Мы женаты всего два года, у нас малыш, уже один раз я уходила от него, сейчас пытаемся начать все с начала, но кажется все повторится снова. Дело в том, что у нас совершенно разные модели семейной жизни. В его понимании мужчина делает исключительно то, что считает нужным,…
Если бы вы меня увидели на улице, то ни за что бы не догадались, что у меня проблемы. Улыбка и оптимизм - не показатель абсолютно ничего: когда у меня была депрессия, я на людях просто искрилась счастьем, как никогда до этого. А когда никто не видел - выла зверем и мечтала …
Добрый день, прошу помощи профессиональных психологов. Ситуация следующая - муж ненавидит нашу общую дочь. Предыстория - живем в браке 18 лет, дочке 16. Ребенок как ребенок.. не глупая, хорошо учится, есть стремления, интересы, умеет дружить, конечно пробовала курить, …
Ситуация: всегда хорошо зарабатывала, забеременила, вышла в декрет. Ребенку 2,5, планирую в 3 выйти на работу, будет садик. Муж иногда попрекает деньгами, что я не зарабатываю. На себя я не трачу, все вещи, одежду покупала до родов. Вот вчерашняя читуация, которая не впервые …
Показать больше
www.ljpoisk.ru
Среди мужчин есть такие персонажи, которых женщины ласково называют «маменькин сынок». Распознать его поначалу не так просто. Когда мы влюблены, мы склонны закрывать глаза на некоторые особенности мужчины. А между тем уже в начале отношений, внимательно приглядевшись к нему, можно распознать в нем «маменькиного сынка». В нашей статье мы поговорим о ситуации, если муж – маменькин сынок. Что делать в этом случае – об этом ниже.
Четкого определения этого термина в психологии нет. Однако, если в двух словах, то маменькин сынок – это человек, очень сильно привязанный к своей маме. В уже достаточно зрелом возрасте серьезная психологическая зависимость от матери может стать проблемой. Нормальную семейную жизнь с таким типом мужчин выстроить довольно сложно.
Кто же такой маменькин сынок и каковы его признаки?
Маменькины сынки очень часто прислушиваются к матери. И дело не в том, что они просят её совета. Здесь ситуация другая: её решение является единственно верным и неоспоримым. Муж во всем ей подражает, не имея собственного голоса.
Это может стать серьезной проблемой, если ваш муж часто и подолгу общается со своей мамой на протяжении всего дня. Вам катастрофически не хватает его внимания, все свои проблемы он в первую очередь обсуждает с мамой.
Маменькин сынок в ситуации семейного конфликта всегда будет занимать позицию мамы, и это, к сожалению, очень неприятно. Даже если вы считаете себя правой, переспорить вашего супруга крайне трудно.
Вы с мужем можете жить далеко от матери, однако, постоянно чувствовать, что она рядом. Муж звонит ей, советуется с ней по всем вопросам, прислушивается только к ней. Это может сильно напрягать и внести разлад в ваши отношения.
Подумайте, если супруг в случае острого вопроса откладывает принятие решения, или перекладывает его на вас, то скорее всего ваш муж – маменькин сынок. Что делать в такой ситуации? Постарайтесь оставлять конечный ответ за мужем, все-таки именно он – глава семьи, и пусть он несет ответственность за свой выбор.
Маменькин сынок любит сравнивать вас со своей мамой, приводя вам её в пример. Зачастую, выбор не в вашу пользу. Лучше всего от такого мужчины держаться подальше.
Эти признаки и многое другое могут значительно отравлять семейную жизнь. Как бороться с постоянным контролем его мамы, и стоит ли оно того, спросите вы? Определенно стоит, если вы любите вашего мужа и настроены на победу.
муж-маменькин сынок - это инфантильный мужчина, не способный принимать решения и брать на себя ответственность, мудрая жена может развить у него самостоятельность и массу других полезных качеств, если будет правильно себя вести в отношенияхНиже мы рассмотрим несколько маленьких женских уловок, которые позволят вам снизить накал страстей в отношениях с вашим супругом.
Это – первое и самое важное правило, которое вы должны соблюдать. Самый лучший способ узнать врага ближе – это быть рядом с ним. Полюбите свою свекровь, ведь она родила такого замечательного сына, вы сами выбрали его и за что-то все-таки полюбили. Хвалите её, дайте понять матери вашего мужа, что её мнение очень важно для вас. Ни в коем случае не сопротивляйтесь их встречам – это только испортит отношения с мужем.
На первый взгляд, первый совет может показаться практически невозможным. Но мы же женщины, и в нужный момент умеем быть актрисами. Если свекровь что-то вам советует – прислушайтесь к ней, а еще лучше – сделайте так, как она хочет. Если что-то не срастется – покажите свекрови, что сделали все, как она просила, будьте при этом милой. Артистические способности есть в каждой женщине, попробуйте.
Создавайте мужу такие условия, в которых ему придется быть самостоятельным. Например, разделите решение бытовых вопросов – один отвечает за покупку продуктов, другой – за приготовление блюд, или оплату коммунальных услуг. Не тащите всё на себе.
Это очень важно, поскольку даже маленькая похвала смоет сделать вашего мужа более самостоятельным. Постепенно он привыкнет к тому, что и от него что-то может зависеть. Возможно, такой новый статус ему очень понравится.
Психологи советуют – отпустить ситуацию. Бороться со свекровью – бесполезное и бесперспективное занятие. Главное, что вы должны понять – глава семьи теперь вы, ваш муж попросту на это не способен. Если вы к этому готовы, тогда есть смысл продолжать жить в браке.
Самое важное, что рекомендуют психологи – это не спорить с его мамой. Заручившись её любовью и поддержкой, вам будет гораздо легче строить отношения с мужем, и вопрос – надо ли жить вместе, отпадёт сам собой.
Первое, что приходит на ум – это развод. Далеко не каждая женщина готова делить своего любимого мужчину с его мамой, и это понятно. В ситуации, когда муж – маменькин сынок, главное – не забывать и о своих интересах.
Чтобы свекровь не стала причиной вашего расставания с супругом, попробуйте поменять правила игры, воспользовавшись советами психологов.
Какие бы плохие времена не настали в вашей семье, самое худшее, что вы можете сделать – это поделиться своими переживаниями со свекровью. Да и обычные житейские ситуации лучше не выносить «из избы». Чем меньше свекровь знает о ваших взаимоотношениях с мужем – тем крепче ваш брак.
Если муж во всем слушается свою маму, и её мнение для него авторитет – для вас это повод попробовать стать на неё похожей. Постарайтесь в чем-то на неё походить: в словах, поступках, в манерах, так вы только приблизите вашего мужа к себе.
Когда влияние матери на мужа достаточно велико, самое оптимальное – уехать жить от неё подальше. Лучше всего – в другой город. Так ваш мужчина повзрослеет гораздо быстрее.
Не всегда удается все держать в себе – так вы только навредите своему здоровью. Не устраивает вас что-то? Злитесь! Муж должен знать, что вы крайне недовольны его поступками. Можно обсудить проблему на форуме с такими же «соседями по несчастью», выговориться незнакомому человеку иногда гораздо легче. В споре с мужем остерегайтесь критиковать его маму, говорите только о своих чувствах.
Маменькин сынок часто за свое мнение выдает точку зрения родителей. Если вы чувствуете, что он на самом деле не может так думать – не молчите об этом! Прямо спросите, с чего он так решил и какие на это есть аргументы.
В заключение хотим сказать, что если ваш муж и свекровь по-прежнему вас не воспринимают, и в вашей семье она всегда незримо присутствует – то может быть стоит отпустить такого мужчину? Либо прямо и жестко поговорите со свекровью – терять уже точно нечего, пусть не вмешивается в вашу личную жизнь. Вы – взрослая и уверенная в себе женщина, мать её внуков, потому имеете право на уважение к себе.
mixfacts.ru
Вопрос психологу:
Добрый день! Хотела бы получить от Вас ценный совет. У меня произошла такая ситуация. Мне 29 лет, у меня есть сын (6 лет) и гражданский муж (33 года). Прежде мы расходились на 5 лет, когда родился сын. До рождения мы прожили 4 года, виной всему была его мама, мои нервы порой не выдерживали выслушивать столько советов и упреков, что я делаю всё неправильно. Поэтому захотела жить отдельно от неё, а муж за мной не пошел и решил остаться с ней. Сейчас мы сошлись и уже год живем вместе. Всё строилось заново, прошлое мы не воротили. Но его мама всегда не любила, что он уезжал от неё. Затем вышло так, что здоровье его мамы очень подорвалось, нервное заболевание, она переживала пред инсультное состояние. Потом вышло так, что у неё сломался шейный позвонок, и муж стал постоянно пропадать у неё, еле накопил деньги на операцию. Если он приезжает к нам, то она начинает названивать миллион раз, иногда он ей даже врал, что у него дополнительная смена на работе, чтобы с нами побыть. Я понимаю, что у неё большие боли и очень ей сочувствую, но он появляется только раз в неделю, если появляется. Если он у нас появлялся и не брал трубку, она писала заявление в полицию, что он не ухаживает за больной матерью. Но перед тем как поехать к нам, он всё подготавливал, обед, ужин, убирал квартиру. Я старалась ему объяснить, что сын очень скучает, и чтобы он хотя бы вечером к нам приезжал. Всё в пустую! Это всё очень тяжело, у меня не хватает нервов. Я всегда максимально сохраняла спокойствие. Всегда старалась спокойно объяснить, никогда не говорила на повышенных тонах, чтобы он постарался понять меня и сына. На что он отвечает: «Моя семья – это вы, вас я очень люблю, просто пока не получается». Говорил, будет исправляться. Но найти время хотя бы на минуточку, позвонить, что я вас люблю, всегда можно. А он просто пропадает, то на несколько дней, то на неделю. Я пробовала с его мамой находить контакт и объяснить, что внук страдает, но не помогало. Она говорила: «Ты не понимаешь, такие боли, мне очень тяжело». Но на день то, хотя бы на день можно отпустить к семье. Она просто вырастила его для себя и больше ни для кого, поэтому и не отпускает. Он даже не звонит, потому что стыдно сказать, что мама не хочет, чтобы он уезжал. Чтобы мы переехали к ней, он не хочет. Мне очень жаль сына, он практически не видит отца. Я ему объясняю, что бабушка очень больна, поэтому папа не может приехать. Когда сын звонит, он даже трубку не берет. Подскажите, что можно сделать в этой ситуации, как мне сохранить семью? У меня уже все идеи исчерпаны... Спасибо!
Автор вопроса: Victoria Возраст: 29
Здравствуйте, Виктория!
Виктория, хочу начать с похвалы. Вы совершенно правильно делаете, спокойно объясняя своему сыну сложившуюся ситуацию. «Я ему объясняю, что бабушка очень больна, поэтому папа не может приехать». В непростой для всех ситуации, Вы умудряетесь похвалить своего мужа в глазах сына, формируя положительный пример практически отсутствующего отца.
Вы пишете, что хотите получить ценный совет. Совет, впрочем, как и самая нужная информация, ценен ровно настолько насколько им готовы воспользоваться. Тем не менее, давайте вместе попытаемся разобраться в ситуации, которая сложилась в Вашей семье.
По прочтению Вашего письма возникает много вопросов:
- десять лет тому назад Вы вышли замуж и стали жить с матерью мужа в её квартире (в первый раз брак был официальным? Предлагали ли Вы сразу своему мужу жить отдельно? Чем он аргументировал отказ?);
- через четыре года совместной жизни у Вас родился сын, и Вы разошлись на пять лет из-за мамы своего мужа (Какой была Ваша личная жизнь? Была ли она спокойной и счастливой? Общались ли Вы с мужем на протяжении этих пяти лет? Что из себя представляло это общение? Было ли общение бабушки с внуком? Каким оно было?);
- год тому назад Вы сошлись (Что послужило тому причиной? И чем отличается «теперешняя» семейная жизнь от жизни в разводе? Ведь, если я правильно поняла, то жить под одной крышей вы не стали?).
Однако в формате письма невозможно задать все вопросы, как и невозможно, получить на них ответы.
Все мы слышали выражение: нельзя войти в одну и ту же реку дважды, но есть много примеров семейных пар, которые расходились, а потом, переосмыслив всё ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ осознав свои ошибки, начинали жить заново.
Вы хотите сохранить семью. А Ваш муж хочет этого? Переехать к Вам он не может (ухаживает за больной матерью), и не хочет, чтобы Вы с сыном переехали к ним. Судя по всему, Вашего мужа устраивает существующее положение вещей, и он не желает что-либо менять, избегая осложнений связанных с подобными переменами. Полагаю, что Ваша свекровь вырастила сына одна, без мужа. Переложив на него ответственность за свою жизнь, она манипулирует им, заставив испытывать чувство вины. Ваша свекровь не признаёт за своим сыном права на самостоятельную жизнь, даже минимальную: «Если он у нас появлялся и не брал трубку, она писала заявление в полицию, что он не ухаживает за больной матерью».
При всём при этом, Виктория, если Вы хотите сохранить свою семью, ведь Вы просите именно такой помощи (вот только есть ли она, эта семья?), то Вам надо договариваться со свекровью. Сначала, чтобы она согласилась на Ваш переезд в их квартиру, потом налаживать совместное проживание, полноправным участником которого будет Ваш сын. Маленький человек, который находится в сенситивном периоде своего развития, у которого формируется «правильная» картина мира.
Кроме того, Виктория, поговорите со своим мужем. Предложите ему обратиться к семейному психологу (в рамках семейного консультирования будет возможность поработать с личными проблемами). Если Ваш муж, так же как и Вы, хочет сохранить семью, хочет сохранить психологическое здоровье сына, то он тоже должен для этого постараться.
Виктория, желаю Вам счастья!
Автор ответа психолог: Стельмашук Маргарита Сергеевна
Оцените ответ психолога:
psycabi.net
сейчас сняла квартиру с дочей,зову его к себе-он говорит ,что еще не время,я все время его спрашиваю,может другая семья есть,он говорит что нет,и семью хочет-просто отдохнуть надо.!а так стала за ним замечать только хорошее, только то что он позвонил,написал,иногда на дню по пять раз звонит,просто узнать как дела,интимстал ярче, и даже чаща.....но а я только и думаю все время когда он наконец то будет с нами жить!!!!!!!!!!ну когда он уже вернется!!!!!замучалась ждать уже!!!ХОТЯ Я ВИЖУ ЕГО КАК БЫ ИЗМЕНЕНИЯ-ОН СТАЛ ЧАЩЕ ПРОДУКТЫ САМ ПОКУПАТЬ,стал дома чистоту наводить когда гости на пороге,приготовил даже ужин как-то,в поликлинику дочу возит,меня сам с работы может без напоминания забрать!!в голове у меня 2 мысли,либо он издевается и даже никогда не собирается возвращаться,либо ждет когда я его понимать буду и мы перестанем ругаться из-за фигни!!!!!! а еще есть такой момент-правда в голове пока не укладывается,мне как будто постоянно хочется не любить,самой не проявлять любви, а чтобы меня любили--и потом делать отчет своим родителям: смотрите он за нами приехал,он там что-то приготовил,он дома ночевал ,он нас любит видите ,ну посмотрите же он хороший,и т.д. может чтобы его поднять в глазах родителей или что не могу понять...родители конечно
www.all-psy.com