начинаю вспоминать все его измены у меня к нему уже отвращение,кстатиВсе побои присходят на глазах у трех летнего ребенка ему все равно перед кем, помгите пожалуйста
Моему мужу кроме денег ничего ни надо. Иногда мне кажется что он со мной ради денег живет. Он таксист а я работаю в университете и зарплата большая. Когда я зарплату получаю он звонит и именно про деньги спрашивает сколько я получила. А про меня вообще и речи быть не может. Постоянно звонит говорит чтоб я деньги домой несла ни копейки не потратив. Я и так та домой несу. Как будто я кудато трачу деньги все уходит на квартиру продукты и на кредиты. Он мне надоел уже. Споры всегда из за денег бывают. Мы с ним 3года вместе. Я для себя ничего не покупаю.детей нет. Даже на лечение я не могу выпросить денег. Даже свою зарплату. Достал. Хочу развестись.сколько я про все говорила ему по барабану ничего ни хочет слышать.
У меня жуткая история, за которую,будучи достаточно образованным человеком, испытываю стыд, потому что сама её создала. Первый неудачный брак из за беспробудных запоев терпела 8 лет. Ушла с 2мя детьми в никуда. В
течении следующих 7 лет с трудом добилась успехов в карьере. Казалось бы все было хорошо. Но хотелось женского счастья. И вот встречаю человека, интуитивно понимаю что он тот самый, незадумываясь выхожу через две недели после знакомства замуж. Из-за страха очередного одиночества выполняю все его капризы:отдаю все сбережения, новую машину, рожаю сына, бросаю работу, сижу в запретой квартире из-за его патологической ревности.
Прошло 5.5 года , после моих систематических истерик он разрешает мне самой ходить в магазин за покупками. Но тот кто понимает, что такое патологическая ревность, знает, что жертве каждый день приходиться вынашивать на себе ярлык грязной, беспринципной распутницы.
5.5 лет я нахожусь в состоянии суицида. Удерживает ответственность за детей. И ещё то, что этот психически не здоровый человек, еще и болен диабетом. Не знаю куда мне его деть, так как привыкла к тому, что за всё должна сама нести ответвенность.
Источник: Не хочу жить с мужемНе хочу жить с мужем. Не хочу жить с мужем.
http://womentp.ru/ne-hochu-zhit-s-muzhem/
Психолог Минск Был на сайте: 2 дня назад
Ответов на сайте: 695 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2
Если Вас отношения с мужем не устраивают, то Вы вольны их не поддерживать. Ваш муж конечно будет продолжать быть отцом вашего ребенка. Но это не значит, что Вы при этом обязаны быть мужем и женой, быть близки друг с другом..
Почему я пишу так категорично? То, что он вас оскорбляет, ударил (пусть даже один раз), и при этом не сознает своей вины, не чувствует, что делает вам этим больно, не исправляет свое поведение, а наоборот обвиняет во всем Вас — характеризует типичную ситуацию домашнего насилия (психологического и физического). А здесь главное, что Вы должны сделать — обезопасить себя, а потом уже решить, в какой степени общаться с этим человеком.
Если человек не способен чувствовать боль другого, не учитывает интересы своих близких — то вряд ли он вообще способен строить отношения.
Вы, похоже, вполне чувствуете, когда Вам хорошо, а когда плохо. И что Вам нужно для того, чтобы быть счастливой. Никогда не соглашайтесь на отношения, которые Вас не устраивают. Это того не стоит.
Желаю Вам успехов!
Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype
Ответов на сайте: 1542 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 28
За отношения ответственны оба партнера, поэтому я не исключаю, что такое поведение мужа отчасти спровоцировали Вы своим поведением. В Вашем отношении Ваш муж не чувствует ни любви, ни принятия, ни уважения. Вами руководят обиды, нанесенные им в прошлом, но это, поверьте, не лучшие советчики. Даже если Вы найдете себе любовника, вряд ли Вам принесет это счастье.
Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации — это избавиться от прошлых обид и поменять отношение к мужу. Только через такие изменения Ваша жизнь может измениться к лучшему. Не хотите прощать — будьте честной с ним, подавайте на развод, уезжайте от него. Но, поверьте, это — не самый лучший выход из ситуации. Нет никакой гарантии, что Вы не построите подобные отношения с другими мужчинами. Эффективнее всего будет проработать свои обиды с психологом. Он же поможет Вам найти способы наладить отношения с мужем.
Буду рада помочь Вам в этой ситуации. Всего Вам доброго.
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
муж хочет жить отдельно, разъехаться. Что делать? как поступить
А сама на фитнесс, в салон, за новым платьем по распродажам…
И совместного отдыха побольше – кино, театр, пикник с друзьями. Это что б тем для разговоров общих было побольше. Да и хобби общее поискала бы – гонки, рыбалка, модели…
А куда, если не секрет?
В таком случае, есть вероятность, что у него другая, а вы своими истериками и пилением, в свое время, перегнули палку.
«Вы никогда не замечали, какие странные метаморфозы происходят с нашими мужчинами в процессе совместной жизни? Специально для форумчанок я нашла список рекомендаций, выполнять которые необходимо каждой девушке, которая желает испортить свою вторую половину.
Одиннадцать заповедей мудрой женщины
Все твои надежды должны быть реалистичны .
Никогда не забывай о том, что тебе дорого в жизни, и не теряй достоинства.
Не старайся угодить мужчине больше, чем он старается угодить тебе.
Если мужчина опаздывает на свидание, не жди его слишком долго, по крайней мере не дольше, чем он обычно ждет тебя.
Не переусердствуй, погружаясь в драмы и проблемы живущего рядом мужчины; не следует искать для него оправданий, даже если он их заслуживает.
Не сотвори себе божка из смертного мужчины.
Судить о человеке следует только по его делам, а красивые слова стоят не слишком много.
Не нужно терпеть оскорбления и обиды, в какой бы форме они не проявлялись.
Не забывай, что ты – личность, не зарывай в землю свои таланты, постарайся, чтобы твои способности нашли применение, и не теряй своей внутренней независимости.
Всегда будь честной по отношению к мужчинам и веди себя так, чтобы они уважали тебя.
Мудрые женщины знают:
что быть мудрой нелегко, но это не препятствие, если вы решили образумиться
думайте о себе, жизнь у вас одна, и делайте так как вам лучше — сейчас скажу крамольную вещь и меня точно закидают тухлыми яйцами- но-ЖИТЬ НАДО ДЛЯ СЕБЯ и убивать жизнь на то, что бы кто-то жил рядом с тобой- ужасно глупо, помните как в фильме «Место встречи изменить нельзя» : «Самое дорогое в жизни-это глупость-потому,что за неё мы расплачиваемся дороже всего»
Не люблю и не хочу мужа уже давно. Что делать, кроме развода?
Потом я перестала ездить в его ненаглядный Шатурторф (там живут его дед и бабка, а я провинцию на дух не выношу, скука смертная); он перестал ходить на литературные вечера и гулять со мной по городу («собачий интерес», прогулки то есть). Через полгода сожительства страсть (у меня) стала угасать: через день, через два, раз в неделю, раз в 2 недели. Хотя любовь еще была. Но через полтора года после знакомства мы все же поженились (июль 2005). Брачная ночь, несмотря на упадок страсти с моей стороны, благодаря его стараниям все же получилась. В медовый месяц особой страсти не было. Предохраняться прекратила с марта. В ноябре забеременела.
Беременность проходила плохо, началась с сильной угрозы. И в день, когда я о ней узнала, меня госпитализировали. В больнице почему-то заподозрили на внематочную, под давлением написала согласие на лапароскопию. Истерика была жуткая и долгая. Во время операции внематочной они, видимо, не нашли и аборт не сделали. Я была ослаблена, но счастлива. До поры до времени. Кормежка в больнице была вегетарианская, мясо даже во втором почти не присутствовало. Кроме того, так надолго с мужем я никогда не разлучалась, а потому боялась, что он наставит мне рога. В результате — постоянные скандалы по телефону и слезы из-за того, что хотелось гулять и нормально есть. Плюс я абсолютно не могла сидеть, тянуло живот. И когда приспичит тоже.
Полтора месяца я была дома или ходила на работу. А потом — опять угроза и госпитализация. В тот день меня убило равнодушие папаши и даже мужа, а потому вещи я собирала сама (при этом они даже не спрашивали, что происходит). А когда настала пора ехать и они предложили наконец помощь, я гневно отказалась и, хлопнув дверью, уехала с мамой на общественном транспорте. Пока лежала в роддоме, муж навещал, а я все же снизошла до прощения.
Когда была дома, он поздно приходил вечером (это в лучшем случае! а гораздо чаще после полуночи!), я закатывала скандалы. А так называемый отец врывался к нам в комнату и орал: «Заткнис ь, сволочь!» На что я со слезами вопила в ответ: «Что, ненавидишь меня за беременность? Не беременную ты меня не доставал! Ну давай я аборт сделаю, давай! Хоть тогда отстанешь!» Хотя в нормальном своем состоянии он говорил, что очень хочет внука. Вообще во время беременности и после родов я перестала безответно сносить словесные гадости от кого-либо и говорила еще большую порцию гадостей в ответ, с припоминанием многих прошлых обид от этого лица.
И еще 3 сохранения было. Когда в последний раз упекли с давлением, я лежала в жаркой палате, на клеенке, а муж забыл привезти мне минералку и еду. Хорошо, медсестра принесла бутылку с водой.
После родов я похудела только на 4 кг, была по-прежнему отечной. Счастлива была только в роддоме, а дома все норовили меня отпихнуть от ребенка, а моя мама постоянно называла себя «мамой» моего сына, что очень обижало. Пеленание было просто катастрофой, все разворачивалось, а у нее получалось весьма ловко, но меня она этому не обучала.
В 9 дней родители уехали на дачу, а мужа вызвали поработать в отпуск. И начался кошмар: ест каждые полтора часа и подолгу, не спит вообще (хотя до этого не было такого), а в 17 часов начал орать, успокаивался только на руках. Мне сидеть нельзя (разрез), когда лежу, он орет, стоять с ребенком на руках тяжело. Звоню матери — берет трубку невменяемый папаша и орет на меня: «Ты же мать, еб ты! Вот и держи!» В 19 часов ребенок прокакался и орать перестал. Потом это мракобесие продолжалось до 14 месяцев, но хотя бы через день я получила инструкцию от врача, как быть.
Похудела я не сама, а разгрузкой. В 5 месяцев молоко ушло совсем (да и не хватало почти никогда), с 6 месяцев начала худеть, худела до 10.
Сексом гинеколог запрещала заниматься до 2 месяцев, но и когда стало можно, внутри как ножом резали. Я плакала, чувствовала себя ущербной, изуродованной, искала виноватых. Пошла к врачу — она нашла только «кольцо мышц», сказала разрабатывать 2-мя пальцами, смазанными маслом. С 6 месяцев и до 1,5 лет секс был болезненным, но не адским. А потом, хоть боль и прошла, все равно не хотелось.
Я опять пошла к врачу, спрашиваю: что делать, если порою смазки нет совсем? Она и вытянула из меня всю правду: что меня заводит, почему не заводит муж. Посоветовала завести любовника или заниматься виртом, а потом «тепленько й» идти к мужу, все равно выхода больше нет, раз он не может или не хочет меня завести. А ведь раньше заводил, более того, это я закатывала скандалы, что он не хочет мне дать. Только и это не помогло: пока он был на работе, я флиртовала в инете, когда приходил, ел и все такое (в это время я продолжала свое занятие, кстати, с его ведома!), я была уже готова отдаться. Но он садился за телик или комп, да и я уже была частично удовлетворена.
После этих неудачных попыток все наладить секс был раз в неделю — в две. Когда я долго отказывала ему и понимала, что пора бы и дать, а не хочется, просто раздвигала ноги и пускала его, сама не испытывая ничего. Потом либидо пропало вообще. Но со временем я стала ловить себя на желании поцеловаться с мужчиной, вплотную прижатому ко мне в транспорте. А 1 раз мужик, стоявший рядом со мной в метро, случайно прикоснулся к моей руке — и я тут же растаяла. А он, видно, это приметил и стал трогать опять (только руку). Мне и приятно, и совестно. Стою, краснею и млею одновременно. Потом все же нашла в себе силы отодвинуться.
А со временем и к посторонним мужикам тянуть перестало. Сейчас не то, что не хочу никого — даже не засматриваюсь и не хочу целоваться ни с кем. Мужу больше не даю уже больше месяца и даже рада, что из-за простуды сплю в другой комнате (чтоб не мешать ребенку спать сморканием).
Не понимаю, что произошло и что во мне не так.
Источник: Не хочу жить с мужем что делатьБольше не хочу жить с мужем. Муж хочет жить отдельно, разъехаться. Не люблю и не хочу мужа уже давно.
http://womentp.ru/ne-hochu-zhit-s-muzhem-chto-delat/
psiholog4you.ru