Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток... Ну это так, по мелочи. А по-крупному — «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!».
(Из истории одного обращения к психологу)
Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала — она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.
А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.
Замкнутый круг. Есть ли из него выход?
Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.
Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором.
От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами — быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества — перфекционизм.
Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка — это естественное желание.
Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.п. Возникает обида на мать, которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.
Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту — фрустрацию — и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.
А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа — а все шишки за прошлое полетят на жену.
Критиканство и постоянное недовольство — это далеко не безобидная форма общения. Это вербальный садизм — особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия. Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?
Случается, что женщина с кожным вектором в не очень хорошем состоянии может выбирать себе мужа садиста и тирана — если не физического, то психологического. И критиканство, и недовольство как форма психологического насилия может восприниматься нормой. Бессознательный сговор «жертвы» и «тирана» может в дальнейшем и довольно быстро перерасти в домашнее насилие.
Женщина с нехватками в зрительном векторе выбирает такого мужчину из чувства сострадания. Она будет постоянно выслушивать его бесконечные жалобы о неудачах, о том, какие плохие люди ему попадались: первая любовь, коллеги, начальники, родственники и т.д.
Но затем критика и недовольство уже будут направлены в ее адрес, и тогда женщина со зрительным вектором будет испытывать сильный страх, неуверенность, которые будут неизбежно переходить в истерики. А истерика жены — это еще один повод для мужа с анальным вектором выражать ей свое недовольство и обвинять в плохом поведении.
Для женщины слышать от близкого критику и недовольство — это очень травматично. Накопившиеся расстройства от критики и недовольства мужа могут быть особенно болезненны для женщины, которую знакомые зачастую называют идеальной (и выглядит хорошо, и дома порядок).
Находясь в психологически подавленном состоянии при постоянной критике и недовольстве от мужа, женщина не может быть счастливой. И сам мужчина от этого страдает тоже, не понимая истинных причин того, что происходит и с ним, и с женой, и с их отношениями. Состояние женщины также влияет и на детей.
Даже если она будет прилагать самые невероятные усилия, — будучи подавленной, она не может передать детям чувство психологической безопасности и вырастить их счастливыми.
Ключик от двери, за которой счастливые семейные отношения между мужем и женой, — это тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана. В первую очередь — на этапе знакомства — понимание психических особенностей людей позволит увидеть, какой мужчина рядом с вами и стоит ли начинать с ним серьезные отношения — не застрянут ли они в пучине критики и недовольства.
Женщине, у которой муж все время недоволен и критикует, тренинг позволит значительно повысить свою стрессоустойчивость, понять причинно-следственные связи таких отношений, разобраться в своих собственных психических свойствах, понять их особенности, степень развитости и состояния. Также и понимание причин поведения своего мужа, который постоянно недоволен и критикует, значительно снижает напряжение в отношениях.
Ознакомьтесь с результатами женщин, прошедших тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана, и узнайте, какие отношения они смогли создать и как изменились отношения в их семье:
«… Впервые за два года, после прохождения тренинга Юрия Бурлана, я осознал, какой ценностью являются парные отношения мужчины и женщины. При наполненности любовью и обладании знаниями системно-векторной психологии для меня не составило труда определить, что для меня важнее всего во всех сферах моей жизни. Точнее — что является несокрушимым фундаментом всего остального. Моей целью стало создать полноценную семью…»
Александр Г., IT-специалист, Коростень, Украина
Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Автор Светлана Козловская, психолог Редактор Екатерина Коротких, психолог Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» Раздел: Ответы на вопросы
9 Май, 2018 Комментариев: 0 Просмотров: 381 Теги: Отношение и семья ответы
svp.expert
“При ребенке муж постоянно критикует мои воспитательные моменты - если ребенок например начинает рыдать от запрета сиюминутных мультиков, он бросается “спасать” ребенка и рассказывает, как я неправильно поступаю. Чуть ребёнок пискнет, критике подвергается любое мое действие. Нет сил днем заниматься воспитанием, а вечером отстаивать свою правоту. Как вести себя с мужем, чтобы он понял и принял мою точку зрения?” - так чувствуют себя многие мои читательницы, так что время обсудить эту тему.
Представление мужа о правильном воспитании строится на личном опыте.
Муж считает что его мнение правильное, и старается вас “научить”. Скорее всего, причины тому:
модель поведения в семье мужа: хочет своему ребенку такого же счастливого детства, как было у него. Причем счастливое, скорее, в кавычках. Ведь если бы он рос в по-настоящему поддерживающей атмосфере, то вряд ли стал набрасываться с критикой. Критикует лишь тот, кого самого критиковали.
влияние свекрови до сих пор настолько сильно, что если мамочка не одобряет невестку, муж начинает нервничать и придираться.
В результате мы можем увидеть проявления такого поведения, когда муж “всегда и во всем прав”. Так бывает, что когда человек не в силах признать свои слабости, недостатки и “негативные чувства”, он склонен видеть их в обостренном виде у других. Что называется, бревно в своем глазу не замечает. В таком случае критика будет особенно острой и страстной: в “воспитательном” порыве муж оскорбляет и унижает часто ни в чем не повинную супругу. А если он еще нашел обоснование для своих придирок - прочел книгу, пересмотрел Комаровского, то его уверенность в себе возрастает в разы.
Подобная тенденция может усугубляться повышенной тревожностью или педантичностью мужа. В таких случаях он очень боится навредить ребенку, а следовательно пытается узурпировать всю власть в своих руках, видя везде “врагов” и пытаясь “спасти” от них ребенка.
Не воспринимать замечание на свой счет. Понятно, что вам хочется запустить в мужа чем-то покрепче, и агрессия в ответ возникает моментально. И это нормально, ваше возмущение праведно. Ведь прежде чем критиковать, возьми и проживи денек с ребенком наедине. Но все же вместе с праведным гневом, попробуйте удерживать где-то на задворках сознания еще маленький элемент понимания: это не муж критикует вас, это его непростой прошлый опыт взывает из чуланов подсознания о помощи, пытаясь достучаться до мужниного сознания через вас. Поэтому чем больше вы сможете пробудить в себе сочувствия, вместе с тем не хлебнув высокомерия, тем больше шансов для развития вы несете для мужа.
Отделить форму от содержания. Задайтесь вопросом: это просто выход накопленного за день раздражения и не стоит воспринимать это пустое эмоционирование на свой счет, или муж действительно хочет что-то донести до вас, но у него получается неважно?
Таким образом мы плавно переходим к следующему пункту - выяснить суть претензии. Помогите перевести неконструктивные высказывания в конструктив. Например, муж придирается: “Вечно ты ребенка перед сном до слез доводишь! Неужели сложно дать ему что он хочет?!”. Правильный ответ: “Он плачет, потому что не хочет ложиться спать. Ты хочешь тишины? Тогда помоги мне, пожалуйста, уложить его”.Перевести критику в конструктивное русло помогут уточняющие вопросы: - Я правильно понимаю, ты… (уточнение) - Ты хочешь Х или У? (выбор)
- Под Х ты имеешь в виду …. (возможность избежать конфликта)
Иногда сразу выяснить суть невозможно, тогда разговор нужно отложить до лучших времен.
Как отличить одно от другого? Конструктив звучит в виде просьбы, предложения, пожелания.
Деструктив же:
- копается в прошлом: почему ты не сделала, не была, не дала;
- обобщает - ты всегда, ты никогда;
- завязывает всю ситуацию на вас - ты-ты-ты и главное -
- ищет виноватых, испытывая жажду наказать за ошибку, а не найти решение в непростой ситуации.
Попросить мужа подтвердить, что вы правильно поняли конструктивную часть его сообщения. Например: “Тебя раздражают громкие звуки (детский плач) или беспокоит, что сын ложится спать расстроенным?”
Дать ответ на конструктивную или хотя бы внятно высказанную часть предложения мужа.
Естественно, когда нас критикуют, меньше всего хочется уточнять, что имеет в виду супруг. Он выражает свое недовольство, и первая реакция - оправдаться или отразить нападение.
В этом месте выдыхаем, считаем до трех, и спокойно объясняем мужу ваши возможности и ограничения. Привлеките его к решению, попросите помощи. Например: “Этого я не могу, но для тебя это важно - как поступим?”
Обсудить приемлемое для обеих сторон решение.
Помните, что ваша задача - найти решение конкретной ситуации, а не высказать друг другу все обиды и недомолвки последних лет, иначе вы рискуете опуститься до банальных скандалов в семье. Ищите решения, а не виноватых, просите друг друга о помощи, договаривайтесь, пока оба не будете довольны результатом. И обязательно соблюдайте договоренности.
Прежде всего, важно научиться отделять форму от содержания. Ведь суть критики может быть конструктивна, а вот форма совсем нет… И наоборот. Можно высказать самые несправедливые обвинения убийственно вежливо.
Давайте рассмотрим на примере.
Например, муж заранее позвонил и предупредил жену, что едет домой, попросил собраться к конкретному времени, чтобы всей семьей поехать поужинать. Однако, к его приходу дети были не одеты, а мама даже не начала собираться. Возможные варианты реакции:
“Дорогая, я очень голоден и злюсь, что ты не успела собраться. Пожалуйста, в следующий раз постарайся рассчитывать свое время. Давай я сейчас одену детей, а ты пока собирайся сама. Сколько времени тебе нужно?”. Эта критика конструктивная по сути и по форме. Муж выражает свое обоснованное недовольство в корректной форме, предлагает решение и просит в будущем учесть эту ситуацию. Такая критика - наиболее оптимальна, т.к. настраивает обе стороны на конструктивный диалог.
“Почему вы до сих пор не готовы? Я же предупредил за два часа! Вечно ты копаешься! Давай быстрее собирайся, столик забронирован на время, опять из-за тебя опоздаем!”. Эта критика верна по сути, но не верна по форме: недовольный муж выражает свои претензии резко, с обвинениями, не желая найти оптимальное решение в сложившейся ситуации. Такая критика с большой долей вероятности заставит женщину оправдываться и чувствовать себя виноватой.
“Вижу, вы еще не готовы, хотя было достаточно времени для сборов. Похоже, тебе стоит научиться планировать свой день более эффективно”. Эта критика вежлива и корректна по форме, но не верна по сути, т.к. содержит элементы обобщения. Муж не интересуется причинами сложившейся ситуации: возможно, все было спланировано хорошо, но случилось нечто непредвиденное: ребенок ушибся и плакал, перед самым выходом попросил попить и облился - пришлось переодевать; в общем, любой из форс-мажоров, которые постоянно случаются с детьми. Такая критика спровоцирует агрессию, т.к. жена будет считать обвинения незаслуженными.
“Ну что за жена мне досталась? Каждый раз одно и то же!”. Эта критика неконструктивна ни по сути, ни по форме. Желательно ее избегать, а если слышите ее в свой адрес - не реагировать, стараться перевести ее в более конструктивное русло.
Важно: никогда не обсуждайте спорные и воспитательные моменты в присутствии детей. Вообще любые потенциально опасные беседы, где могут возникнуть разногласия и нужно будет договариваться, лучше проводить наедине и в спокойной обстановке. Ведь если жена или муж постоянно орет - разговора не получится.
Я понимаю, это сложный совет, и иногда будут случаться провалы. Не стоит заниматься самоедством, если это вдруг так, но по возможности старайтесь откладывать выяснение отношений на периоды, когда детей нет рядом.
Нормально, что первая реакция, которая у вас возникнет - это швырнуть в мужа чем-то потяжелее, и всех дел. Или же наоборот, закрыться в своей ракушке и превратиться в Снежную Королеву до глобального потепления. Но несмотря на обиду и злость, постарайтесь хоть где-то, хоть на краешке подсознания удерживать идею, что критикует вас не муж как таковой, а его опыт, его внутреннее напряжение, его боль, его неспособность пока что стать идеальным, совершенно зрелым и мудрым. Иными словами, он просто человек, который ошибается. Даже если не всегда готов признать это.
Поэтому не нужно впадать в вину и оправдываться или наоборот, метать сковороды и обвинять - скандалы в семье до добра не доведут. Хоть это и естественные автоматические реакции, но они лишь уводят вас от возможности услышать друг друга. А ведь вы, если читаете эту статью, все еще хотите этого.
Постарайтесь понять, что на самом деле происходит. Возможно, муж просто устал и раздражен, и ищет повод, чтобы слить негатив. В таком случае, его проще накормить и оставить в покое, а уж потом заниматься вопросами воспитания, на свежую голову. Ну, что поделать, у многих есть такая привычка - искать виноватых вовне, когда ты злишься или в стрессе.
Проводя целый день дома с ребенком, мы бываем настолько психически и эмоционально перегружены, что становимся неспособны к адекватному восприятию даже самых невинных замечаний.
Вечное соревнование мам на площадке: “А вот мой… а мы в вашем возрасте…”. Потом муж приходит с работы: “А чем ты весь день занималась, что ужин не успела приготовить?”. Свекровь со своим “Я троих без памперсов и стиральной машины вырастила, и всегда в доме порядок был, ни пылинки!”
Обычно подобные выпады вызывают легкое раздражение, но если вы заметили, что начали считать себя плохой, если вы вечно недовольны собой, к вечеру вам хочется закрыться в ванной и побыть в тишине и одиночестве - вам пора задуматься об организации полноценного отдыха.
Для каждой женщины это может быть что-то особенное: пара часов одиночества в неделю - шоппинг, спортзал, новая интересная книга, бассейн, прогулка в парке, поход в кино или ванна с пеной - выбирайте на свой вкус. Месяц такой терапии - и мир снова полон ярких красок!
Часто вопрос переутомления легко решается помощницей по дому или дополнительными часами сна.
Но если вы видите, что замечания посторонних (не только мужа) ранят вас, выбивают из равновесия, если самые безобидные ситуации вызывают слезы или ярость, стоит обратить внимание на свое внутреннее состояние. Возможно, имеет место послеродовая депрессия. Не стесняйтесь обратиться за консультацией к специалисту. Просить о помощи не стыдно, ведь это и есть подлинное уважение к себе и забота о себе. Часто советы психолога помогают решить, казалось бы, неразрешимые ситуации.
Мужчины с женщинами настолько разные, что иногда нам бывает очень трудно понять партнера. И только любовь, забота, чуткость и взаимопонимание помогут научиться переводить с “его” или “ее” языка на человеческий.
Надеюсь, эта статья поможет вам лучше понимать вашу половинку.
Любите друг друга и цените. Теплых дней вам!
mamaschool.info
С чужими мнениями мы сталкиваемся каждый день. Но критика от посторонних людей и от близкого человека — вещи кардинально разные.
О чем говорит мужская критика? Что с этим делать? И надо ли?
Есть 7 важных моментов, на которые нужно обратить внимание, если ты попадаешь под обстрел. Давай разбираться какие секреты скрывает мужская критика и как на нее реагировать.
Одна из самых распространенных причин мужской критики — твоя позиция жертвы. Ты отыгрываешь родительский сценарий или сама решила быть жертвой. Это же так удобно.
Ты снимаешь с себя всю ответственность, менять-то ничего не надо. Но позиция жертвы привлекает тиранов, мужчин властных и деспотичных.
Жертвой быть очень удобно, когда ты не развиваешься и не можешь удержать своего мужчин. Так трудно быть мягкой, женственной, нежной, верить в него, да?
Постоянная критика со стороны мужчины — первый признак того, что ты играешь роль жертвы.
Другое дело — если тебе «нравится». Один из вариантов самобичевания. Мужчина тебя критикует, ты получаешь своеобразное наказание за вину в прошлом. И внутренне ставишь галочку рядом с пунктом «Искупить вину»/ «Наказать себя».
Что делать в этом случае? Менять себя! Выходить из роли жертвы. Чем скорее, тем лучше.
Это как раз тот случай, в котором нельзя просто уйти от мужчины или пытаться влиять на него. Первым делом, работай на себя.
Мужчина потенциально нормальный будет меняться вместе с твоим состоянием. Ты заметишь это сама. Если же ты попала в лапы неудовлетворенного садиста — решай сама уйти или остаться.
Существует категория людей неспособных принимать любую критику. Даже объективную.
Например, твой мужчина в сердцах сказал тебе, что новое золотое мини с пайетками и рюшами тебе не идет, и предложил приобрести новое.
Ты надулась, расстроилась и устроила истерику. А он ведь хотел как лучше. И формулировка, согласись, была корректной?
Скорректируй свой образ мысли, иначе ваши отношения скоро подойдут к оправданному финалу.
Что отличает конструктивную критику от неадекватной? В ней нет оценочного и обвинительного суждения, претензии. Она предлагает варианты решения проблемы, а не поиска виноватых.
Обижаться на такую критику нет смысла. Ничего, кроме пользы, она тебе не принесет.
Научись видеть разницу. Это поможет тебе в жизни.
Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.
Это очень просто заметить и понять, если он критикует:
И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.
Вариантов решения проблемы несколько. Ты можешь узнать, что его гложет просто поговорив с ним — мягко и по-женски. Как это делать я подробно рассказываю на моем бесплатном авторском онлайн-курсе «Мужчина: честная инструкция».
Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя виноватым в измене.
Переадресация входящей агрессии — одна из самых распространенных причин критики. Не только среди мужчин.
Рабочие конфликты, семейные разборки и куча других вещей могут вызывать в нем эмоциональное напряжение.
Мужчине тоже нужно выражать эмоции, выпускать пар. А ты вроде как всегда рядом и можешь понять.
Потому буря частенько обрушивается на тебя, а до виновника агрессия не долетает.
Вот и достается тебе роль боксерской груши. Если ты понимаешь, что критика и претензии абсолютно несправедливы, аккуратно поинтересуйся как его дела. Узнай, что его злит, почему он так себя ведет.
Рекомендую говорить о своих чувствах, это растопит его сердце и поможет тебе лучше донести до него свои мысли.
Когда ты говоришь о своих чувствах и ощущениях, ты открываешь ему сердце.
Перед этим мужчина не может устоять. Ты буквально влюбляешь его в себя!
Например, так: «Милый, у меня такое чувство, что на самом деле злишься по другому поводу. Расскажи что произошло».
Это то, как ты можешь проявить свою любовь так, чтобы он действительно это понял.
Говоря о своих чувствах ты даешь мужчине понять, что его критику не воспринимаешь в штыки. Что ты открыта диалогу.
Очень весомая причина. Если в его семье было принято общаться на уровне критики и претензий по поводу и без, этой же стратегии он будет придерживаться в отношениях. Уронил чашку — растяпа, пришел с двойкой — дурак, отказала девочка — “не мужик”.
Чаще всего в таких семьях любые достижения, положительные качества и поступки не хвалят. Их просто не замечают, воспринимают как должное или сводят на «удачу».
Все это становится подпиткой для бытовых придирок. Есть две новости: плохая и хорошая.
Начну с плохой: изменить мужчину по щелчку пальцев невозможно. Шанс есть только если он сам осознает проблему и захочет ее решить. Открою тебе секрет: мужчин вообще крайне сложно менять и делать я это настоятельно не рекомендую.
Так что если ты находишься на этапе выбора партнера и тебе уже не нравится, что он тебя критикует, «поддевает», придирается — заканчивай эти отношения.
Без обид. Он делает это не нарочно, просто по-другому он не умеет.
Хорошая новость: если мужчина работает над собой, и ты не отстаешь и меняешься как женщина, его вредную привычку можно искоренить.
К постоянной критике склонны люди с комплексом неполноценности. Так они повышают собственную значимость за счет других.
И если раньше твой мужчина не был таким критичным, а сейчас «по поводу и без» — это вопрос самооценки.
Это могло произойти по множеству различных причин: неудача в постели в прошлую субботу, неприятный разговор с начальством на неделе или просто разбушевались его тараканы в голове.
Почерпнуть энергии из чужого самолюбия в разы проще, чем вернуть в норму свое.
Как себя вести в таком случае? Покажи, что ты веришь в него. Хвали и благодари, подпитывай его мужественность и восхищайся.
И делать это нужно не единожды. А постоянно и изящно, по-женски, с эмоцией и мотивацией.
И даже если тебе кажется, что хвалить не за что. Присмотрись к мелочам. Мотивируй его поступать так, чтобы появился повод для похвалы. Я уже не раз говорил, что твоя женственность — лучшее топливо для его мужественности.
Букет цветов, комплимент, подарок… Используй их как повод для благодарности. Благодари мужчину предметно и с восторгом.
Если ты сама не умеешь этого делать и считаешь, что похвалу и благодарность он должен заслужить — проблема в тебе, милая.
Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?
Открою секрет — в других нас раздражает то, что мы больше всего не любим в себе. То, что мы прячем в самой глубине.
Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.
Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.
Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?
Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.
Говорить о своих границах или отказывать мужчине тоже нужно уметь.
Главное, что тебе нужно помнить — любая нереализованная эмоция превращается в болезнь. Наверняка ты слышала о психосоматике. Да еще, замалчивать свои обиды — верный способ разрушить отношения.
Ты сама знаешь насколько изматывают постоянное нервное напряжение, непонимание, недосказанность и остальной негатив.
Самодостаточная женщина всегда отличает конструктивную критику, обращает ее в свою пользу. И выстраивает на этом общение со своим мужчиной.
Гармоничные отношения — это работа и развитие обоих в паре. Это тот случай, когда 50/50 дают 100 в сумме. И твоих усилий в этом ровно половина. Не забывай.
По какому поводу тебя когда-либо критиковали мужчины и зацепило ли это твое самолюбие? Рассказывай в комментариях.
С верой в тебя, Ярослав Самойлов.
yaroslav-samoylov.com
Психолог Лада Лапина – о том, как спасаться от критики любимого человека.
Так уж повелось на Руси-матушке, что женушка издревле беспокоится, что же скажет финист ее ясный сокол. По любому, чай, поводу, нужное подчеркнуть. Почему дитятя в зыбке плачет, пока папенька почивает. Почему около русской печки зело угля нападало. Почему щи слишком кислые и картошка не той формы покрошена. Не сокол, а змей горыныч домашнего разлива получался. Да ладно бы получался двести лет назад. Что самое печальное, на дворе - двадцать первый век, а беспокойства женские все те же самые. Древние.
«Хожу, – говорит одна девица, – в одних и тех же джинсах с утра до вечера. Надоело все, на работу хочу, но в садике ребенок адаптируется плохо, болеет вечно. Собой заниматься ни времени, ни сил, ни желания нет уже. Да и какое тут будет желание, когда критика одна. Ни прически у тебя нет, муж твердит, ни платьица домашнего симпатичного, и не соблазняешь ты меня в постели. А мне бы до кровати хорошо бы доползти просто, чтобы на коврике рядом не уснуть».
«Это так, – говорит вторая девица, – а я еще и поправилась на двадцать килограммов. Так мне муж только и тычет теперь, что брюхо отрастила. Корова, мол. Я и после шести не ем, и кефир пью неделями, а все равно уже размеров на меня в недорогих сетевых магазинах нет. А на остальные не заработала, и супруг денег не дает. Да и стыдно, говорит, с тобой рядом в приличном обществе появляться, дома сиди. Вот и сижу одна, слезы лью».
«А я, – говорит третья девица, – детей неправильно воспитываю от слова совсем. Они у меня слишком распоясались, много себе позволяют: и сердиться, и беситься, и злиться, и гнев выражать, и даже папе недовольство высказывать. Так он постоянно меня за это ругает. Мол, такая свобода до добра не доведет. Они так и будут делать, что хотят, а живут не для радости, а для совести. Позор с детьми на улицу ходить, не научила их послушными быть».
Самое печальное во всех этих историях, что мужская критика воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Как нечто абсолютно правильное и незыблемое, как зола у русской печки. Мужья считают себя вправе указывать на «недостатки» жены, а жена не только позволяет ему в таком тоне вещать, но и должна внимать голосу супруга и приводить себя и свое поведение в соответствие с его ожиданиями.
Несмотря на значительные перемены в институте брака – если испокон веков люди женились, чтобы давать потомство и помогать друг другу выживать, то теперь, с развитием технологий и повышением уровня жизни, выжить легко можно и в одиночку – женщины до сих пор страшатся потерять спутника жизни. И поэтому терпят несправедливую критику мужа. Почему несправедливую? Давайте разберемся.
Сама по себе критика – если, конечно, мы добровольно не пристаем к людям с просьбами «ну скажи, чем я нехорош?», является формой агрессии.
Потому что критикуя, то есть без запроса высказывая собственное мнение, мы автоматически делаем его важнее точки зрения оппонента и тем самым повышаем собственную значимость. Поведение и взгляды другого человека становятся, соответственно, под сомнение, обесцениваются. И это чистой воды нападение.
Критикующие близкие люди любят прикрываться знаменами крестовых походов типа «если не я, то кто же?», объясняя свои действия благими намерениями улучшения ближнего своего. Только нужно ли ему улучшаться? Так ли он плох? Что дурного в лишнем весе, объективной невозможности все успеть и обоснованном подходе к воспитанию уверенных в себе детей?
Второй важный момент – позиция «это твои проблемы, со мной все нормально». И это в корне неправильно. Например, если женщина, находясь в декрете, набирает лишний вес, то дело, как правило, совсем не в переедании. Точнее, это только вершина айсберга. Как-то так получилось в этой семейной системе, что женщина справляется с эмоциональными и физическими перегрузками только с помощью еды.
А начинать надо именно с этого. Какие проблемы она решает с помощью «вкусняшек», потому что не может решить их иначе? Только ли это ее личная проблема, или она не получает в семье чего-то важного? Почему женщина теряет интерес к жизни, к себе, к сексу, только ли по причине собственной «неправильности», неэффективности и плохого тайм-менеджмента?
В большинстве случаев, все взаимосвязано. Жена очень часто машет на себя рукой, полнеет и «не соблазняет» по причине тотальной усталости, выгорания и откровенного одиночества в паре. Которых, возможно, и не случилось бы, если бы муж как минимум поровну делил ответственность за ребенка, быт и почаще отправлял любимую отдыхать и расслабляться. Или они совместно нашли бы другое решение. А если мужчина не только складывает ответственность воспитания детей на жену, но и сам интересуется современными педагогическими подходами, он не будет оголтело критиковать, зная, с каким сложным явлением сталкивается.
И, наконец, третий важный акцент.
Поколение женщин 25+ выросло в привычной атмосфере постоянной критики. Иначе говоря, это фон обычной жизни, который воспринимается как норма (и что нормой, безусловно, не является).
Более того, почти каждая из таких женщин в глубине души уверена, что критика – справедлива. И ей действительно нужно обязательно измениться, иначе как-то некомильфо. Неидеально. Хуже других. А таких, по их глубокому и неизбывному убеждению, однажды обязательно бросят.
Поэтому мужская критика так легко достигает своей цели, раня в самое сердце, вот только результатов, за очень редким исключением, от нее не будет. Просто потому что женщина расцветает, только когда ее любят и балуют.
Помнить, что такая форма обращения – это агрессия, и учиться говорить «стоп».
Знать, что на самом деле – это невыполнимые и несправедливые требования, потому что в причинах имеющихся сложностей чаще всего задействованы обе стороны, и проблема должна решаться сообща. Меняться должны оба партнера, а не только жена.
Не считать априори, что муж прав, и его мнение – единственно верное, даже если с ним согласна ваша мама, начальник и депутат государственной думы с высокой прической. Вы можете думать иначе и продолжать разрешать себе так думать.
И наконец, пусть муж тоже соответствует вашим ожиданиям! А то ишь, чего удумал, соколик.
Похожие материалы из рубрики Обзор
beautyhack.ru