Здравствуйте, Екатерина!
Очень понятно Ваше желание разойтись, и в тоже время сомнения по этому поводу. Ведь в обществе много ложных стереотипов о том, что детям нужен хоть какой-нибудь отец, и что женщина одна отвечает за отношения.
Это неправда, в отношениях участвуют оба и бывают ситуации, когда выход из отношений - единственный способ защитить себя, а в некоторых случаях и детей. Это ситуации, в которых один партнер эмоционально и в бытовом плане паразитирует на другом, не готов слушать и слышать другого, учитывать его потребности и чувства, применяет насилие (эмоциональное или физическое).
А то, как с Вами обращается муж - это именно эмоциональное насилие. Почитайте про его виды и способы противостояния в моей статье: http://psychostep.ru/emocionalnoe-nasilie/. Посмотрите видео Татьяны Дьяченко про домашнее насилие: https://www.youtube.com/watch?v=YjinI_97MTE.
Если спокойная попытка объяснить свои чувства, состояния, потребности, объяснить, что не так в отношениях не встретит понимания, то - делайте выводы. Детям нужна счастливая, спокойная мама и пример здоровых отношений перед глазами. А отцом Ваш муж сможет им остаться, если захочет, и в случае развода.
Если Вам будет нужно поговорить с кем-то о ситуации в семье, получить поддержку и помощь в принятии решения, то Вы можете позвонить на бесплатный телефон доверия для женщин, переживших домашнее насилие: 8-800-7000-600.
С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва
www.all-psy.com
Ваш мужчина последнее время всем недоволен – то вы выглядите как-то не так, то еду приготовили невкусную, то дома у вас грязно, то вечно говорите ерунду и так далее.
Если вы не склонны к мазохизму, то согласитесь, трудно оставаться в хорошем расположении духа и вкладываться в отношения, когда вас постоянно ругают и цепляются по мелочам. Совсем не хочется стараться и что-то делать для того, кто вас не ценит.
Подобное отношение не начинается внезапно. Заметив раз-другой шпильку в свой адрес, вы списываете это на плохое настроение или неприятности на работе и пропускаете мимо ушей. Когда это повторяется, обиду проглотить уже труднее, но вы все еще считаете, что это скорее исключение, чем правило, и не принимаете мер. Но в какой-то момент вы заметили, что придираться по каждому поводу и принижать ваши достижения вошло в систему. Пытаетесь спорить и бунтовать – но не поставленный вовремя на место мужчина уже распоясался, и не собирается вам уступать.
Что же на самом деле стоит за его вечным недовольством, и, главное, как с этим бороться?
Жизнь с брюзгой
Он хмур и недоволен почти всегда. Ему плохо почти все. Он в первую очередь видит во всем недостатки и предвзято относится к людям, а вы вообще все делаете не так.
Что значит
Этот вариант самый простой для объяснения, но и самый безнадежный. Просто у него такой характер. На заре отношений мы все стараемся выглядеть лучше в глазах друг друга, а также склонны не замечать недостатков партнера или оправдывать их разными обстоятельствами. Вспомните: когда вы сталкивались с подобными проявлениями в конфетно-букетный период, вы считали, что это случайность, что он справедливо на кого-то «наехал», или что на вас-то это не распространится. Увы, распространилось, да еще как.
Что делать
Взрослого человека перевоспитать невозможно. Но мы знаем, что компромисс – основа любых продолжительных отношений. Попробуйте договориться с ним, что вы будете снисходительны к его вечному ворчанию, а он постарается держать себя в рамках по отношению к вам. Ведь у него это получалось, когда он за вами ухаживал!
Ты толстая
Мало вам, что цифры на весах медленно, но верно ползут вверх, а заняться собой не доходят руки, да и сколько там тех лишних кило. Но однажды вы получаете удар ниже пояса от того, от кого ждете поддержки и понимания. Ваш любимый начинает попрекать вас лишним весом, советовать бежать в спортзал и вырывать из рук булочки.
Что значит
Не будем сейчас рассматривать вариант, когда он просто плохой человек и намеренно вас обижает, найдя отличный повод. Скорее всего, он жертва моды на экстремальную худобу и навязанных идеалов. Ваши габариты отдалились от модельных, и он не может к этому приспособиться и выливает свое раздражение на вас. Это не характеризует его однозначно бездушной сволочью, но терпеть такое отношение не стоит.
Что делать
Постарайтесь донести до ненаглядного, что он бестактен и его слова и действия вас очень обижают. Спросите, действительно ли он любит вас, а не только ваше тело. Отплатите ему его же монетой: укажите на какой-то его недостаток, и скажите, что вы все равно его любите и готовы с этим мириться, почему тогда с его стороны нет такого же понимания?
Не бросайтесь усиленно худеть только для того, чтобы угодить ему. В этой ситуации вы должны исходить исключительно из собственных предпочтений и взглядов на свою фигуру. Убедитесь, что вам комфортно в своем весе, он не влияет на здоровье, и вы готовы в нем жить дальше.
Ну а если ваше состояние вас тяготит, предложите вашему партнеру заняться фигурой и здоровьем вместе, ведь вы команда! Вариант беспроигрышный: или вы оба станете стройными и прекрасными или он от вас отстанет.
Снимите это немедленно
Он критикует ваш внешний вид и манеру одеваться. Вкус у вас плохой, краситесь вы слишком ярко/недостаточно ярко/нужное подчеркнуть, а татуировки себе делают только неприличные девушки.
Что значит
Возможно, он в глубине души считает себя недостойным вас, боится вас потерять. Критикуя вас, он, таким образом, пытается самоутвердиться за ваш счет, а заодно привить вам пару-тройку комплексов. Если вы будете менее в себе уверены или не так хорошо выглядеть, то точно никуда от него не денетесь.
Что делать
Объясните ему, что он полюбил вас такую, какая вы есть, с вашей внешностью и вашими вкусами. Неужели он рассчитывал, что вступит в отношения с полуфабрикатом, а потом изменит его «под себя»? Женщины и так меняются слишком часто и могут измениться почти до неузнаваемости за один день. Экспериментируйте! Это будет полезно для вашей самооценки, и не даст возможность придираться супругу – не может же ему не нравиться всё на свете!
Все сложно
Вы поженились или стали жить вместе, и сначала все было хорошо, а потом началось: плохая хозяйка, не умеешь готовить, не те фильмы смотришь, не с теми людьми общаешься, в постели с тобой скучно и вообще ты глупая курица… Ручеек придирок со временем растет и превращается в поток.
Что значит
Если муж превращается в домашнего тирана – этому может быть несколько причин. Рассмотрим самые неприятные.
Он сливает в безопасный источник свое раздражение и усталость, полученные вне дома. Попросту говоря, срывается на вас, зная, что ему ничего за это не будет.
Он манипулирует вами, намеренно вызывает чувство вины, чтобы сделать вас более зависимой от него и более «легкой в управлении».
Он разлюбил вас и ищет предлог расстаться, но так, чтобы не брать на себя ответственность за этот разрыв. Тут как ни поверни – или он ушел от вас, потому что вы якобы такая плохая, или он так вас заклюет, что вы соберете тревожный чемоданчик и уйдете по собственной инициативе. В любом случае вы будете виноваты, а он – жертва обстоятельств.
Что делать
Перечисленные случаи не характеризуют вашего партнера с хорошей стороны и демонстрируют желание устроить свой эмоциональный комфорт за ваш счет. Поэтому сначала определитесь, насколько все далеко зашло, и хотите ли вы оставаться далее в этих отношениях.
Если считаете, что мужчина пойдет на диалог, и в ваши отношения можно вернуть былую гармонию, начните с ним разговаривать. Спросите, почему он продолжает с вами жить, если вы его во всем раздражаете. Узнайте, что конкретно вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию со своей стороны, но непременно потребуйте от него ответных уступок. Никакой игры в одни ворота тут быть не должно.
Напишите оба список качеств, которые не устраивают в партнере. Поменяйтесь списками и выберите каждый по одному недостатку в неделю, который обязуетесь исправить. Пообещайте уделять друг другу больше времени и внимания.
Но если проблема сидит глубже, если он просто отыгрывается на вас за свои неудачи, не идет на уступки, не меняет линию поведения, возможно, вам пора рассматривать новых кандидатов.
Все в сад
Если вы столкнулись с несправедливым отношением к себе со стороны того, кого вы любите, никогда не отмалчивайтесь и не терпите. Всегда стоит попытаться найти настоящую причину его недовольства. Вызывайте мужчину на диалог, договаривайтесь, идите на взаимные уступки.
И не стоит тратить свою жизнь на того, кто, несмотря на ваши старания, продолжает вас унижать и подрывает вашу самооценку. Помните, что вы не виноваты в его психологических проблемах, его не успешности и неумении строить здоровые отношения. Всегда найдется тот, кто вас полюбит и оценит, не выискивая в вас недостатки и не критикуя по пустякам.
Подпишитесь на новые публикации на нашем сайте
Интересные статьи:
Что скрывает ложь : как узнать, что ваш мужчина вам изменяет?
Как понять, какой мужчина вам нужен?
Знакомство-женский пикап
Как предотвратить измены в семье?
Как помочь мужчине решиться на серьезные отношения?
Женщина-невидимка:почему мужчины не обращают на вас внимание?
Как узнать, готовы ли вы к отношениям?
Зачем мужчине женский оргазм?
Как проходят наши тренинги по тренировке интимных мышц?
Зачем нужны секс-тренинги кто такие секс-коучи?
Как проходят наши тренинги по сексуальному мастерству
Как найти свое предназначение? Практика
cultlove.ru
Вопрос психологу:
Добрый день! Мне 25 лет , с мужем живем гражданским браком три года , есть дети , но не совместные ....раньше все было хорошо , но последний год просто не выносим, он постоянно чем то недоволен , когда не работала, с дочкой сидела , был недоволен что не работаю , устроилась на работу , не устраивает что дома постоянно нет , все время я работаю , по дому постоянно говорит что ничего не делаю , хотя дома всегда чисто , кушать готовлю , к его приходу всегда накрываю стол , и все равно все не то ....постоянно недоволен какими то мелочами , ходит обиженный ....чуть что постоянно оскорбляет , напоминает о прошлом мужчине , с которым вообще никаких контактов.....у самого дочка на стороне....к моей дочери вроде хорошо относиться , все покупает , не обижает ...дочка его любит , папой называет ...но вот у нас отношения просто ужасны , день два перемирия и опять скандалы , я уже успокоительные пью , хожу вся на нервах ,он то же чуть что сразу орет как ненормальный, говорит что это я его таким сделала , постоянно унижает , что тупая дура и тд. Официально жениться не хочет говорит , что мое поведение его не устраивает , но при этом живет и не уходит ....живем в моей квартире , у него нет жилплощади ....я не знаю что уже делать , начинаю задумываться люблю ли я его вообще еще , но при этом не представляю как я без него буду ...и дочка привыкла к нему , не хочется чтобы опять без папы осталась , он для нее единственный отец , того она и не помнит и не знает ....родители его меня сначала не воспринимали так как с ребенком , сейчас все наладилось , общаемся , на все праздники собираемся, они тоже ждут когда уже распишемся и внуков , а его все что то не устраивает , я не понимаю зачем тогда жить со мной , раз я такая плохая. Раньше думали второго ребенка завести , сейчас он категорически против , если я конечно настою ,то родим, но как то тоже не хочется идти против его воли , ребенком отношения не исправишь , а остаться одной с двумя детьми тоже не хочется...я не знаю как себя уже вести чтобы его все устраивало, я очень вспыльчивый человек и он такой же , но я уже и так пытаюсь закрывать на все глаза , лишний раз не говорить что не устраивает или переводить в шутку....а он если чем то недоволен ходит как маленький и дуется ...пытались разговаривать , толку никакого , немного все успокоиться и опять тоже самое ....постоянно меня во всем винит ... я не знаю как наладить отношения , не хочу уходить , хоть и есть куда и не боюсь , когда не ругаемся я очень счастлива с ним , но эти ссоры уже вымотали все нервы...он тоже старается , и зарабатывает хорошо , ни в чем нас не уделяет , всегда все покупает , не пьет . Я не понимаю в чем причина , как мне уже себя вести. Но сил уже нет , уже просто на грани ...эти ссоры перекрывают все хорошие моменты
Автор вопроса: Виктория Возраст: 25
Добрый день, Виктория. Это очень обидно постоянно слушать критику, вместо слов благодарности в свой адрес, не получать должного уважения.
Говорили ли Вы с ним о том что Вас это не устраивает, и Вы беспокоитесь за ваше совместное будущее, не во время ссор, не в форме обратной претензии? Как Вы реагируете на его критику? Были ли у Вас подобные отношения?
Это правильно, что Вы не хотите заводить общих детей в такой атмосфере, новыми членами семьи не изменить подобное отношение со стороны мужа. Вообще невозможно изменить человека, если он сам этого не захочет, и возможно даже не видит никакой проблемы.
И оценить его заочно тоже не получится. Причиной такого поведения может быть что угодно, часто за претензиями к партнеру, стоит слабость внутри самого человека. Но это не значит что Вы должны терпеть психологическое насилие в свой адрес. Очень часто люди, находящиеся под психологическом давлением со стороны партнера, со временем начинают терять самооценку, свою индивидуальность. Я верю что Вас это не ждет, раз Вы уже обратились за советом. Вы понимаете, что проблема не в Вас.
Я вижу два выхода из этой ситуации.
1- Вы вместе идете на семейную консультацию, вы сможете разобраться где Ваша ответственность, а где мужа, муж сможет научиться новой форме коммуникации. Для этого Вам необходимо поставить жестко вопрос о том, что нужно что-то менять и отправиться вместе на терапию. В этом случае у Вас есть шанс и правда поменять эти отношения.
Сейчас Вашей задачей будет донести твердость вашего решения: о том, что вы не готовы терпеть это всю жизнь, о том, что вы предлагаете выход вместо того, чтобы расходиться. И Вы должны осознать, если он не захочет меняться, то отношения такими и останутся. Возможно добавится ревность, и контроль за Вами усилиться.
2- Вы решаете для себя, а нужно ли Вам все это? Если чувствуете необходимость, обратитесь за индивидуальной консультацией к психологу, если тяжело привести собственные мысли в порядок, и понять как Вы видите свое будущее.
Подумайте, что мешает остановить оскорбления в Ваш адрес, чего Вы больше всего боитесь потерять? Иначе Вы рискуете оказаться под гнетом критики и обвинений.
Первый шаг Вы уже сделали, обратившись сюда, решайтесь и на следующий.
Берегите себя, и свою самооценку!
Автор ответа психолог: Пимшина Наталья Валерьевна
Оцените ответ психолога:
psycabi.net
Мы с мужем живем в браке 5 лет. Ребенку 4 года. Я не работаю, беременна вторым ребенком. Муж часто всем не доволен, все время придирается: не так приготовила, убрала квартиру, плохо воспитываю дочку. Считает, что другие женщины с тремя ребенком все успевают еще и на работу ходят, а мне с одним тяжело. На работе почти весь день, приходит, когда уже дочку укладываю спать.
Он любит побыть со своими друзьями, выпить пива или чего покрепче, посидеть в ресторане. Мне бы хотелось внимания с его стороны, говорю ему, спросил хотя бы, как я себя чувствую, а он — я и так вижу. Мне кажется, он считает, что раз зарабатывает хорошо, значит, больше от него ничего не требуется. Попросила его помочь ногти на ногах постричь (животик уже большой), он говорит, сходи на педикюр. Часто ругается матом, может и при ребенке.
Сексуальных отношений сейчас нет. Когда я начинала к нему приставать, говорит, что у меня живот уж большой, что там ребенок, и вообще фу-фу-фу. Очень редко потрогает животик, погладит. Иногда мне кажется, что он не хочет ребенка. Он хотел второго мальчика, а у нас еще девочка будет. Часто грубит мне.
Я вспоминаю первую беременность, и сейчас мне кажется, что тогда все было по-другому, намного лучше и намного больше заботы и внимания. Тогда мне казалось, что он хочет ребенка очень. И вспоминаю, когда мы познакомились, все было по-другому. Он был заботливым и не позволял себе грубости никогда. Сейчас не разговариваем уже неделю, я понимаю, что мне так проще, муж не придирается, я отдыхаю. Иногда вижу, как в женской консультации мужчина нежно за руку держит беременную, и у меня аж слезы наворачиваются, чувствую себя абсолютно без поддержки. Разница в возрасте у нас 10 лет, ему 39, мне 29.
Здравствуйте, Полина.
Когда муж придирается, может быть довольно сложно сохранять терпение. В таких случаях трудно дать общие рекомендации, которые бы всем подходили, ведь о вашей ситуации я знаю очень мало. Но как психолог я могла бы помочь наладить отношения с мужем, если мы поговорим о них подробнее.
В этом ответе я напишу о своих общих соображениях, а более подробно мы можем поговорить, если вы обратитесь ко мне через страницу Контакты и придете на консультацию, очную или по скайп.
Вы не написали, как реагируете, когда муж к вам придирается, что говорите ему в ответ. По вашему сообщению кажется, что вы можете в ответ оправдываться или что вы тоже чувствуете вину за то, что не все делаете так хорошо, как муж хочет. Очень важно, как вы реагируете, когда муж делает или говорит то, что вам неприятно.
Не знаю, действительно ли вы не защищаете себя и не возражаете мужу или вы просто не написали об этом. Если вы не выражаете свое недовольство поведением мужа, то стоит научиться говорить о том, что вам не нравится, иначе муж так и будет вести себя так, как удобно ему самому. Если вас пугают возможные конфликты или вы не умеете настаивать на своих желаниях, то стоит преодолеть эти страхи и научиться настаивать, потому что без этого сложно построить комфортные для себя отношения.
Если же вы вполне можете за себя постоять, то стоит разобраться в сути ваших с мужем конфликтов. Часто женщинам кажется, что мужчина должен то, должен другое, и они не принимают во внимание, что и у мужа есть свои желания и свое недовольство. За то время, что вы вместе, его недовольство тоже могло накопиться, и возможно, именно из-за того, что вы не идете ему навстречу в чем-то, он тоже стал более равнодушно относиться к вашим просьбам и желаниям.
Если вы считаете, что дело может быть в этом, то стоит поговорить с ним о том, что ему не нравится в ваших отношениях. Это может показаться несправедливым – думать о нем сейчас, когда вам самой нелегко, но если вы поймете, что ему не нравится, и сможете это изменить, то он тоже может стать более внимательным к вашим потребностям.
Помощь психолога при семейных проблемах
grigorieva-elena.ru