«Я не хотела детей. После свадьбы я сказала мужу, что нужно пожить для себя. Так мы жили почти 4 года. Муж настаивал на рождении ребёнка. Я сдалась. И вот с этого момента и начались все мои испытания».
«Мне 25 лет, мужу – 32, женаты 3 года, муж настойчиво просит родить ребёнка (и родственники все уже достали), а я пока не хочу. Ну нет у меня еще желания сесть дома и посветить себя стирке, готовке и воспитанию ребёнка. Поставил мне срок – 2 месяца, а потом, сказал, всё – расходимся. Я мужа, конечно, люблю, даже очень, но не могу себя пересилить».
Подобными постами просто завалены женские форумы (орфография и пунктуация авторов сохранены). Девушки советуют друг другу, как быть, а на деле ходят по замкнутому кругу. Психолог-консультант, ведущий специалист психологического центра на Волхонке Илья Шабшин рекомендует начать издалека. Надо понять – почему у мужчины возникло желание завести ребёнка именно сейчас? Возможно, он смотрит на своих родителей, которые подарили ему жизнь примерно в этом же возрасте, или ориентируется на друзей, братьев и сестёр, которые уже «по второму родили, а мы всё никак». Постарайтесь разобраться – им движет желание «быть, как все», «не отставать от большинства», или речь действительно идёт об искреннем желании стать отцом? Женщине и самой стоит покопаться в себе – почему она не хочет детей? Возможно, она не удовлетворена текущими отношениями, не уверена в мужчине. «Женщина же понимает, что родив ребенка, она какое-то время будет от мужа сильно зависеть. И она себя спрашивает – я могу себя и малыша поставить в такие условия? Если у мужчины проблемы с алкоголем или азартными играми, или он часто ведёт себя безответственно, у него нет стабильной работы – как же она может на него положиться?» – поясняет Илья Шабшин. Нежелание становиться матерью может быть связано с частыми конфликтами с мужчиной. В любом случае, осознав причину, надо сказать о ней своему избраннику, объяснить – что к чему. Нередко женщины отказываются рожать детей из-за карьеры. Повышение, переход на новую должность, новые перспективы в плане амбиций, развития и финансов. Это тот случай, когда «не вовремя». Многие молодые, активные женщины занимают в таких ситуациях довольно жёсткую – другого шанса не будет. «Ведь даже если достичь договорённости с работодателем о возвращении на работу через год-полтора, никто вам точно не скажет, что же там будет через год-полтора. Куй железо, пока горячо – тут женщину понять можно», – говорит психолог. Кроме этого, женщина может просто бояться самого процесса родов, последующей ответственности за малыша – причин может быть масса. Адвокат Андрей Соловьёв напоминает о юридической стороне этого вопроса. «Желающему завести детей мужчине стоит напомнить, что необходимо также быть готовым нести ответственность за него. Ведь в силу семейного законодательства родители обязаны содержать своих детей, обеспечивать их развитие, получение образования. Надо быть готовым обеспечить ребёнку жилье, одежду, питание, полноценное развитие. Гражданским кодексом предусмотрена обязанность родителей отвечать за вред, причинённый ребёнком», – уточнил Соловьёв. Психолог Илья Шабшин подчёркивает – если возникла ситуация, когда он хочет, а она нет, не стоит сталкиваться лбами и бодаться до победного. Надо погружаться вглубь проблемы и разбираться – почему хочу, или почему не хочу, искать причины.«И тут готового решения нет и быть не может. Когда двое разберутся в причинах, им надо будет сесть и серьёзно всё обсудить. Задать себе вопрос – видим ли мы будущее вместе друг с другом? Надо выйти за точку конфликта. Если «да», то надо искать компромисс. Обсуждать и договариваться», – добавляет специалист.
Но рожать ребёнка, если вам этого не хочется, не стоит, акцентирует психолог Евгения Скорых. «Шанс, что у вас включится материнский инстинкт после появления малыша, есть, но для полноценного развития ребёнка очень важно эмоциональное состояние матери в период его внутриутробного развития и её принятие своей беременности», – говорит эксперт.Читайте также: Почему мы не хотим детей. Монолог мужчины
Главное фото: weheartit.com Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен Поделись с друзьямиПОДПИСАТЬСЯ НА ЕЖЕНЕДЕЛЬНУЮ РАССЫЛКУ GORABBIT
gorabbit.ru
Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
— Меня зовут Елена, мне 26 лет. О таких людях, как я, не принято говорить хорошо, не принято и вовсе говорить о них вслух. Принято показывать пальцем, крутить у виска, таких людей не считают нормальными, их принимают за умалишенных и избегают с ними общения. У меня свой взгляд на такие вечные ценности, как брак, семья, любовь, уважение, дружба. У меня нет стадного инстинкта, подталкивающего массу на поступки, которые «должны» совершить все на определенном этапе жизни. Я человек с определенными принципами и своими взглядами на этот прекрасный мир. Я — чайлдфри.
В последнее время я вынуждена жить в страхе потери близкого мне человека. Моего мужа. Ему 28, у нас небольшой бизнес, собственная недвижимость. В браке мы живем три года, я думала, что я счастлива рядом с ним, ведь я практически всю себя посвятила ему, моему любимому мужчине. Но все может разрушиться в один миг. Стоит только ему заговорить о детях… Эти мысли не дают мне покоя.
3 месяца назад у нас случился разговор, к которому я не была готова, этот разговор был, скорее, монологом моего мужа на тему «я хочу ребенка, почему ты не хочешь». Его слова свалились как снег мне на голову и походили на отчитывания школьного учителя за грубые ошибки в диктанте. Монолог продолжался около часа. Я молчала, отводила мокрые глаза, чувствуя вину за то, что существую с таким изъяном. Муж сказал мне, что наблюдает за мной давно и понял, что я не люблю и не хочу детей. Я не хочу переносить на себе все, что связано с беременностью, родами, грудным вскармливанием и уходом за ребенком. На его вопрос, почему, последовал мой встречный: почему ты их хочешь. Ответ меня не удивил. Он хочет детей не потому, что так сильно любит их и хочет о них заботиться и посвящать им себя, а лишь «ну надо, чтоб как у всех. Вот у всех моих друзей уже есть, а у меня еще нет, а я же не мальчик». Как реагировать на это? Далее последовали стандартные аргументы, применяемые всеми обывателями в убеждение «правильного» суждения про стакан воды, про зайку и лужайку, про цветы жизни, а пить-то, возможно, и не захочется.
Не прошло ни дня, чтобы я не вспомнила этот разговор, который поверг меня в такой шок, что этот час разговора остался просто вырванным из моей жизни. Я так и не смогла ему тогда сказать истинную причину моего отказа от детей. Да, я не хочу детей, дети не вызывают у меня приятных эмоций, у меня другие мечты, другие взгляды, другие приоритеты. Я хочу посвятить свою жизнь себе и любимому мужчине, помогать, поддерживать, ведь он всегда говорит, как ему нужна моя поддержка и забота, а нужно ли ему это? Он огромную часть времени проводит на работе, возвращается поздно вечером, не имея при этом выходных. Я постоянно дома одна, при этом я постоянно занята домашними делами, я приношу ему обед на работу, готовлю вкусный ужин и жду его с работы, делаю выпечку, уборку, стирку, глажку. Помогаю ему в бизнесе, слежу за финансовой его стороной. Ребенок ему лишь для забавы, чтобы прийти посидеть рядом с ним пять минут вечером, посюсюкать и завалиться спать со словами «как же я сегодня устал» (как обычно и происходит). Я знаю его друзей достаточно хорошо, и мои наблюдения за ними показали, что ни один из них не бежит домой к жене и ребенку, чтобы помочь и провести время с семьей, а как раз таки наоборот, задерживаются без надобности на работе. Я прекрасно знаю своего мужа, с ним произойдет то же самое. А возиться с ребенком я буду одна, как, впрочем, и с домашними делами ранее.
Если от назойливых родственников можно отговориться и отшутиться, то как отшутиться от собственного мужа, если это не тот случай, в котором можно найти компромисс. Если уступлю я и соглашусь на ребенка, то я наступлю на горло самой же себе, я не буду счастлива, мой собственный мир, который выстраивался годами, рухнет, потому что все проблемы я возьму на себя. Если уступит муж, что мало вероятно, я потеряю его навсегда, ведь он всю жизнь будет оглядываться на своих друзей, имеющих детей, и вспоминать мне это. Либо захочет развестись. Палка о двух концах. Как быть, не знаю.
P. S. С будущим еще мужем эту тему я поднимала. Говорила ему, что дети не вызывают у меня восторга и они для меня не главное в жизни. Муж, похоже, думал, что это шутка, и не ответил мне конкретно и четко. Но я не шутила. И сейчас жизнь может пошутить со мной. Мои родные и близкие живут далеко от нас, с городом, в котором мы живем, меня многое связывает: работа, квартира, домашние питомцы, и если наш брак так глупо рухнет, то рухнет и моя жизнь. Я не смогу вернуться обратно, это уже невозможно. И жить без него тоже не смогу, я слишком много сил вложила в этот брак, в общее дело.
— В начале совместной жизни супруги сталкиваются с первым нормативным семейным кризисом, а через три-пять лет — наступает время для второго. Очень часто бывает, что в какой-то определенный момент семья начинает сталкиваться с цикличностью, рутиной, однообразием — и это вызывает неудовлетворенность. Конечно, искать причину этой неудовлетворенности в себе сложно, и поэтому в первую очередь люди начинают высказывать претензии своему партнеру.
Точно так же, как семья проходит через нормативные кризисы — так и человек в своем развитии проходит через нормативные личностные кризисы, что не может не вызывать глубинных переживаний, в которых бывает тяжело разобраться и из которых тяжело бывает выйти самому.
Ситуация в вашей семье имеет свою специфику, о которой говорите вы сами, предполагая, что причина — в вашем нежелании иметь детей. Но ведь бывает, что по разным причинам у семейных пар нет детей, и они, несмотря на это, выстраивают взаимодействие, строят свою жизнь, путешествуют, развиваются, поддерживают друг друга, находятся в серьезном контакте. И поэтому можно говорить о том, что наличие или отсутствие детей — это не основной аспект, который на данный момент создает кризис в вашей семье.
Момент, когда вы еще до начала семейной жизни вроде как «всё проговорили», высказали свои пожелания будущему супругу, заслуживает внимания. Тогда ваш супруг не сказал ничего конкретного, а сейчас высказал, что «хотел бы, как и все». Это важный факт, который свидетельствует, что у вас, вполне возможно, разные взгляды на семью, ожидания от совместной жизни. Насколько на сегодняшний день у вас есть «общий семейный уклад»? Как вы относитесь к себе как к супругам, чего хотите, как строите свои отношения? Обсуждали ли вы это за эти три года? Конечно, в семье редко занимаются четким планированием, но такие вопросы очень важно проговаривать.
Есть ощущение, что вашим супругом этот вопрос замалчивался, напряжение копилось и вылилось в итоге в претензию. Его речь была как будто «о наболевшем». Естественно, вы были к этому не готовы, ведь раньше вы не слышали никаких упреков в свой адрес, и для вас это серьезное переживание.
В вашем письме взгляд цепляют слова «мой мир», как подтверждение того, что «вашего мира», общего с супругом, еще не создано, а каждый выполняет свою долю мероприятий по организации семейной жизни. С работы ваш супруг возвращается поздно, вы почти всё время дома — это звучит, как два мира, которые почти не соприкасаются.
Возможно, вашего супруга пугает это параллельное существование. Ведь принято считать, и небезосновательно, что дети часто могут стать стабилизатором отношений в семье, порой они крепко её объединяют, дают возможность наполнить семейную жизнь содержанием. Может ли быть, что ваш муж цепляется за мысль, что ребенок может спасти ваши отношения? Может ли быть, что у него есть мысль не о ребенке, а о том, как сохранить ваш брак?
В своих аргументах по поводу ребенка ваш супруг мог звучать неубедительно — и это не удивительно, ведь насколько возможно очень сильно любить ребенка, который еще не родился?
Когда вы стали семейной парой — было много влюбленностей, чувств, переживаний, фантазий. Возможно, ваш муж не понимал, важно или не важно для него иметь детей. Или не воспринимал это всерьез. Спустя время он увидел, что вы не собираетесь меняться, и, возможно, это испугало его. И здесь есть важный момент. Как правило, если мужчина принимает решение, он претворяет его в жизнь. Не похоже, что у вашего мужа есть мысль разрушить ваш брак. Напротив, очевидно, что он хочет что-то изменить, упрочить ваши отношения. Но на данный момент проблема проговорена — и на этом всё. Есть чувство, что никто ничего больше не обсуждает и никто ни о чем не говорит. А стоит обсуждать, разговаривать, и не надо останавливаться возле этой темы словно возле стены.
Может, ваш муж не видит перспектив развития ваших отношений? Или потерял смысл, их ценность? Вам стоит попробовать прояснить эту ситуацию.
Сейчас же в вашем письме из возможных выходов вы видите только те, ради которых кому-то из вас нужно принести жертву. Либо вам, либо вашему мужу — но в любом случае кто-то окажется несчастным. Никаких компромиссов вы не сможете найти, если вы не говорите друг с другом. Более того: даже если бы вы хотели детей, в ситуации такого напряжения в вашей семье рожать ребенка — это дополнительный стресс, т.к. то, в каком вы сейчас состоянии, нельзя назвать вариантом близости.
Многие молодые пары с маленьким ребенком переживают, что у них не хватает времени побыть вдвоем, что ребенка не с кем оставить. Но в вашем случае непонятно, а сколько вы проводите времени вместе? В вашем письме нет ничего о том, как вы отдыхаете, развлекаетесь, проводите выходные. Муж приходит домой, он ужинает — что дальше? Где эмоции и впечатления?
Вы говорите, что заботитесь о своем муже, и тут же сомневаетесь в том, что ему это необходимо. Возможно, для него вы начинаете терять свою социальную значимость? Вы везде помогаете ему, и он говорит, что ценит вашу поддержку, но что вы делаете для себя, а не для него? И нужна ли ему действительно ваша помощь? Возможно, для него более ценным является ваш статус? Что поддерживает его интерес к вам? Возможно ли, что ему ваши домашние заботы не представляются чем-то значительным? Он как будто предлагает вам «стань мамой — и сможешь сидеть дома оправданно».
Также немного прослеживается мысль «я буду заботиться только о тебе, ты мой единственный, но и ты заботься только обо мне, пусть и я буду для тебя единственной». Это напоминает созависимые отношения, когда «мы вместе, мы вдвоем, нам больше никого не надо». Но в таких отношениях рано или поздно кому-то из супругов может стать тесно, потому что свободы в них мало.
С другой стороны, хорошо то, что вы честно говорите о том, что не хотите детей. Вы честны и открыты — и это большой плюс. Ведь очень во многих семьях, в которых появляются дети, женщина находится в постоянной ревности, она вытесняет ребенка, соперничает с ним за внимание своего мужа.
Вы начинаете свое письмо так, будто у вас есть потребность привлечь к себе внимание, выделиться, быть уникальной и необычной. Cегодня нежелание иметь детей — это не редкость. Я общаюсь со многими молодыми девушками, которые открыто заявляют о том, что не планируют рожать ребенка, которые предпочитают ребенку карьеру или какие-либо другие интересы. И при этом они вовсе не считают, что они делают что-то не так, не считают, что они в оппозиции. Потому что желание или нежелание иметь детей — это личное дело каждого. Вы не приносите никому никакого социального вреда, никому ничего не пропагандируете и не навязываете. Но конкретно в вашем случае есть ощущение, что вы сами не становитесь свободной от этого. Возникает чувство, что вы испытываете чувство вины за свои убеждения. Есть ли у вас такие ощущения? И если да, то о чем это может быть?
Оксана Бланк, практикующий психолог Центра успешных отношений.
creu.ru
Алия Азме
Большинство супружеских пар рано или поздно хотят иметь детей. На это также надеялась Мария (имя изменено), выходя замуж за своего мужа четыре года назад. Добрый, любящий и щедрый, при обсуждении вопроса обзаведения потомством он всегда говорил, что дети у них будут, но позже. Однако недавно он сказал, что не хотел бы ее больше обманывать, что он долго и усердно думал и решил, что не хочет иметь детей.
«Я почувствовала себя обманутой и обиженной, – делится Мария. – Я всегда хотела быть матерью, но я также очень люблю своего мужа».
Почувствовать себя «обманутой и обиженной» вполне нормально для женщины в такой ситуации. Ведь в браке оба партнера должны понять то, что они должны принимать решения, посоветовавшись друг с другом, а не в индивидуальном порядке.
Внезапное решение супруга не иметь детей вообще может стать настоящим шоком для женщины, которая всегда хотела стать матерью, а ведь именно брак – это единственная возможность осуществить это желание. Что же делать? Принять это как испытание и просто идти дальше.
Первое, что нужно сделать, – это поговорить с мужем о своих чувствах, вызванных его решением. Бывает, что мужчина решает не иметь детей сразу же, как только женился, но не делится этим до тех пор, пока женщина сама не поднимает эту тему.
Следующий важный шаг – консультация супругов у семейного психолога. Это поможет открыто и честно поговорить о чувствах, правах и обязанностях партнеров в браке. Семейный психолог может помочь обоим понять важность сопереживания и эмоциональной открытости в рамках отношений. Это также даст мужу возможность высказать его мысли и опасения по поводу наличия детей.
Мудрость этого поступка состоит в том, что оба супруга смогут увидеть и понять точку зрения друг друга, и это поможет им найти общий язык или какой-то компромисс, который удовлетворит обоих.
Важно иметь в виду, что вопрос о наличии детей крайне важен, и это решение сильно повлияет на жизни супругов, так что ни на одну из сторон нельзя оказывать давление в том, чтобы она согласилась принять решение партнера насильно. Для большинства супружеских пар это является концом их отношений.
Никто не может принять решение за женщину относительно того, стоит ли ей оставаться с мужем, который не хочет иметь детей, потому что никто действительно не знает возможности и способность другого человека идти на компромиссы. Поэтому женщине стоит задать себе вопрос: «Буду ли я обижаться на своего мужа, если я останусь с ним в браке, зная, что у меня не будет детей?» и подумать над ответом на этот вопрос.
Принятие такого решения никогда не бывает легким и занимает много времени, энергии и мыслей. Но никогда не стоит недооценивать силу дуа и молитвы.
Совершите молитву истихара и попросите Аллаха, чтобы Он указал Вам верное направление и помог выбрать то, что будет лучшим для Вас.
Алия Азме (Aliah Azmeh) – лицензированный клинический социальный работник из Детройта, штат Мичиган, США. Получила степень магистра в области социальной работы из университета штата Мичиган в 2007 году и имеет опыт работы в Соединенных Штатах и за рубежом. В настоящее время работает в качестве клинического социального работника и занимается индивидуальным и семейным консультированием мусульманских семей в Детройте.
Источник: OnIslam.net
islam.plus
Очень хочется услышать совета… Мне скоро 30 лет. Замужем. Вместе 11 лет. Двое детей. 2 и 3,6 года. Девочка и мальчик. Финансово независимы, есть жилплощадь (3 квартиры). Помощи в виде бабушек и нянек нет.
Суть вопроса такая — я очень хочу третьего малыша, очень. Уже полгода. Эта мысль не дает мне покоя. При виде малявочек аж мурашки по коже… Муж против. Сейчас не хочет, лет через 10. Живем в трехкомнатной квартире, с тремя детьми нужна четырехкомнатная (даже не знаю).
А я сейчас хочу. И вот думаю…Может, это мода сейчас такая, у всех много, и я захотела? Может, я просто на работу не хочу идти? Может, боюсь остаться одна, когда все в сад пойдут? Я просто не могу представить, что больше не почувствую толчки в животике, первую беззубую улыбку…
Природа зовет…А может просто весна сейчас? Извините за много букв. Как понять, что я действительно хочу ребенка и это не временно? И у кого трое деток, в скольких комнатной квартире вы живете?
Автор: анонимно
Комментарии на сайте отключены. Обсудить материал можно в наших аккаунтах в социальных сетях: ВКонтакте.
Если вы тоже хотите поделиться опытом и рассказать о материнстве, тогда оставляйте свои истории по ссылке. Анонимность гарантируется!
mamamobil.ru