Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?
Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот, в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.
Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.
Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.
В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.
Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции — это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.
«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.
Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »
Ирвин Ялом.
В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.
В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно». Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.
Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.
Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.
Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь — это страдание и боль. Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.
Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.
Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».
Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.
Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.
Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.
Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).
Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители — повезло больше.
Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.
Читайте также статью «Как избавиться от чувства вины»
Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.
Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.
Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.
Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.
Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.
Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».
Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.
Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».
Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.
Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.
Читайте также статью «мой муж меня бьет»
В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.
На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.
А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2».
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
psyhelp24.org
Можно хотеть уйти от мужа долго-долго. До золотой свадьбы. Мучиться, жаловаться на несчастливую карму, кривую линию судьбы на ладони, черную магию, используемую противной свекрухой – и не решаться сделать этот шаг, несмотря на то, что давно не чувствуешь себя счастливой в этом браке. А ведь уход от нелюбимого супруга может оказаться твоей дверкой в новую яркую жизнь, к новым отношениям!
Если ты уже не впервые думаешь «хочу уйти от мужа», но что-то останавливает – возможно, поможет с окончательным решением эта статья на сайте «Красивая и Успешная»!
Расставаться сложно. Почему? Ведь все уже бесповоротно решено, и речь идет не о расставании влюбленных, а о разводе с противным, надоевшим, тупым, а главное – уже ни капельки не любимым муженьком!
А все это – интриги нашего подсознания. Долгое время, проведенное рядом с человеком, приучает к умению бессознательно делать множество мелочей синхронно и в полной гармонии – ходить за руку, спать в обнимку, подавать ему вилку за обедом, когда он лишь посмотрел на нее, угадывать направление мыслей в беседах и ссорах, и т.д.
Лишаясь присутствия этого человека рядом, можно впасть в состояние тревожности и даже депрессии оттого, что меняется этот привычный «фон» жизни: никто не храпит на соседней подушке – вот тебе и бессонница до утра, готовишь еду на себя одну – блюда кажутся невкусными оттого, что рядом никто не чавкает…
И женщина попадает в ловушку этих психологических привычек, которые, конечно же, исчезнут спустя какое-то время после развода! Многие женщины даже принимают их за любовь, хотя разум подсказывает, что ни о какой любви тут и речи не может быть!
Так что если хочешь уйти от мужа – поразмысли, что именно тебя удерживает: любовь или привычка?
Если затрудняешься с ответом – попробуй взять тайм-аут, хотя бы на недельку: поехать в отпуск с подругой или в одиночку, навестить родителей или иногородних родственников, согласиться на командировку… На расстоянии ты абстрагируешься, и сможешь честно ответить, лучше ли тебе быть одной – ты чаще пребываешь в хорошем настроении, смеешься и улыбаешься, тебя стали чаще посещать интересные идеи, ты стала проявлять больше искреннего интереса к другим людям?
Если так – решение о разводе наверняка правильно!
А вот если ты неотступно думаешь о супруге (причем воспоминания романтические, приятные), хандришь, тревожишься и ждешь, чтобы эта неделя поскорее закончилась, чтобы увидеться, все-все обсудить, порадоваться друг другу… В этом случае, возможно, и стоит дать вашему браку второй шанс!
Еще одна парадоксальная причина, из-за которой женщины, которые хотят уйти от мужа, не решаются на этот шаг – потраченное время.
Слышала когда-нибудь охи и ахи: «Да мы же с ним 3 года вместе (7 лет, 15, 20…) – куда же я от него уйду, столько времени на него потратила!».
Тот простой факт, что, оставив все как есть, можно потратить еще 3, 7, 15 или 20 лет на неудачный брак, как-то в расчет не принимается. Как будто за такое мужество и долготерпение в возрасте 90 лет женщину наградят новым, молодым и сексапильным, мужем, да добавят 200 лет жизни в придачу!
Еще один вариант этой ловушки: «Да мне же уже 25 (30, 40, 50…) – кому я уже нужна?!». Вообще-то, шансы найти новую любовь с возрастом не снижаются – меняется только возраст потенциальных партнеров (но это и нормально, так ведь?!).
Даже если ты со мной не согласишься, считая, что возможностей выйти замуж вторично у тебя уже меньше, чем в 19 лет – они все равно есть! А отказываясь развестись и выйти на поиски нового счастья, ты упустишь и то, что могло бы случиться!
Не менее странная, но тоже распространенная причина того, что женщина не решается уйти от мужа, хотя хочет этого – общественное мнение, пересуды о разводе. Вроде бы общество давно признало за женщинами право на развод, но — нет-нет да и натолкнешься на лже-жалостливый взгляд или услышишь прозвучавшее слово «разведенка»…
Женщинам с юности внушают (в том числе мамы и бабушки), что разводиться, тем более по собственной инициативе — стыдно! Дескать, не удержала мужика.
А почему именно не удержала? Тут уж вспомнят все, а нечего вспоминать, так домыслят – бесхозяйственная, стерва, эгоистка, не умеет готовить плов, просыпается позже мужа, не крахмалит постельное белье, и т.п. Не в состоянии выполнить священную женскую миссию «киндер-кирха-кюхен» — собственными руками развалила домашний очаг! Ай-ай-ай…
Как объяснить «мудрым» людям, что ты хотела уйти от мужа, потому что совершенно не желаешь иметь этот самый домашний очаг совместно с нелюбимым и неприятным человеком?
А никак не объяснять!
Просто подумай о себе и о том, стоят ли все эти сплетницы и советчицы того, чтобы ради их доброго слова мучиться и тратить свою жизнь на несчастливый брак?
Ты давно сказала себе «хочу уйти от мужа», но не знаешь, как решиться, какой шаг делать первым?
Красивая и Успешная может подсказать тебе приблизительную тактику действий – однако это не универсальная инструкция!
Постарайся сделать все это побыстрее – развод вообще дело не из приятных. А то ведь есть семьи, где жена использует аргумент «Да я вообще хочу уйти от мужа!!!» во всех семейных склоках – и не уходит, несмотря на то, что особых перспектив в браке не намечается, а скандалов становится все больше.
Так что, если хочешь уйти от мужа – уходи! И не бойся быть счастливой!
—— Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
www.sympaty.net
Если жизнь с мужчиной под одной крышей стала невыносимой, нужно уходить. Психологи не рекомендуют раздумывать о том, кто виноват. Более разумно в такой ситуации подумать, как уйти от мужа. Статистика показывает, что с момента первой мысли прекратить отношения до реальных действий может пройти довольно много времени. Не пытайтесь сделать это за один вечер – такое поведение может привести к тяжелым последствиям. Для начала нужно понять, действительно ли разрыв необходим. Поговорите с мужем о накопившихся проблемах. Если вы понимаете, что он не хочет исправлять ситуацию, более того, избивает вас или унижает, не нужно с ним оставаться.
Существует несколько обстоятельств, когда решение разорвать отношения разумно и даже необходимо.
Вне зависимости от причин решение уйти от мужа требует правильной тактики поведения. Это позволит не пожалеть о содеянном, сделать расставание менее болезненным для всех.
Очень часто женщины сохраняют брак из чувства жалости. И это большая ошибка. Не надо терпеть побои, унижения или безразличие, даже если вы уверены, что муж не способен жить один. Это ваша жизнь и не стоит тратить ее попусту. Подумайте о том, что время, когда вы живете с нелюбимым мужем, вы могли бы провести счастливо с другим партнером.
Если вы думаете о том, как уйти от мужа, для начала решите финансовые вопросы. При полной зависимости от доходов мужа, найдите себе заработок, чтобы вы могли обеспечить свое существование. Откройте кредитную карту на самые тяжелые случаи. Учитесь планировать покупки, возможно, вам придется снимать жилье и от многих покупок придется отказаться.
Если в семье есть дети, разводиться придется через суд. Лучше заранее решить вопрос об алиментах – посоветуйтесь с юристом и составьте взаимное соглашение. Если супруг не хочет его подписывать, вместе с иском о расторжении брака подайте заявление о взыскании алиментов.
Если вы беременны и решили развестись с мужем, не терзайте себя сомнениями. Возможность стать матерью-одиночкой пугает любую девушку. Но терпеть из-за этого унизительное обращение не стоит. Заручитесь поддержкой близких и родных. Когда ребенок подрастет, отзывайтесь об отце уважительно, не оскорбляйте его.
Если муж вас бьет, и вы просто боитесь уйти от него, после очередных тумаков сходите в травмпункт и зафиксируйте факт побоев. Когда вы расскажете супругу о желании развестись, скорее всего, он начнет угрожать вам расправой. Скажите, что обратитесь в полицию и приложите акт об избиении. Его решимость исчезнет.
Когда муж пьет, решение уйти от него должно быть незамедлительным. Не пытайтесь бороться с вредной привычкой. Собирайте все ценные вещи и переезжайте куда угодно – к родителям, друзьям, в гостиницу. Человек, страдающий от любых форм зависимости, непредсказуем и способен на все.
Ищите поддержку в семье, не переживайте все в себе. Важно пережить трудный период максимально спокойно. Психологи рекомендуют выговориться. Можно написать письма супругу, но не отправлять. В них вы опишите все, с чем вам пришлось столкнуться, как трудно вам было. Обязательно напишите позитивное письмо, вспомнив о хороших моментах. Сравнение поможет легче принять решение.
Решение уйти от мужа должно быть обдуманным и осознанным. Не поддавайтесь первым эмоциям, иначе в дальнейшем будете сожалеть о содеянном. Следует понимать, что расставание – это серьезный шаг.
Поговорите с мужем, сказав ему о своем намерении расстаться. Разговор должен проходить в спокойных доброжелательных тонах. Гораздо легче пережить развод, если вы сохраните с мужем дружеские отношения, особенно когда в семье есть дети.
Расскажите о предстоящем разводе и его причинах близким друзьям и родственникам. Очень часто женщина, которая хочет уйти от мужа, сталкивается с непониманием и осуждением со стороны окружающих. Если никто не знает, что происходит у вас в семье, ваше решение может быть воспринято негативно, вплоть до полного прекращения всяческих отношений.
Переборите страх и стройте планы на будущее. Многие женщины страшатся развода, так как думают, что не смогут обойтись без финансовой помощи мужа и самостоятельно воспитать детей. В этом случае важно поверить в себя и знать, что любая ситуация разрешима.
Чтобы у вас все было хорошо, важен положительный настрой. Думайте о том, что развод – это начало новой, счастливой жизни. Сила мысли чудодейственна. Чем сильнее и искренне верить в то, что счастье обязательно будет, тем быстрее это случится.
Если Вам понравилась наша статья и Вам есть что добавить, поделитесь своими мыслями. Нам очень важно знать Ваше мнение!
woman-v.ru
Анна озаглавила свое письмо «домашний тиран». Но ее проблема мне видится не столько в муже, сколько в том, что она сама занимает позицию жертвы, благодаря которой с ним и сошлась, и вот уже 20 лет хочет, но не решается разойтись. Предлагаю на примере этой истории в очередной раз разобраться, в чем внутренние причины того, что женщина не может решиться уйти от постылого мужа. Что стоит за позицией жертвы, и чем она так удобна, что мы остаемся в деструктивных отношениях?
Я ему тоже нравилась. И как-то получилось, что мы познакомились, стали встречаться, и как-то сразу «насовсем». Он поддерживал меня во всем. Я устроилась на работу, он оставлял мне каждый день денег на обед, вылечила стрептодермию, через несколько месяцев поступила в другой ВУЗ, он даже сопровождал меня на вечерней пробежке, хотя сам спортом не увлекался, но гордился мной. В общем, проявлял отеческую заботу обо мне.
Оговорюсь, что у меня есть родители, семья, но отец большой начальник, он вечно на работе. Мама всегда ухаживала за ним и старшими братьями, я как-то сама по себе росла. Да и жили они на тот момент в другой стране. Встречались мы с будущим мужем несколько лет, и за эти годы неоднократно пыталась с ним расстаться. Вы можете сказать: «хотела бы — ушла», но…
Потом мы поженились, я сразу уволилась с работы, он вроде бы не заставлял, но как-то так все-таки получилось. Однажды, сразу после регистрации, когда он был допоздна на службе, я передвинула стол. Чтобы пообедать перед телевизором на диване, просто передвинула стол. Он был очень недоволен, меня это насторожило, но не буду же я разводиться из-за стола?
Они с друзьями часто встречались, гуляли вместе, было, конечно, весело, но выпивали каждую встречу. Я не знаю, как он это сделал, но он лишил меня всех моих друзей, знакомых — я общалась только с его компанией, и соответственно, все были на его стороне. Он меня постоянно принижал, что я не то говорю, не такое поведение, постоянно критиковал, упрекал, но в то же время перед друзьями защищал.
Через три года после свадьбы у нас родился ребенок. Я тогда еще делала попытки устроиться на работу, когда первенец немного подрос, но его постоянно не устраивал график работы. При этом на протяжении всей семейной жизни он продолжал много и часто выпивать. Сначала это была, например, пара рюмок водки за ужином после работы. Постепенно, с годами, он начал выпивать по «чуть-чуть» крепкого алкоголя и весь вечер тянул пивко, а через какое-то время водка сменилась коньяком, и тянуть начал и пиво, и вино, на протяжении вечера до сна.
Скандалы не прекращались. Но когда я забеременела во второй раз, он так радовался! И опять поддержал, родила второго ребенка. Во время беременности и после родов было очень тяжело, пьянки и скандалы только усиливались, но когда говорила об аборте, он сразу все сглаживал. При этом он постоянно работает, на работе ценный сотрудник.
В настоящий момент после нашего знакомства прошло уже более 20 лет. У нас четверо детей, он по-прежнему помногу и часто выпивает, оскорбляет меня, кричит на меня и детей. Много лет пытаюсь с ним развестись, уже года четыре говорю ему о разводе, но он не реагирует, считает, что я истерю или закатываю скандал.
Вот уже полгода, как он наконец-то понял, что хочу развестись. Не пил несколько месяцев, при этом его изощренные способы унижений исподтишка с отказом от алкоголя не ушли, а только усилились, или, проще говоря, остались теми же. А он мне постоянно говорил: «пьяный протрезвеет, трезвый никогда». Начал применять экономические санкции. Пытаясь что-то изменить, хватал меня за руки, за плечи, дал мне пощечину. Мы с детьми живем как на войне.
***
Вот моя непридуманная история, сбивчивая и неточная. Я не понимаю себя — сначала я хочу, чтобы он ушел, а потом сама его останавливаю, чувствую себя слабаком, не могу ни на что решиться. Работу бы найти, но что-то у меня не получается, затяжная депрессия, на психологов уже денег нет, платила несколько лет, ни к чему не привело, только к долгам… Я уже наслушалась от близкого окружения. И они считают, что я не смогу развестись с ним. Хотелось бы услышать ваши мнения.
Анна
Анна, Вы пишете, что не понимаете себя, имея в виду противоречивые желания: «сначала я хочу, чтобы он ушел, а потом сама его останавливаю». Вам кажется, что Вы просто не можете понять, какое из этих желаний «настоящее» — и поэтому не можете ни на что решиться. Но на самом деле все наоборот. Вы знаете, чего хотите, но хотите Вы одновременно противоположного: уйти от него и остаться, причем в каждом варианте для Вас есть свои плюсы и минусы.
Оба эти желания Ваши и настоящие. Проблема в том, что Вы не можете, а точнее, боитесь сделать выбор — решиться, и поэтому сомневаетесь в себе. Выбор за Вас никто сделать не сможет — это должно быть Ваше сознательное решение. Можно только помочь Вам разобраться, что стоит за этим страхом решиться, понять себя в том смысле, в котором это стоит делать, — увидеть реальную картину: скрытые мотивы, истоки желаний и Вашу роль и возможности во всем этом.
Горькая ирония ситуации в том, что пока Вы мучаетесь нерешительностью в выборе, Вы все равно его делаете: Вы выбираете жить с таким мужем уже много лет, а вначале выбрали выйти за него замуж. Но Вы не признаете, что это Ваш выбор, потому что не хотите нести за него ответственность. Это непризнание, возможно, спасает Вас от сожалений и чувства вины, но одновременно перекрывает дорогу к выходу — лишает самой возможности на что-то решиться.
Вместо осознания своего выбора, Вы во всем обвиняете мужа. Даже в письме Вы подробно описываете его «грехи», но не ничего говорите о своей позиции — ясно только, что Вам его поведение не нравится. Но «не нравится» — это всего лишь эмоции, а не выбор, и они не мешали Вам выйти замуж и жить в ним. Также Вы пишете, что давно хотите развестись — но это лишь желание, а не решение. Между эмоциями / желаниями и выбором /решением лежит пропасть. И имя ей — ответственность.
Я не оправдываю Вашего мужа и не собираюсь обвинять Вас в его поведении. За то, что делал и делает он, отвечает он сам. Но обвинять его в том, что решали и делали Вы сами, — ошибка, которая уводит Вас и от решения проблемы, и от нормальной жизни. Даже не важно, по большому счету, тиран муж или нет — важно, что Вам с ним плохо, и с этим нужно что-то делать. Поэтому, мне кажется, лучше оставить его и разобрать, в чем же Ваша ответственность, и как Вы ее избегаете.
Вы пишете, что все начиналось с того, что Вам не хватало внимания родителей с детства, вдобавок Вы находились в трудной жизненной ситуации, а будущий муж Вас окружил «отеческой заботой». Это был Ваш первый выбор: хотя Вас далеко не все устраивало в нем и в отношениях, эта «отеческая забота» на второй чаше весов перевесила — Вы выбрали «папу». Его присутствие в Вашей жизни оказалось настолько ценным, что ради этого Вы согласились терпеть его плохое отношение. Почему? — потому что на «папу» можно переложить бремя жизни, которое казалось Вам слишком тяжким.
Приняв роль «дочки», дальше Вы для себя «назначили» его ответственным за все, что с Вами происходит. Вы везде пишете о муже, как об отце, у которого нужно спрашивать «разрешения», и от которого Вы ждете решений по всем вопросам, старательно избегая что-то решать самой. В итоге получается, что он у Вас «виноват» в том, что Ваша жизнь складывается не так, как хотелось, — и в большом, и в малом. Вы назначаете его причиной всего, что происходит с Вами: сначала, благодаря ему, Вы смогли встать на ноги, а потом, из-за него же, все стало плохо…
Даже о разводе Вы говорите, привычно избегая ответственности: «Много лет пытаюсь с ним развестись, уже года четыре говорю ему о разводе, но он не реагирует«. В чем состояли Ваши попытки, кроме разговоров? Если человек принимает решение развестись — он подает на развод. Какая разница, что делает он, если Вы хотите развода? У Вас получается, что вроде как Вы «хотите» развестись, но решения о разводе ждете от мужа. И в том, что вы не разводитесь, тоже получается «виноват» он. Хотя это ведь Ваше желание и Ваш выбор, правда?
Похоже, здесь и есть второе Ваше желание. Вы предпочли бы все оставить, как есть, если бы муж бы изменился — т.е. не развода хотите, а изменить его. Поэтому разговор о разводе выглядит, как манипуляция — говоря о нем, реально Вы хотите не развестись, а повлиять на мужа. Развод при этом выступает просто инструментом шантажа: «изменись или я уйду». Иногда это действует — муж действительно идет на какие-то уступки… Но это временная «победа» — в целом после этого отношения становятся только хуже, как Вы сами видите.
Муж вполне справедливо считает, что Вы «истерите или закатываете скандал» — ведь это так и есть. Лишь говоря о разводе, но реально не будучи готовой к нему и не предпринимая решительных действий, Вы показываете свою несерьезность, зависимость и склонность к манипуляциям. Сколько раз он это уже слышал и все оставалось, как есть? Кто хочет развода — разводится, а не говорит об этом годами впустую… Кстати, Вы и абортом так же шантажировали, добиваясь от него чего-то, видите?
Это не значит, что шантажировать нужно решительнее. Лучше вообще этого не делать. Шантаж — это насилие и объявление «войны». Какие при этом могут быть отношения? Уважающий себя человек готов разойтись, если партнер ведет себя по отношению к нему неприемлемо. Но, во-первых, он реально готов, а во-вторых, он не пытается никого изменить давлением. Он сначала озвучивает, что ему не нравится, а если партнер выбирает не учитывать его интересы, просто уходит — сам выбирает не быть с таким человеком, которого он не может принять, сохраняя уважение к себе и к нему.
Отношения, допускающие шантаж — совсем другое. Там битва: «кто — кого». Если шантажистка хорошо защищена и сила на ее стороне, партнер внешне «прогнется». Но в душе все равно будет искать способа «победить» или хотя бы отомстить ей, дождавшись случая. И Вы теперь просто страдаете от его ответных «боевых действий». Нет, он не «понял, что Вы хотите развестись» — он лишь играет в ту же игру, что и Вы: шантаж на шантаж. И нет смысла разбираться, кто первый начал. За себя он отвечает сам. Но то, что Вы допускаете такие отношения и себе позволяете насилие — Ваш выбор…
Та же проблема избегания ответственности у Вас и с работой: «я сразу уволилась с работы, он вроде бы не заставлял, но как-то так все-таки получилось». Т.е. Вы уволились сами, но намекаете, что это из-за него «так получилось»? Потом «делала попытки устроиться на работу, … но его постоянно не устраивал график работы». Причем тут он, какое имеет значение его мнение о Вашем графике?! — это тоже Ваше желание переложить ответственность на него. И сейчас: «работу бы найти, но что-то у меня не получается» — теперь уже не он, а «само» не получается. Но как работа может «получиться» сама, без Вашего участия?
Заметьте, что Ваше избегание ответственности гораздо шире отношений с мужем — это Ваша собственная жизненная стратегия, Ваш выбор ее избегать во всем. И никудышный муж удобен Вам тем, что можно все свалить на него: хоть с ним и тяжело, зато можно ничего не решать. Если же в чем-то прямо обвинить его не получается, то Вы говорите: «как-то так получилось» — само получилось, как будто. Это позиция жертвы (в которую неизбежно перетекает роль «дочки», кстати). И это тоже Ваш выбор — жить в этой позиции. Выгода же от нее в том, что можно избегать ответственности.
Жаловаться из позиции жертвы, жалеть себя и осуждать подлеца-мужа — это тупик, в котором можно прозябать годами, как Вы сами видите. Но можно выбрать путь автора своей жизни и строить ее по своему усмотрению. Для этого нужно всего лишь принять решение взять жизнь в свои руки и сделать выбор. А точнее, признать, что реально Ваша жизнь всегда была в Ваших руках, а Вы просто обманывали себя, притворяясь перед собой, что ничего не выбираете, ради бонусов положения жертвы и ребенка — безответственности. Для начала можно просто признать свои выборы и перестать во всем винить мужа, переосмыслив прошлое с точки зрения Вашей ответственности.
Прошлое этим не изменить, но можно изменить жизненную позицию — превратиться внутренне из жертвы тирана в хозяина своей жизни, принявшего те или иные решения. Эти решения были, возможно, ошибочными, но они были Вашими: никто не заставлял Вас ни замуж выходить, ни с работы увольняться, ни с друзьями рвать, ни детей рожать, ни тянуть столько лет жизнь с алкоголиком в скандалах, ни даже терпеть от него критику… Это Вам было зачем-то нужно, и Вы это сами выбирали, как ни горько это может быть осознавать.
Признав это, Вы сможете уже с другой позиции подумать о настоящем, и сделать выбор между двумя своими желаниями: остаться в привычном с ним или шагнуть в другую жизнь. Да, страшно что-то решать, что-то менять, страшно взять ответственность, которой избегала всю жизнь. Это совершенно естественный страх, и сам по себе он не «рассосется». Но мы можем с ним справиться — наперекор страху принимая и реализуя в действиях свои решения. Причем решения сознательные, а не какие-то «хотения», за которые тоже никто нести ответственность не хочет — они как будто «сами собой» появляются…
Личность человека проявляется не в желаниях, какими бы они ни были, а в том, какие из них он выбирает для реализации, в какую сторону идет. Хорошая новость в том, что всегда он волен сменить направление. И всегда может решиться и неизбежно решается на что-то, хотя и не всегда в этом себе признается. И Вы можете решить сознательно: выбрать ответственность или остаться несчастной жертвой, выбрать развод или жизнь с тираном-алкоголиком, который так к Вам относится (разумеется, стоит исходить из того, что он такой, какой есть, оставив надежду его изменить).
Но плохая новость в том, что пока человек не хочет принять ответственность и пытается ее избежать, не помогут никакие психологи. Хотя они и стараются человека привести к ответственности за себя, но взять ее может только он сам. И если сам он выбирает ее избегать, он это делает вопреки всему и любой ценой. Например, ценой депрессии — она ему бывает даже нужна для оправдания этого избегания, но чаще так проявляется внутренний конфликт — несделанный выбор… Выбор всегда за Вами, даже в том, чтобы его не делать.
Надеюсь, Анна, что мой комментарий будет Вам полезен, и читатели еще что-то добавят. Желаю мужества и смелости в выборе своей жизни!
myempeiria.ru