Доброго дня вам, чудесные читательницы! Молодые мамы часто жалуются, что муж не помогает с ребенком. А ведь после родов женщине так необходима хоть какая-то помощь! Как выйти из этой ситуации?
Сначала прочитайте статью «Должен ли папа помогать с ребенком?» — возможно, вы в ней найдете ответ на свой вопрос. Если эта информация вам никак не поможет — читайте дальше.
Конечно, вопрос помощи с грудным малышом обязательно надо обговаривать заранее. До беременности. Но вполне вероятно, что с вами произошло следующее:
Что делать, если муж предпочитает оставаться в стороне от забот о ребенке?
Помните: нельзя заставить супруга оказать вам помощь. Можно попросить. Но есть вероятность, что как бы вы ни просили, ничего не получится.
Дорогие девушки, если муж совсем не хочет помогать, это говорит только об одном: ваши отношения находятся в запущенном состоянии. Вам нужно срочно спасать свой брак! Что ж это за семья, где один партнер категорически не желает приходить на выручку другому?
Это значит, что у вас накопилось очень много обид и взаимных претензий. Потому что даже если мужчина очень устал после работы, он способен посидеть полчасика со своим чадом. Даже если ему это дается нелегко — он сделает это ради вас. Он сделает это, понимая, что сейчас в вашей семье непростой период, и всем членам семьи может быть нелегко.
Но если супруг отстраняется от вас, несмотря на многочисленные просьбы — ваш союз дал трещину.
Очень сложно восстановить отношения в такой критический момент. Рождение малыша — это проверка на прочность. И если вы понимаете, что эта проверка оказалась очень тяжела... Спасайте свою семью, как можете! Изучайте книги и лекции, читайте статьи про отношения в семье. Меняйтесь сами, учитесь быть терпеливее и мудрее.
Рекомендую хороший онлайн-курс по счастливому супружеству. Можете обратиться к психологу. Но главное: начните что-то делать!
Я желаю вам крепкой и дружной семьи! Поделитесь ссылкой на эту статью в социальных сетях и подпишитесь на обновления блога. До связи!
pozdnyakova.org
Муж не помогает с ребенком? Он уверен: ты просто бьешь баклуши, а он пашет как вол. Мало того: еще и дома эта «ленивая курица» хочет помощи! Диагноз очевиден: это типичный папаша-увиливатель. К сожалению, очень распространенный тип.
При этом такой папа обычно совсем не равнодушен к самому факту отцовства и даже гордится им: приносит на выписку миллион алых роз, заказывает на крестины крутую фотосъемку, не скупится на игрушки и детские развлечения. Со стороны он может показаться образцовым отцом, но все это лишь верхняя, парадная часть семейного айсберга. Увы, рутины в нашей жизни куда больше, чем праздников, а как раз рутина такого мужчину не волнует. Муж не хочет помогать с ребенком и под любым предлогом уклоняется от неприятных для него обязанностей.
Рутины в нашей жизни куда больше, чем праздников, а как раз рутина мужчину не волнует.
Самый же грустный вариант — «папа для проформы», который и гордится отцовством только на словах. Такой папа без конца требует успехов от ребенка — и его мало волнует, как именно успех будет получен. А еще ему нужно, чтобы малыш всегда был весел, здоров, румян и не капризничал. Такие дети, увы, водятся только в сказках…
Муж не занимается ребенком. У него «нет времени». Объясняет логично: «Я вам же на хлеб с маслом зарабатываю, на игрушки и памперсы». Наверное, каждая вторая женщина сталкивается с этой проблемой.
Что же делать? Во-первых, надо понять: у мужа своя правда — особенно если ты не работаешь. Зарабатывать достаточно, чтобы прокормить троих-четверых-пятерых — разве это легко? И если он мало помогает с детьми, то ведь и ты, скорее всего, не слишком вникаешь в его рабочие дела. А если вникнешь, то, наверняка, поймешь, как ему хочется тишины и покоя хотя бы в собственном доме. Но как поется в песне, «покой нам только снится»…
Верь (даже если это не очень просто): мужчина старается помогать по максимуму. И относись благодарно к его подаркам. Тебе может казаться, что он просто откупается, но ведь именно так проявляется его древний инстинкт добытчика и охотника. Прекрасный, замечательный инстинкт!
Надо понять: у мужа своя правда — особенно если ты не работаешь.
Получите доступ к Секретному разделу Просто, подпишитесь!
Как говорится, если не можешь изменить ситуацию, нужно изменить свое отношение к ней. Но и ситуацию, конечно, ты можешь изменить — только делать это нужно тонко, не взывая к его долгу и не капая на мозги, а подпитывая его эго. Лучше тихо и спокойно объяснить мужчине, что ребенку необходимо папино благотворное влияние, что папа может ему дать много из того, чего никогда не сможешь ты…
Читайте также: Почему мужчины врут женщинам?
Кстати, это правда. Научные исследования показывают: если дети почти не видят отца, то начинают думать, что папа их не любит. Отсюда и вырастают очень многие детские комплексы, с которыми потом им приходится жить всю жизнь…
Ну а что делать с упреками о том, что ты ничего не делаешь? Докажи примером, что это не так. Просто поменяйся с ним местами — хотя бы на три часа. У тебя срочное дело — оно у тебя наверняка есть, а даже если и нет, его можно выдумать. Не зови бабушку или подругу — оставь ребенка с папой и беги. И главное, отпусти ситуацию совсем: не звони ему каждые полчаса, а лучше и на его звонки не отвечай — может ведь у рохли-домохозяйки разрядиться телефон.
Просто поменяйся с ним местами — хотя бы на три часа.
И, самое главное: по возвращении папу нужно похвалить. Хотя, если у него имеется чувство юмора, не возбраняются и подколки. Можно, к примеру, поинтересоваться вскользь, почему не вымыта посуда или не готов ужин — он ведь не работал, а всего лишь сидел с ребенком. Парочка подобных опытов собственного бэби-ситерства охладят пыл любого борца с женской «ленью». Да и в любом случае учиться быть отцом ему полезно.
Самая распространенная проблема — когда муж не помогает с грудным ребенком. Но и разрешить ее проще, чем многие другие. Лучше как можно раньше пробудить чувство отцовства как яркую и радостную эмоцию, и самый простой способ — это совместная съемка. Можно начать вашу фотоисторию еще до рождения — чем раньше, тем лучше. Многие фотостудии предлагают съемку для будущих пап и мам, такие услуги становятся все более распространенными, а некоторые даже решаются на съемки стиле «ню» — что, конечно, совсем не обязательно. Ну а после рождения тем более нужно почаще снимать новоиспеченного отца с ребенком.
Еще один важный прием — прямой контакт отца с ребенка. Контакт в прямом смысле, физический. В идеале, конечно, начинать сразу после родов — если они проходят в присутствии отца, он может получить этот самый контакт с ребенком даже раньше матери! Понятно, что того же уровня близости ему достичь все равно будет трудно: у женщины материнские чувства в крови, да и на тесный контакт она обычно обречена во время грудного вскармливания. А вот папе порой лучше создавать поводы для такого контакта искусственно. Пусть подержит малыша на руках, положит к себе под бок в постель.
Лучше как можно раньше пробудить чувство отцовства как яркую и радостную эмоцию, и самый простой способ — это совместная съемка.
И запомни: никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах нельзя ругать отца при детях! Это табу. Все можно сообщить наедине, а вынужденная пауза только пойдет на пользу — лишний раз подумать перед порцией критики никогда не помешает. А иначе ты унизишь мужчину в глазах детей. Не так страшно, что разозлится папа — куда хуже влияние такой критики на детей. Кончится тем, что у тебя вырастут ловкие манипуляторы, которые начнут хитроумно лавировать между родителями, разрушая и вашу семью, и собственные характеры.
Читайте также: Почему муж постоянно придирается к жене?
Пойми, ребенок должен соединять вас, еще больше скреплять ваш союз, а не превращаться в стену между вами. Упорство и терпение — вот твое оружие. И если ты применишь их умело, то у твоего малыша будут родители, которые любят не только его, но и друг друга.
Получите доступ к Секретному разделу Просто, подпишитесь!
bewoman.club
На просторах интернета в одном из форумов было найдено такое письмо: «Мне уже 30 лет, мужу столько же. У него за спиной у него был брак, там дочь, которой он не занимался. Думала, что он изменится, женившись на мне, и когда я от него родила сына, картина не изменилась. Ему бы лучше часок лишний поспать перед работой, а не встать, помочь переодеть ребенка, покормить его! Я тоже устаю в заботах целый день по дому. Постоянно на него ору, чтобы помогал, а ему наплевать. Приходит с работы, я ему ребенка в руки – пусть в моей шкуре побудет, а он мне: «Дай пол часика отдохнуть!». Бесит его поведение, обнаглел совсем!».
Хочется сказать этому автору – а не обнаглели ли вы, мадам?! Во-первых, опыт общения ребенка с вашим мужем в прошлом браке вам был уже знаком. Почему вы считаете, что смогли бы изменить его? Во-вторых, ему надо идти на работу, где ему нет возможности прилечь и вздремнуть, в отличии от вас. Только не надо придумывать что вы «крутитесь как юла» целый день. Не можете организовать свое время – так вы научитесь в этой статье. И, в-третьих – хватит истерик, таким образом, муж совсем перестанет помогать с ребенком и уйдет совсем из скандальной семьи.
Сначала об организации дня. Прежде чем заводить ребенка, обеспечьте себя современной техникой: стиральной и посудомоечной машиной, мультиваркой, блендером, миксером, кухонным комбайном и т.д., чтобы в дальнейшем не жаловаться на усталость. Даже если получился «залет», то для покупок у вас еще есть долгие 9 месяцев.
Представляете, как раньше женщины растили детей без всех этих технологий? Да еще когда семеро по лавкам. Стирка – вручную (в лучшем случае – стиральная машинка активаторного типа), причем пеленки и ползунки стирались постоянно в течение дня. Памперсов не было, только сложенная в три слоя марля, которая не спасала от неожиданных пи-пи. Вся «техника» для приготовления пищи: кастрюли, поварёшки и терка вместо блендера. А вечером приходит уставший и голодный муж, который физически измотал себя тоже, его надо накормить и дать время отдохнуть. Так что балованные вы, современные дамы.
А теперь о современных домашних хлопотах. Не стоит труда нажать кнопки:
Посмотрите, сколько сэкономленного времени! Да и чтобы приготовить блюда, у вас столько помощников: комбайны, блендеры, миксеры и т.д. Не успели обзавестись техникой – делайте это по старинке. Раньше женщины вообще в проруби белье стирали и все успевали. Кстати, тяжелые хлопоты по дому заменяют фитнес после родов.
Опять же – о приготовлении блюд. Если у вас классическая семья: муж, жена и ребенок, то вам не надо готовить огромные котлы «первого, второго, и компот»! Для первого на семью достаточно небольшой кастрюльки на пару дней, и несложный супчик займет полчаса времени. Да и ужин, при правильной организации дня и помощи современной техники совсем несложен.
Другое дело, что женщина устает не столько физически, сколько морально, оставаясь одна на целый день с ребенком. Но и это пережиток прошлого. Если вы читаете эту статью, значит, у вас есть интернет. А монитор: окошко в целый мир. И еще, вы каждый день выходите гулять с ребенком, а там ваших союзников – целый отряд. Можете с молодыми мамочками обсуждать своих мужей с ног до головы, только не вносите этот «сор» в свой дом.
Уважаемые дамы, изначально «намотайте себе на ус», что, выходя замуж, в первую очередь вы хозяйки, муж – добытчик. Рожать и нянчить детей – это обязанности, прежде всего, женщины. И не надо прямо в коридоре, когда муж придет с работы, засовывать ревущего малыша к нему в руки. Покормите и дайте ему отдохнуть.
Почему? А теперь представьте картину наоборот. У мужа физический труд. Утром вы оба встаете, и каждый разбежался по своим обязанностям: он на работе, вы с малышом. Ближе к вечеру в няньки к ребенку пришла бабушка, а вы пошли помогать мужу на работе. Пришли к нему, и он, не давая перевести вам дух, засовывает в руки лопату – беги, копай. На ваши жалобы, что вы тоже устали, он разразился криком: «да что ты за жена такая! Я целый день кручусь, верчусь, никто мне не помогает, а тебе отдохнуть, видите ли хочется».
И вообще. Если вам не нравится такое положение, поменяйтесь с мужем ролями. Пусть он с ребенком будет нянчиться, а вы идите работать. Только так, чтобы ваша зарплата была не меньше мужа, чтобы ваша семья финансово не страдала. После замороченного целого дня и претензий начальства, вы домой будете ноги волочить. И вряд ли прямо с коридора вы с удовольствием захотите возиться с ребенком.
Потому, что не надо заставлять мужчин что-то делать из-под палки. Никаких криков, претензий и упреков – не пугайте, прежде всего, ребенка. Не заставляйте скандалом супруга любить малыша. Если муж не помогает в хлопотах с грудным ребенком, то делайте это совместно. Например, купать его ежедневно перед сном. Дело не хитрое, скорее забавное. Если еще при этом превратить эту обязанность в игру – тогда мужу наоборот интересно будет вам помогать. Например, поиграть с ребенком в ванной резиновыми уточками. Или смешно расчесать пушок на головке малыша. И вообще, независимо от возраста ребенка дайте его папе пространство для общения с ним, а не составляйте график под присмотром.
Чаще всего, жалобы со стороны мамочек, на нежелание мужа помогать с грудным ребенком, таятся не в ее усталости, а в психологическом изменении организма после родов. Ей кажется, что муж, после такого от нее подарка в виде малыша – должен быть ее рабом. Вместо того, чтобы привить любовь отца к ребенку, она пытается это делать с помощью напора. А это вызывает раздражение.
В это, даже тяжелое для женщины время, ей надо научиться быть мудрее – на вас теперь двое детей, за которыми надо ухаживать. Окружить заботой в равной степени, как малыша, так и мужа. Любое проявление заботы со стороны отца к ребенку надо хвалить и поощрять, и вы сами увидите, как самому отцу будет приятно взять на себя половину родительских обязанностей.
realnye-otzyvy.info
Я начала вести тренинг для мам МАМ ТАНТРА — и как же радует, когда я могу помочь, по-настоящему помочь мамам почувствовать себя счастливее!
И, конечно, возникают вопросы — часто непростые, от участниц. Как в общем обсуждении, так и в частном порядке. Этот был задан как раз лично — но ситуация улучшилась и девушка разрешила публикацию.
Итак, вопрос от участницы тренинга МАМ-ТАНТРА:
Такой вопрос, на самом деле задают очень часто, так как почему-то у множества мужчин бытует стойкое убеждение, что их роль в ращении ребенка заключается в зарабатывании денег и паручасовых прогулках раз в неделю с семьей.
“Муж сам себе сделал режим дня, когда играет в компьютерные игры до 4-5 утра, спит до 12-13:00, потом встает и сразу идет на работу, возвращается в 21-22:00, когда мы уже или готовимся спать или спим. Работа его предполагает обычный рабочий день до 18:00, но он сам попросил так сделать. Соответственно я по большей части все дни одна, в выходные он сидит за компом до 6 утра, а отсыпается до 14-15 дня а потом раскачивается, снова играет. С детьми по 5-10 минут может пообщаться. Если я уловлю момент, попрошу посидеть 15 минут, чтоб в душ сходить, может получиться, правда через 5 минут ко мне оба ребенка ломятся в дверь и орут — папа уставился в телек, с ними не играет — они маму поэтому просят. Если к нам приходят бабушки-дедушки, то они спокойно отвлекают детей и я нормально без проблем хожу в душ.
Вечером, если муж приходит не слишком поздно, то старша дочка лезет к папе, просит с ним ужинать, рисовать, играть, всячески хочет его внимания. И в те минуты, когда он с дочкой общается — это просто идеал, папа он добрый, ласковый, нежно и бережно с детьми играет — в основном со старшей дочкой., катает ее на плечах, подкидывает и всяческие выкрутасы делает — от чего она пищит от удовольствия. бывает это недолго по 10, максимум 15 минут вечером. и даже в выходные не больше 10-15 минут. малыша он крайне редко берет на руки или играет — в основном только если я прошу.
детей он хотел, старшую дочку даже переживал, что я не сразу забеременела, а через 2 месяца, это он посчитал долго)) второй малыш — сын, тоже ждал и гордился. И вообще хотел семью. и папа он замечательный, но мало. И мне, соответственно помощи крайне мало. Все, что не связано непосредственно с детьми или помощью мне — купить продукты или отвезти на машине — это он делает без вопросов и отлично. Но общения с детьми и со мной, помощь мне — этого не хватает катастрофически. Я целый день одна с детьми, в выходные тожее одна. Раз в меся мы можем вместе сходить погулять на пару часов — потом я с детьми, муж в компьютере. Но и раз-два в месяц он есздит то по делам на дачу, то по работе. И я вообще одна на день или на оба выходных. Да, иногда ко мне приезжают бабушки, но это редко и на 2-3 часа, при этом я не ухожу и не отдыхаю, по прежнему вожусь с детьми и бытом, просто хоть веселее и немного легче. Самый мой большой помощник — дедушка моих деток. Он гуляет при хорошей погоде со старшей дочкой. но в нашем климате то дожди, то морозы — гуляет не каждый день. И потом он совсем не умеет водиться и боится маленького малыша. Со старшей дочкой еще более-менне.
В целом я с малышом в прямом смысле круглые сотки, старшая дочка с дедой на пару часов в день, не каждый день гуляет. и пару раз в неделю на 10-15 минут отрывает папу от компьютера. Все остальное с мамой. Хотя недавно дед на 2 недели уезжал в деревню и я в прямом смсле была одна с двумя детьми, папу мы не видели — приходил поздно, а когда просыпался -уходил на работу. Я это к тому говорю, что помощь бы мне от любимого мужа очень нужна, я довольно сильно устала морально, пытаюсь изо всех сил себя тянуть, работаю над собой. Да и хотя бы элементарного общения с мужем абсолютно не хватает.
Я его люблю, это замечательный человек, добрый и ласковый, нежный. И я говорила ему не раз, как сильно нуждаюсь в нем, как мне без него тяжело, как хочу чтобы он пораньше приходил (это зависит только от него, а не от работы) и хотя бы вечером помогал, хотя бы с детьми, поиграть, отвлечь, чтоб мне немного отвлечься. но все остается по прежнему.
Вот показательный пример. Вчера выполняла задание тренинга, сделала медитацию покоя, смогла немного сумбурное утро привести в порядок, сделала важные дела. и такое у меня настроение вчера было потрясающее, такое спокойствие дома, дети не капризничали, я так легко и уверенно держалась в мелких шалостях дочки, прямо горжусь собой, все так классно было. Утром собрала мужу вкусненького перекусить на работе, потом мы с детками гуляли, играли, весь день даже дочка мультиков не просила, все классно. И вечером дочка, утомившись раньше легла спать. А я немного прибралась с малышом и наслаждалась тисканьем с младшим.
Пришел муж, я такая довольная, не уставшая, еще бодрая встречаю его, собираюсь кормить ужином, а потом рассказать, как классно прошел наш день, как я замечательно все организовала, а тут увидев спящую дочку, муж говорит довольный и улыбающийся «ой, как хорошо, наконец-то никто отвлекать не будет кушать и в танки играть». И тут весь мой взлет рухнул.
Знаете, такое ощущение, как будто ты со своими детьми никому не нужна. Я понимаю, что он это не со зла сказал, ему тоже хочется отдохнуть. Но это очень больно слышать, что отец твоих детей, который весь день не видел ваших детей и вечером радуется, что не видит их. Я не знаю, как в таком случае поступать. Мне хочется больше любви и поддержки от любимого человека. Мне хочется идти с ним в одну ногу в воспитании детей. Но я не понимаю, как это сделать.”
Очень-очень грустно читать такие истории. Мы любим наших мужей, отцов наших детей. А они иногда просто не замечают наших усилий — как мы стараемся показать нашу любовь, позаботиться. И как же больно, когда не просто не замечает, а демонстрирует просто облегчение, что не нужно общаться с ребенком, не нужно гулять, не нужно разговаривать с женой…
Давайте начистоту. Хотя может быть больно.
Ваш муж устроил себе “сладкую” жизнь за счет вас же. Не учитывая ваши потребности и интересы. Я не говорю ,что он вас и детей не любит, но его понимание любви и заботы явно расходится с вашим ее пониманием.
В вашей семье вы обеспечиваете, фактически, ее существование и внешнюю форму, муж обеспечивает только деньгами и практически не участвует во внутренней ее жизни.
При этом вы для себя получаете очень мало — ни заботы от мужа, ни личного времени — всю себя отдаете детям. Муж же озабочен исключительно своими интересами — поиграть, покушать, чтобы никто не трогал.
Начать заботиться о себе самостоятельно — действуя решительно и целенаправленно. Выработать стратегию и тактику. Забыть о том, что кто-то кому-то что-то должен. Забыть о том, как должно быть, и делать так, как удобно и хорошо себе и детям.
И главное, помнить о том, какой пример семейной жизни вы показываете детям, позволяя мужу и себе так жить.
Самое важное — понять, что вы не поменяете человека — словами, манипуляциями, пристыживанием, уговариванием и т.д. Можно поменять только действиями — своими личными действиями. И тут два варианта — или человек “подтянется” к вам, начнет тоже меняться — может медленно, но точно начнет. Или просто уйдет из вашей жизни. Или вы уйдете.
И если вы настроены решительно — начинайте активно заботиться о своем здоровье и состоянии духа — зарядка, питание, много воды, активное движение, творчество, заполненная и интересная социальная жизнь (это вполне реально устроить себе даже с детьми на руках), ранний подъем, ранний отход ко сну, много прогулок и радости в течении дня.
Все это в комплексе со временем поменяет вас настолько, что или муж заметит изменения и начнет к вам “подкатывать” 🙂 или начнет менять свой распорядок, чтобы побыть с вами, или как минимум для начала поинтересуется, что происходит с целью поучаствовать.
Или второй, менее радушный вариант, о котором я говорила — мы просто не сможете продолжать жить вместе.
Это все требует сильной внутренней настроенности на результат и огромное желание изменить ситуацию. Будет много сомнений и моментов, когда захочется сдаться и жить как раньше. Так что придется быть с собой честной и сейчас решить — стоит ли вообще начинать или пусть все будет как есть.
Если говорить конкретно о тренинге МАМ ТАНТРА — то он вам поможет — поможет только как дополнительный инструмент при изменении себя, наполнении энергией, вдохновлении и упрощении взаимодействия с детьми.
«Здравствуйте, Инна)
Не знаю, вот уже несколько дней у меня проходят просто замечательно.
Я значительно спокойнее, уравновешеннее. И если раньше такое бывало в основном за счет того, что обстоятельства складывались хорошо. То теперь бывают дни, когда что-то внешнее складывается не в мою пользу, а я все равно спокойна. уже с неделю ни разу эмоционально не сорвалась, не рычала на детей, у меня в большинстве случаев есть тот самый промежуток между стимулом и реакцией))) раньше часто я не успевала себя остановить,
Да, не идеально, иногда я злюсь и сейчас, но стала спокойнее, а иногда у меня такой кайф и наслаждение, размеренность, что просто чувствую себя счастливейшей мамой)
И при том, что внешне у меня все по прежнему: в плане помощи (я часто сутками почти одна с детьми, не выхожу и не отдыхаю без детей), бывают дни, когда я устаю, когда дети недоспали и капризничают.
Но агрессии и импульсивности стало в разы меньше или вообще нет. Я очень хочу закрепить этот результат.
Только не знаю, что именно больше всего повлияло. То ли просто выполнять задания тренининга, то ли ваши слова и поддержка, то ли мой эмоциональный всплеск во время медитации — именно после него пошла цепь спокойных и счастливых дней.))»
Но главное теперь — не останавливаться.
Скорее всего сработало все вместе — и информация тренинга, и задания, и медитации )Теперь главное — удержать результат. И потом, закрепив это состояние, можно будет двигаться дальше. Это — основа.
***
А всем мамам я желаю быть всегда счастливыми и спокойными, мудрыми и терпеливыми, ценить себя и жить в ладу с собой, мужем и детьми. А если приходится этому учиться — присоединяйтесь к нашим участницам на тренинге МАМ ТАНТРА! Скидка подписчицам на любую из рассылок!
А что бы вы посоветовали в такой ситуации? или может у вас возникли вопросы по моим рекомендациям — задавайте их в комментариях!
jablogo.com