У меня вот такая ситуация не знаю даже с чего начать! Живём мы с мужем уже 2 года вместе с его родителями, родители очень верующие люди конечно когда я выходила замуж я всё это знала меня это не пугало… Его родители сначала цеплялись ко мне по поводу что когда готовлю не закрываю крышку, стирать нужно не так а эдак… а трусики ты какие носишь? надо носить пантаончики чтобы не продувало, вроде бы пначалу я кивала и говорила да да… после чего свекровь начала подходить и говорить сама говоришь да да, а делаешь по своему лукавая девочка… и т.п. я всегда нахожусь в напряжении… однажды я сказала что совет нужен тогда когда его спрашивают, после чего она очень обиделать, я в с лезах подходила прощения просила, мне сказали что мы считали тебя дочкой нашей теперь не считаем. Вообще он им не родной сын, такая ситуация сложная сложилась и они его взяли к себе.Они уже старенькие им 80 лет почти. Сейчас у нас с мужем появилась ситуация жить отдельно от родителей есть квартира моя мама отдаёт, потому что знает как я с ними здесь треплю нервы… она тоже устала, его родители даже на свадьбе нашей моим подругам замечания делали, там скорей свкровь чем свёкрь, сначала я старалась списывать всё на старость, но они очень даже в своём уме, помнят такое чего я уже простила и забыла. Говорили мне да какие от вас могут быть дети ты сама то вот еле ноги таскаешь худая такая… а тема детей для меня вообще больная я очень люблю детей и чоень их хочу! боюсь что может не получится вообщем свои заморочки.Так вот появилась квартира можем переехать так они не отпускают нас! все родственники говрят давайте одна свекровь упёрлась рогом! Нет и всё! Гооврит чтобы их «сын» на тот свет отправилил в последний путь и живите как хотите. Я обьясняла им что пойду дети как тут в этой квартире развернуться, на что они отвечали что мы не доживём до этих дней… как бы не так… ходить беременной в такой обстановке я опасаюсь. Моя мама специально освободила квартиру раньше там люди жили просто мне оплачивали учёбу и много трудностей было, а сейчас етсь такая возможность… вообщем в конце концов после всяких руганей с родителями и их обзываний на меня они сказаали езжайте куда хотите, но теперь упёрся муж, что я так не могу, я их предам вообщем я останусь здесь и никак его тепеь не уговорить, зотя он в душе хочет он собирался ехать, но просто они отпускают не по доброму.И лдно бы там они лежачие были, они в свои 80 лет ездят в Тверь в деревню а там 5 часов езды… на машине сами! Тем более свекр в 78 лет на циркулярке отрубил себе 3 пальца, и теперь водит машину джип кстати с одной рукой, и в деревне они живут с мая по октябрь (6 мес) сынуля им там не нужен, а так должен быть с ними и не отпускают. Моя мама сказала я устала от ваших ссор постоянных и от твоих слёз берешь вещи и через месяц переезжаешь от туда, не захочет пусть с ними сидит, а муж говорит раз уедишь расчитаю это как измену. Ещё его родители нам с маой даже по телефону разговоривать не разрешаю что мол много говорите, ну как много когда утром я на работу вечером на учёбу и только вечером созваниваюсь, грозились отрубить телефон.двер в нашу комнату нечего закрывать она должна всегда быть открыта.Помоги мне я Вас очень прошу у меня ситуация не решаемая.
www.liveexpert.ru
Здравствуйте, Акмарал!
Дело в том, что наша современная культура очень эгоистична.
Мы хотим, чтобы придя в чужую семью, нас непременно тут же стали облизывать за то,что вышли замуж.
Но подождите, и Вы в скором времени станете матерью взрослого ребенка. И тогда в полной мере познаете и любовь и ревность и желание, чтобы о Вас продолжали заботиться, т.к. сил становится меньше.
Сейчас своим поведением Вы уже закладываете в ребенке фундамент того, как нужно обращаться с родителями.
Выходя замуж, Вы становитесь частью семьи мужа. А семья создается не для вас с мужем, а для детей. Семья - это домик для ребенка.
Становясь частью семьи мужа, не надо ждать, что Вас сразу примут и будут любить. Т.к. Вы остаетесь чужим человеком для этой семьи. И Ваша задача заслужить, чтобы Вас приняли как родную.
С родителями мужа необходимо выстроить отношения. И это одна из первоочередных задач женщины. Нужно полюбить их больше, чем своих собственных родителей. Заботиться о них больше, чем о своих собственных родителях.
И в Вашей семейной ситуации многое можно поправить, если Вы будете работать над собой. Если Вы сможете победить свой эгоизм.
И в первую очередь Вы сделает это для своего собственного ребенка и его счастья.
Если хотите помощи в этой работе, обращайтесь.
Могу быть Вам полезной.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
www.all-psy.com
Вопрос психологу:
Мы женаты 2 года. Сначала снимали квартиру, а когда родился ребенок, переехали к его родителям. Он хочет там остаться и жить, но я категорически против была еще до того как мы переехали, согласилась пожить временно, пока ребенок маленький, надеялась на помощь свекрови. Мы там прожили уже год, и я уже не могу там находиться. Его родители ко мне не имеют никаких претензий, отношения у нас нормальные, но они меня раздражают, особенно свекровь. Мне обидно, что она никогда не посидит, не поиграет с ребенком, не говорю уже о том, чтобы что-то купить ребенку - ничего. Но главной причиной моего желания уехать поскорей из того дома есть отсутствие нормальных условий для жизни - везде бардак, грязь, нет ремонта, а что самое страшное - блохи в доме!!! Не выводимые блохи... Муж травил их на протяжении года, и все равно они есть. Блохи везде... на полу, на кровати, на обуви, ну и соответственно на ногах... У меня постоянно покусанное тело блохами!!!! Я не могу больше терпеть. Я жалуюсь матери. Она решила позвонить, поговорить со свекровью, а она сказала, что никаких блох нет..., она не знает, ее не кусают. Я так жить не хочу! Хочу переехать поскорей, а муж хочет остаться. Я не знаю что делать... Если он не переедет с нами, то я заберу ребенка и уеду, и тогда мы с ним просто расстанемся. И будет очень смешно и печально, что семья распалась через блохи. Я предлагаю ему купить дом, мои родственники помогут деньгами, но он не хочет брать у них денег. Сам не зарабатывает, сидит дома. Живем на деньги, которые платят на ребенка. Его родители ничем не помогают, так как сами живут в нищете. Я не знаю, как его уговорить переехать, он уперся что только там жить и все. Говорит где буду я, там и ты. Но я лучше уйду от него и буду жить сама, чем в таких условиях! В этой деревне нет детского садика. Куда я буду водить ребенка? Закончится декрет, я хочу выйти на работу. Где я там найду работу в той глуши? Он мне предлагает сидеть дома, находиться постоянно с его мамой, которая меня бесит, молчать и терпеть. Но я не хочу так жить.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 28
Доброго дня, Таня. Мне кажется, Вы уже всё для себя определили: жить в таких условиях вы не хотите (и правильно, ведь как там жить ребёнку?), у Вас есть возможность купить дом. Сделайте это и все впросы решатся сами собой.
Ради чего Вы должны молчать и терпеть??? Ради мужа, который через Вас, могу предположить, повышает свою самооценку неработающего. Или ради ребёнка, котрый останется без отца? Отец придёт к Вам, если ему дорога его семья.
Я только могу предполагать, но это мой опыт и мнение, а Вы судите сами. Скорее всего, муж воспитан слабым мужчиной, зависимым от мамы (такое часто случается). И в их отношениях есть только они. Эта невидимая пуповина их держит рядом. Но, это вопросы Вашего мужа. Они Вас касаются только косвенно, и не примеряйте на себя всё то, что он Вам говорит. Думайте о себе и своём ребёнке, прислушивайтесь к своим желаниям и действуйте.
Да, пусть в приобретении дома Вам помогут родители - это хорошо. Объясните мужу, что принимая помощь, Вы делаете счастливее тех людей, которые хотят Вам её оказать.
Что получают они? Чувство удовлетворённости, самодостаточности.
Что чувствуют Ваши родственники, когда Вы им отказываете? Непонимание, гордыню с Вашей стороны.
Так, что Таня, всё у Вас будет прекрасно. Просто примите решение и живите счастливо.
Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна
Оцените ответ психолога:
psycabi.net
Вопрос психологу:
В браке с мужем 5 лет. Сыну 4 года. До рождения ребенка жили и работали в Москве. Жили в съемной комнате. Когда родился сын, я переехала к маме в поселок городского типа, а муж еще около полугода работал в Москве, приезжая к нам на выходные.
Родители мужа живут в деревне, недалеко от поселка, где живет моя мама. Свекровь была против нашего брака, до свадьбы я забеременела, начали «играть» гормоны и мы с мужем часто ссорились. Надо отметить, что беременность не была случайной. Мы планировали и хотели ребенка. Но муж не выдерживал перепады моего настроения во время беременности. Муж – единственный и поздний ребенок в семье. Свекровь очень над ним печется, считает его ребенком. Ко мне долгое время относилась предвзято, считала, что мы не пара и открыто говорила мне, что нам не надо было жениться. До сих пор все наши ссоры проходят с ее комментариями и участием.
У мужа квартира в городе. Когда сыну был год, мы переехали туда. Муж устроился на работу. Я сидела дома с ребенком. В этот период времени мы стали редко ссорится.
Однажды мы сильно поскандалили, из-за того что муж стал уделять мне мало внимания. Муж ударил меня по лицу. Я забрала сына и уехала к маме. Муж долго не просил прощения, говоря другу, что я сама виновата. Но я не считаю, что рукоприкладство это нормально. Потом мы помирились. Проработал он полгода.
У родителей мужа хозяйство, отец занимается пчеловодством. Родители начали просить мужа помочь. Он уволился с работы, уехал к родителям, сказал, что поможет немного. Лето и осень он занимался реализацией меда. Наступила зима и я начала говорить о том, что пора устраиваться на работу. Но родители попросили помочь с ремонтом. Так продолжается уже три года. Он живет у родителей, помогает по хозяйству, осенью реализует мед вместе со свекровью.
Я живу в городе, работаю. Сын ходит в детский сад. Муж сказал, что в город не переедет. Хочет жить в деревне. Ему там нравится. Он сказал, что не будет ущемлять свои интересы ради ребенка, ради того, чтоб он ходил в хороший сад и школу. Свекровь находит ему одно дело за другим. Муж говорит, чтоб я тоже переезжала в деревню. Тогда мы будем жить семьей. А в противном случае я буду вынуждена довольствоваться его приездом раз в неделю. Я в деревне жить не хочу, там нет работы, да и вообще от туда все молодые люди уезжают.
А в последнее время наши отношения стали просто невыносимы. Муж постоянно предъявляет ко мне претензии, обвиняет, оскорбляет. Всегда считает, что я не права. Он приезжает всего раз в неделю. На один день. Мы перестали понимать друг друга. Я понимаю, что это из-за отсутствия совместного быта и семьи как таковой. Но мои попытки убедить его жить вместе заканчиваются скандалом. Он говорит, что в нашем городе маленькие зарплаты, и что он в деревне на меде зарабатывает больше. Но счастье же не только в деньгах. Мы пока молодые, и я хочу нормальную семью. Сын растет фактически без отца, не воспринимает его, как постоянного члена семьи. Папа для него не авторитет. Но муж непреклонен. Он вообще кардинально изменился. Это совсем другой человек. Его отец очень не ласковый с матерью. А муж раньше, наоборот, был очень ласковый и внимательный. А сейчас стал очень грубый. Он даже не сделал мне подарок на день рождения. Аргументом послужило то, что мы поссорились за несколько дней до моего дня рождения. Мы стали совсем чужими. Я не знаю, как вернуть мужа в семью. Его родители молчат, их все устраивает. Когда я говорю свекрови, что ему пора бы перестать жить в деревне, она говорит, что он вот еще немного поможет и всё. Но это длится уже три года.
Я не вижу другого выхода, кроме развода. Мне надоело быть вечно виноватой «девочкой для битья». Я хочу снова быть любимой, чувствовать себя женщиной. Но хочется сохранить семью. Да и для сына развод будет большим стрессом. Помогите, подскажите, что делать, чтоб вернуть семью?
Автор вопроса: Мария Возраст: 31
psycabi.net