Муж ничего не хочет, ни думать, ни делать дома и вне дома – ситуация знакомая многим жёнам, и действующим и бывшим — разведённым с такими мужьями.
Давайте, не будем кидаться в крайности: винить его или, реже, себя, в том, что муж ничего не хочет.
Ситуация безынициативности мужчины, как такового, и мужа, в частности, не нова. И причин этому всего лишь две:
1. Врождённое свойство нервной системы – психики, когда она, не то чтобы приторможена, а не склонна к поиску новых источников возбуждения.
То состояние – привычной постоянной рефлексии, которое есть у носителя данной психики, ему наиболее комфортно.
Флегматик, а именно такой тип психики имеет мужчина, муж, который ничего не хочет: избегает изменений в своей жизни, потому что они создают дискомфорт его психике, и, соответственно, телу.
Он не только всячески сам избегает инициативы – мужчина, муж ничего не хочет делать, но и противится всему, что нарушает его «диванный» покой.
Они спокойны не от того, что такие мужественные. А от того, что им всё, извините, пофиг, за пределами их спокойного и определённого мирка, который им так дорог своей болотной непоколебимостью.
2. Безынициативный мужчина — ничего не хотящий муж, может быть следствием воспитания с детства.
Если воспитатели ребёнка, постоянно, устойчиво и настойчиво, подавляли у него всяческую самостоятельность в мыслях и поступках, то из него, безусловно, вырастет безынициативное существо.
Притом, тут может получиться две разновидности оного:
— или агрессивный человек – «сколько можно на меня давить»;
— или «божия овечка» — типа, «муж ничего не хочет» — просто, не хочет, и всё — не приучен он хотеть что-то самостоятельно, без подачи кого-то.
Вернее: что агрессивный, что покорный, но, всё равно, – муж ничего не хочет делать. Он или кричит и машет руками, или лежит на диване, но, что так, что так — муж ничего не хочет делать.
В данном случае, его таким воспитали – это не его врождённое свойство.
Безынициативного мужчину, при желании, довольно легко подвести к созданию семьи – «затащить в ЗАГС». Главное, именно, подвести, и показать ему впереди, в семейном будущем, безоблачное семейное счастье.
Самое смешное, что, часто, он это счастье и получает, в виде лежания на диване. Если ему попадается женщина, которая считает, что муж ни для чего другого и не предназначен, как украшать интерьер и её саму.
Но, а женщина, жена, которой достался, пусть её стараниями, муж, который ничего не хочет делать, счастлива ли она? Вопрос риторический.
1. Нужно понять и принять как данность, что вам достался именно такой муж.
2. Оставить всякие надежды и мысли кардинально переделать мужа.
Его, как любого взрослого человека, можно лишь слегка модифицировать. Но его суть навсегда останется прежней.
3. Принять серьёзное решение: сможете ли вы жить всю жизнь с мужем, с которого «как с козла молока» или нет.
То есть, вам надо или настроится на жизнь с ТАКИМ мужем или принять решение расстаться с ним.
4. Повторяю: В корне, принципиально, в особенности без желания мужа на это, вы ситуацию не измените.
Поэтому надо исходить из того, что имеем.
Перестаньте мотать нервы себе и ему, бестолку: обвинять, ругать, заставлять, оскорблять, и прочее. А так же, сокрушаться по поводу своей «загубленной с ним жизни».
5. Уясните, здесь, главное, относительно своего мужа: муж ничего не хочет, НО, он БУДЕТ всё делать, если ему предоставить «готовенькое».
Например: Он сам не затеет, и не будет делать ремонт, НО, если вы начнёте ремонт, и будете, желательно каждый день, ставить ему задачи по его выполнению, он будет нормально всё делать.
Или: Он сам не пойдёт и не найдёт себе работу. НО, если вы найдёте ему работу, и скажете ему, что тебе надо выходить на приемлемую ему работу завтра, то он пойдёт и будет работать.
Или: он никогда не поведёт вас в театр или в ресторан. НО, если вы дадите ему в руки костюм и скажете: Пошли, — то он пойдёт вместе с вами. И так далее, и тому подобное.
6. Без нажима и давления, по мелочи, создавайте перед мужем такие ситуации, когда ему самому надо принимать решения и что-то делать — приучайте его проявлять инициативу.
При этом, суть такой ситуации: Если не ты, то кто?
Например: выставьте на видное место мусорное ведро, а сами займитесь нужными для семьи делами. Нужно добиться, чтобы он сам увидел и, главное, понял, что без его помощи в семье, никак не обойтись.
Но делать это надо только намёками и созданием ситуаций, а не нажимом и понуканиями.
7. Если он САМ что-то сделал на копейку, то вы должны изобразить радость на десять рублей: дрессируйте его методом поощрения.
8. Демонстрируйте гипертрофированное уважение к нему, как к мужчине: Куда я без тебя! На что я без тебя способна! Как бы я жила без тебя.
Но это только после того, как у него начнутся первые подвижки в самостоятельности. Иначе, он от вас просто может убежать или взбунтоваться, — от непосильной для него нагрузки ответственности.
9. Понемногу, по чуть-чуть, создавайте у него привычки. Привычки – это великая сила, если у вас муж ничего не хочет делать.
Он привык ничего не делать, правильно. Ну, так, приучайте его что-то делать! Поверьте, в принципе, для него не будет никакой разницы. Главное, чтобы что-то делать, не требовало от него ничего более.
То есть, как ни парадоксально: лежать и мечтать на диване, то же самое, почти, как, например, готовить вместо вас ужин КАЖДЫЙ день.
Главное, сделать это такой же привычкой и создать для этого условия безынициативности: Просто делай, и всё. Больше от тебя ничего не требуется.
10. Если ваш муж ничего не хочет делать, но при этом, ещё и проявляет агрессивность в отношении вас, то вы должны понять, что его агрессивность, это:
— попытки отстоять своё ничегонеделанье;
— страх, что его ничегонеделание будет нарушено? и его что-то заставят делать;
— ответная реакция на вашу агрессивность по поводу его ничегонеделанья.
Если вы устраните эти причины агрессивности мужа, то есть, перестанете на него давить по поводу его безделья, то агрессивность должна пройти.
Если, конечно, ваш муж, вдобавок ко всему, не имеет психических отклонений. Например, психопатии. Об этом читать здесь:
Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом
На мой взгляд, это должна решать сама, каждая женщина. Конечно, это не утешение, знание того, что ситуации в семейной жизни, когда муж ничего не хочет, — не редкость.
А муж, который ничего не хочет делать – разновидность всех существующих мужей, притом — их значительная часть.
С этим, конечно, надо что-то делать, ибо, это — не нормально.
А у вас муж ничего не хочет, или много хочет, но ничего не делает, или «кофе в постель» приносит? Какие у вас мысли по поводу ситуации «муж ничего не хочет»?
Отношение мужчины к женщине – любит или использует
Какой нужен муж жене, мужу — жена, для семейного счастья
Проблема лени, безволия и труда, как фактор жизни
Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения
Как решать бытовые проблемы в семье? Пример из жизни семьи
Советы жёнам от мужей, мужчин — как быть хорошей женой
Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека
Семья и работа, как совместить? Проблемы в семье из-за работы
Что главное в семье? Отношения счастливых личностей
Жена должна, муж должен — правила семейной жизни
Глава семьи — жена должна подчиняться мужу? Нужна ли покорная жена?
Быт семьи – семейные обязанности – кто что должен
Отношение к работе — исполнитель, управленец, творец
Плохая жена или плохой муж – разошлись интересы
love-family-life.info
Почему считается, что только в женщине есть какая-то загадка? Мужчина тоже еще тот перец в этом отношении. Вот представь — до свадьбы он был воплощение романтики, обещал полную гармонию после марша Мендельсона, а потом — хоп, его как подменили, загадочного. И вот, он уже — муж, и ничего не хочет делать по дому. Ау, где гармония?
Ну, если «по-чесноку», то вряд ли какой-то мужчина перед свадьбой обещает систематически выносить мусор, раз в неделю мыть полы и чистить кастрюли после обеда. Вроде как эти обязанности должны быть на плечах хозяйки. Но все равно обидно: «Я тут корячусь как проклятая, а у него принцип трех „Т“: тапки, „Танки“ и телевизор». Как его понять, и что делать в таком случае?
Дело в том, что в супружестве разных пар разгильдяйство мужа воспринимается по-разному. Все дело в психотипе мужчины и отношения к нему женщины. Но лучше читай обо всем подробнее.
Он действительно не делает ничего вообще. Мало того, он еще и гадит везде: тарелку за собой не моет, носки и вещи разбрасывает, даже, пардон, ершиком после туалета не пользуется.
Один хороший нюанс — тюбик от зубной пасты всегда закручен. И не потому, что он его закручивает, а потому, что парень в принципе не знает, что такое чистить зубы. Работать он не хочет: «На дядю не буду, хочу свой бизнес». И лежит сутками на диване — якобы «думает», с чего его начать.
Этот психотип — самый сложный. Если это твой случай, то сразу возникает несколько вопросов:
Как тебя угораздило в такого влюбится?
Ладно влюбиться, а как ты за него вышла замуж?
Ладно вышла замуж, а как ты с ним спишь, с таким поросенком?
Но, можно ответить за тебя? Влюбиться, например, в «хиппи патлатого» иногда романтично. Некоторых девушек они просто одурманивают своей романтикой, хоть такие и на любителя, конечно. А если ты еще, очарованная, взяла все заботы о нем, с первых же дней романтики — то пиши пропало. Он нашел в твоем лице и няньку, и домработницу: одним словом — жену. И не жди, что он изменится.
Либо вкалывай дальше сама, либо уподобляйся ему. Сделай себе на голове дреды, накопи денег на два билета на Ямайку, купи гамаки, и ленитесь оба на берегу под пальмами. Ну если шутки в сторону, то привить абсолютному лентяю любовь к труду нет возможности. Зато такой супруг вряд ли будет изменять — ему будет лень даже это сделать.
А вот заводить детей сразу после замужества — не хотелось бы советовать. Если ты выдержишь всё и привыкнешь к лодырю так, что не будет желания разбежаться с ним лет так через 5, то вполне возможно зачать малыша, но учти — детей у тебя уже будет двое: грудничок и муж.
Он перебивается случайными заработками, любит погулять или часами сидит в компьютере. На любую просьбу помыть за собой посуду — кривится, будто съел дольку лимона. На требование сделать простую мужскую работу — повесить полочку, например, находит 1000 отмазок, откладывая всегда «на завтра». Он ее в итоге когда-нибудь все же повесит, правда наискось, но сколько будет гордости!
Этот психотип — часто встречающийся у молодых парней, выращенных у одинокой мамки (хотя бывают и редкие исключения полных семей). Да, с детства он не приучен к мужской работе, потому, что мама его перелюбила, пережалела, и весь тяжкий труд брала на себя. Он так воспитан, он остался ребенком. Поэтому обычно, выбирая жену, они выбирают себе вторую мамку.
Можно ли такого человека перевоспитать на домашний труд? С трудом, при ангельском терпении, но можно. Если этот вариант — твой случай, то присмотрись к своей свекрови, как она общается с сыном. Скорее всего в их отношениях нет «кнута», а есть один сплошной пряник. Но лично тебе этот пряник надо давать с хитростью в начинке:
Учти: будешь на него постоянно орать за безделье — нарвешься на встречную двойную агрессию: от него и от «тяжелой артиллерии» свекрови. Кстати, сказать, ты его сама в мужья выбирала, тебе не навязывали.
Нашел себе какую-то хоть временную работу — не жужжи, что она копеечная и временная. Наоборот, хвали, что так приятно, что он у тебя такой хороший, настоящий мужчина. Похвалу мужчины очень любят.
Подари ему «игрушки» в виде инструментов. Конечно, он может буквально ими поиграть день другой. Но чтобы такого не было, помогай ему ту же пресловутую полку повесить. Только не командовать! Строй из себя неловкую дуру, мол, пыталась что-то помочь, рулетку подержать, а она выскальзывает, у тебя ничего не получается. В конце концов он скажет: «Уйди женщина, я сам!» Стань сзади с виноватым видом. Но мотай на ус — еще один «пряник с начинкой» упал в твою копилку.
И во всем так: подняла что-то тяжелое — сделай вид что спину надорвала, потянулась на антресоли — ударилась и тому подобное. Показывай, что ты слабая, способная только на женские заботы. Воспитывай из него, мальчонки, настоящего мужчину. И постоянно хвали: «Ну что бы я без тебя, мужика, одна бы сделала?» Не представляешь, какой он в душе будет гордый каждый раз от твоих слов — и он начнет привыкать к домашнему труду.
Он простой среднестатистический муж — да, много вкалывает, рано встает, вечером приходит уставший, но хвататься за домашние хлопоты не желает. Тарелку за собой помыть может, ершиком в туалете попользуется, тюбик закрутит, но какие-то глобальные вещи, типа чистки-уборки — нет, это не для него.
Самый распространенный случай среднестатистической семьи — муж с работы, жена к нему с просьбой по хозяйству. Здесь уже камень в сторону супруги. Особенно это касается домохозяек. Действительно, если человек встал с утра и целый день как заведенный, то ему трудно вечером сосредоточится, ему нужен отдых.
Можно представить сейчас возмущение домохозяек: а мы, мол целый день как крутимся: уборка, стирка, готовка, ребенок и т. д. Милые, хозяюшки, у вас в голове крутится стереотип прошлых лет, когда у женщин была стирка — вручную, готовка без всяких там мультиварок, уборка — без новомодных чистящих средств. Сейчас в основном ходи и кнопки нажимай. А вот переусердствовать с уборкой до блеска даже врачи не рекомендуют — культ чистоты не вырабатывает иммунитет у детей против аллергии.
Так вот, если ты относишься к этой категории домохозяек, хочется тебя спросить: а что ты сейчас делаешь в интернете, читая эту статью? Значит, есть время для передышки? Вот и твоему благоверному она нужна после работы.
Если все же хочется, чтобы муж тебе помогал, вот несколько советов:
Пришел муж с работы — не грузи его с порога. Дай ему отдохнуть, «переварить» прожитый день, не лезь к нему с болтовней. Ему нужна пока тишина и «чё пожрать».
Не навязывай работу сразу, когда он пришел в себя и повеселел. Если ты действительно нуждаешься в его помощи, то попроси просто немного помочь в совместной работе: поднять, поддержать или что там еще.
Договаривайся без принуждения. Например, перед генеральной уборкой дай ему свободу выбора, что он сам хочет сделать — хоть обед приготовить, хоть ванну почистить.
Если, например, он взялся за работу, и все выходит тяп-ляп, не надо его обвинять — наоборот, помоги. «Включи дурочку» и скажи, мол, давай вместе разберемся, что тут не так.
Обязательно давай ему бонусы — рыбалка, «Танки», в общем, соглашайся на любое разумное его хобби. Будешь обманывать — тогда и не жалуйся, что он в отместку тебе помогать не хочет — сама виновата будешь.
Он работает, он постоянно помогает жене, но она этого тупо не видит. Она пилит его за малейшую оплошность: мол, нечего сидеть на диване и ни фига не делать, пошли работать. Супруг тащится за женой, выслушивая её приказания, но тряпка выпадает из уставших рук, гвоздь в стене гнется. И вот она его и в хвост, и в гриву, мол другие мужики как мужики, а он какой-то криволапый лодырь.
Ну, в этом случае вообще нет проблемы, и советовать нечего. Хотя есть — она кроется в самой семье: деспотичной и не совсем разумной супруге и муже-мазохисте. Надеюсь это, уважаемая читательница, не твой случай. Потому, что такая жена ходит на краю пропасти. Почему?
Дело в том, что таких «терпил», как подкаблучник, который что бы ни делал, все жене не так — на пальцах посчитать можно. И вот нет гарантии, что какая-нибудь другая женщина, такого бедолагу с золотыми руками у себя на груди бы не пригрела. Да, она будет змеюкой — но ласковой и нежной. Это жизнь. И пусть та самая мегера сама забивает гвозди.
Но! Встречаются в жизни мужчины, которым действительно нужна такая домомучительница, потому что у них самих зашкаливает трудоголизм. Плюс к тому, руководить они не умеют, а выработать свою неуемную энергию обязательно нужно. Но такое бывает редко.
Еще по теме:
damiko.ru
3 шага, как замотивировать мужчину по-королевски
Вопрос вопросов для большого количества женщин! Что это за тенденция такая?
Почему перед мужчинами не стоит такой острый вопрос, как поднять женщину с дивана и почему она ничего не хочет делать?
Почему женщины всегда чего-то хотят и всегда им есть чем заняться? Даже если они и не очень этого жаждут?
Ответ, как всегда, лежит на поверхности.
У женщины в подсознании лежит беспокойство о детях. Она просто на клеточном уровне чувствует, что должна им обеспечить безопасность, должна их выкормить и вырастить. Эта забота будет ее толкать с дивана и заставлять что-то делать для улучшения уровня их жизни.
Для мужчины все гораздо проще. Притащил тушу к пещере, сдал в обработку жене, все, свободен. Можно наслаждаться тишиной пока дети с полным ртом не могут пищать и не лезут на голову. Сиди себе, наслаждайся триумфом добытчика, высекай бессмертные наскальные рисунки.
Причин может быть несколько.
Во-первых, это природная данность – такой тип психики – флегматики. Вроде основополагающее сделал – тушу добыл. Все, больше ничего не хочу, ничего не надо. Все устраивает и так.
Во-вторых, это может быть воспитанное с детства еще мамой. Инфантилизм. Мама все за меня делает, обо мне заботится, мне остается только ее радовать своим хорошим аппетитом и хорошим поведением. И со временем этот тип поведения переносится и в свою собственную семью.
В-третьих, если жена все делает по дому сама и даже то, что сделал муж позже переделывает, поскольку он это сделал недостаточно качественно с ее точки зрения. Если все решения в семье принимает исключительно жена, только на том основании, что ей виднее, как лучше, то у него отбивается всякая охота что-либо делать, или брать на себя какие-либо обязанности. Все равно же не оценят!
Итак, вроде вначале отношений мужчины проявляют какую-то активность по построению лучшего будущего семьи. Но со временем оказывается, что им и на диване неплохо живется.
Ситуации бывают разные, а проблема остается одна – как поднять мужа с дивана? Что делать женщине, у которой много планов, которая хочет для детей обеспечить лучшее будущее, но у которой муж вообще без амбиций?
Он хороший, работает, любит ее, помогает по хозяйству, но как-то ничем больше не интересуется, не стремится к новым вершинам, не строит планы на будущее.
Я записала видео ответ на вопрос одной из своих подписчиц на тему как поднять мужа с дивана по-королевски? И в нем дам три совета — первые три шага, пройдя которые, вы сможете понять, как замотивировать мужчину, чтобы он с удовольствием вместе с вами участвовал в улучшении уровня вашей семейной жизни. Посмотрите, пожалуйста, видео:
Напишите в комментариях,
Более подробно и детально не только на тему, как мотивировать своего мужчину по-королевски на подвиги, но и КАК НАЙТИ МУЖЧИНУ СВОЕЙ МЕЧТЫ, вы можете узнать из тренинга по выстраиванию отношений с мужчинами «КАК МОТИВИРОВАТЬ МУЖЧИНУ ПО-КОРОЛЕВСКИ»
Пройдите этот тренинг, чтобы никогда не сталкиваться с таким понятием, как «диванный мужчина»:
Оцените, пожалуйста, эту статью (Пока оценок нет) Загрузка...allafolsom.ru
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться. С мужем мы живем уже 1,5 года. Он и я не идеальны, и это нормально, но мы старались и работали над собой! Муж 2 месяца назад поменял работу и работает в молодом коллективе где много девушек! Он у меня симпатичный (ему будет 30).
Не пьет, не курит, нормально разговаривает и т. д. и за ним стали бегать девочки. Мы все с ним обсуждали и договаривались, а теперь он мне стал говорить, что я должна то сделать и т. д. и теперь не советуется, а говорит, что такие вещи решает мужчина (где надо посоветоваться, а где не надо то он у меня 150 раз спросит). Но на самом деле, напр. (купить звонок (ходил 2 дня – не купил), прикрутить шуруп (выпадали, не тот размер взял)) все, что надо сделать по дому он не может, не потому, что руки не могут, а потому, что голова не работает! Ох да… На счет всего надо напоминать 100 раз, а то он не помнит. И денег в дом я больше приношу (работаю на 2-х работах), а он может день пролежать на диване и вообще ничего не делать (за батоном сходить – это для него работа). Он меня просто стал раздражать из-за того, что его надо толкать и что он ничего не хочет делать! Я просто так больше не могу, подскажите, что с этим делать?Автор вопроса: Ангелина
Ответ психолога:
Здравствуйте, Ангелина!
К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения.
То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой. Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать? Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине?
На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности. Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность. Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.
Желаю удачи!
Психолог Кондоба Елена Викторовна
psycabi.net