Всем привет! Ничто не вечно под луной. Сегодня вы счастливы и спешите праздновать годовщину свадьбы, а вот наступил день, когда вам ненавистно слышать его голос и хочется запустить в него чем-нибудь потяжелее. Что делать, если муж бесит и раздражает – в этот раз поговорим об этом.
Почитать женские форумы, так смех сквозь слезы! И какие только моменты ни раздражают женщин. Как он ест, как моет посуду, как спит и даже как смотрит футбольный матч! А не дай бог за годы брака отросло пивное пузцо, номер один для очередных колкостей.
И благо, что женщины не сидят молча. А идут на форумы, блоги, читают литературу и пытаются понять, что происходит. Жаль только, что попсовая литература рекомендует пытаться смириться с недостатками мужа и просто перетерпеть.
Но терпеть нельзя! Почему собственный любимый человек, с которым жили, может, и не совсем душа в душу, но вполне миролюбиво, вдруг стал рьяно раздражать? Эмоциональная сфера сигнализирует вам, что что-то нужно менять. Почему нужно менять и как – читайте далее.
Здесь существует два варианта. Первое – причина в ВАС. То есть не в муже-то и дело. Сами подумайте, он всегда так ел и всегда так напевал в душе, а раздражать вас стало это именно сейчас. Он живет как жил, а источник недовольства сейчас вы.
Интересно то, что вполне вероятно, вас что-то не устраивает в жизни, даже не связанное с мужчиной, который рядом. Но срываетесь вы на нем, так как отрицаете какие-то проблемы внутри себя, а негативу нужен выход.
Поэтому пока забудьте о существовании мужа и подумайте о себе любимой. Например, о том, что существенного изменилось в жизни. Чаще всего причины банальны:
Отдельно стоит сказать о кризисе взаимоотношений. Закончился этап влюбленности, когда партнер идеализируется. Эффект «розовых очков» прошел, стали заметны недостатки, неоправдывающие ожидания: финансовые, эмоциональные, сексуальные, интеллектуальные и т.д. Однако, если отношениям от силы год – три, то осознайте, что все люди неидеальны и недостатки – это норма, присущая абсолютно всем.
Есть такой прием, который позволит сравнить и решить, что для вас важнее: достоинства мужа или его недостатки. Вспомните или запишите на листок все моменты, которые вам нравятся и которые напрягают. Видя целостную картину, вам будет проще понять, как снизить раздражительность.
А еще осознайте, что вы находитесь на этапе, когда отношения становятся более серьезными. Теперь вы способны видеть настоящего человека, а не свой идеализированный образ. И это же здорово!
Может возникнуть такое парадоксальное чувство, что бесит, но любишь его. Это этап принятия, пройдя который, чувства перерастут в истинную любовь. А когда вы твердо поймете, что любите человека, а не просто влюблены, то поверьте, к недостаткам вы будете относиться как к особенностям характера, с которыми можно жить. Вы же живете со своими тараканами ☺
Что касается второго варианта, то причина в муже. Однако, от вас зависит как ситуация будет развиваться в дальнейшем: в вашу пользу или против вас. Поэтому важна грамотная реакция.
Дело в том, что не только с вами могут происходить изменения. Но и с благоверным. Например, он не был готов к рождению ребенка, не готов стать отцом. Поэтому бессознательно бежит от ответственности: задерживается на работе, выходные проводит вне дома, уделяет вам с малышом мало внимания. Вас это не утраивает, копится недопонимание, отношения ухудшаются. И вот вы уже друг друга дико бесите.
Лучшее решение по советам психологов – поговорить напрямую, сказать, что вы его в любом случае понимаете. А также признаете, что муж имеет право на свои чувства, эмоции и отношение. Однако, предлагаете вместе решить, как жить в новых условиях, сохраняя любовь и доверие. Когда в паре все понятно и договорено, дальше идти уже легче, пропадает причина для срыва друг на друга.
Следующая ситуация – увольнение, которое его морально подкосило. Он сидит дома, ничем не занимается и не предпринимает попыток вернуть свое социальное положение. Ваше раздражение, критика и ругань за безделье еще больше будут ронять его самооценку, которая и так упала. Лучше подбадривайте, говорите о том, что вы верите в его успех и способности, ненавязчиво воодушевляйте на активность. Поверьте, что сейчас все бесит не только вас.
Еще распространенная ситуация, когда виноват муж в том, что, например, мало зарабатывает или чего-то не дает вам. Но, милые дамы, когда вы ходили замуж, то знали о его финансовом положении и на тот момент вас это устраивало. Никто вам не обещал, что со временем мужчина сильно изменится и начнет ворочить миллионами.
В процессе совместной жизни планка сильно выросла, выросли потребности. Но муж точно в этом не виноват. Как говорится «знали глазки, что покупали». Поэтому раздражаться тут нет смысла. Либо вдохновляйте на подвиги, либо сами их совершайте.
А вообще, резюмируя, можно сделать один маленький, но важный вывод. Если кто-то вас раздражает, задумайтесь, что вам не нравится в себе, и работайте над собой. А любимых людей берегите и уважайте.
С наилучшими пожеланиями, ваша Джун!
Оформить подписку можно здесь и не забудьте пригласить друзей!
awarejune.com
Кристина, здравствуйте! С большим вниманием и интересом читаю Ваши публикации и попрошу, по-возможности прокомментировать мой вопрос. Так получилось, что по состоянию здоровья мне требовалась помощь, чтобы ухаживать за детьми и эту помощь мне оказал муж. Он ушел с работы на целый год (в настоящее время он оформляет документы на работу, но еще не работает) и очень мне помогал во всем — и по хозяйству и с детьми и меня старался как-то подбодрить и устраивал периодически мне «выход в свет», чтобы мне сменить обстановку. На определенном этапе мне его помощь была в радость и даже тогда, когда потребности в его помощи уже не было, я могла отлично справляться со всем сама. Но он продолжал мне активно помогать (все еще не работая, но с перспективой, что вскоре он выйдет на работу). Надо заметить, что финансовый вопрос перед нами не стоял — и муж и я могли себе позволить не работать определенное время. Ни мужа ни меня эта ситуация нисколько не смущала. Муж, когда я уже могла вести хозяйство сама, часто был в разъездах по семейным делам. И вот, в какой-то момент я начала замечать, что когда муж дома (не в разъездах), у меня возникает как буд-то какой-то «ступор», я много суечусь, но при этом ничего не успеваю. К примеру, когда муж уезжает на целый день по делам, я очень ЛЕГКО делаю ТАКОЙ ЖЕ объем работы за 1,0-1,5 часа, какой при муже делаю за ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Когда муж дома, я не могу сосредоточится, нервничаю, у меня какая-то «тяжесть и каша» в голове. Более того — я заметила, что при этом и дети ведут себя как-то странно — они чаще просятся ко мне на руки, капризничают, не могут сами организовать свой досуг и игру. Когда я одна с детьми — они сами друг с другом играют и я с радостью с ними играю — и все успеваю. При этом хочу сказать, что мой муж — человек очень порядочный, добрый и заботливый, в детях — души не чает, постоянно с ними занимается. Что касается наших отношений с мужем — они бывают разными и мы проговариваем, если что-то не так, стараемся урегулировать конфликты, обсуждаем. Т.е. я хочу отметить, что такое » ничего неуспевание в присутствии мужа» возникло НЕ на фоне какого-то конфликта, отношения достаточно спокойные. Я не пойму феномен такой моей реакции на присутствие мужа дома — или мы «приелись» друг другу за этот год, что провели круглосуточно вместе, пока муж мне помогал. Как еще вариант — может быть, я подсознательно жду, что муж будет всю работу выполнять за меня, как это было раньше, когда я не могла это делать сама. Поэтому я как-то «ничего не успеваю». А как же тогда с детьми — дети маленькие и таких подробностей не знают, но ведут в присутствии папы как-то недисциплинированно и не дают мне возможности что-то сделать, требуя к себе максимального внимания с моей стороны. Меня эта ситуация очень волнует, что со мной стало не так, почему я так стала реагировать на мужа. Но сама не могу разобраться. Может быть Вы увидите в этом еще какую-то возможную причину? И главное — как мне выйти из этого состояния?
До того, как Вы начнете готовить ответ на мой вопрос, хотела бы внести еще одно важное дополнение относительно наших взаимоотношений с мужем.
Вы уж извините, что не сразу это изложила в первоначальном описании проблемы, но это «пришло» только сейчас и хочу об этом сказать.Основные ссоры с мужем у нас происходят на почве того, что я его часто упрекаю, что он «не мужчина» — не инициативный, пассивный, боится ответственности и т.д. Замечу, что таким был мой папа — всем рулила наша мама, а папа у нее в подчинении.
Вот относительно мужа — он действительно очень правильный и добрый, семьянин, он не имеет ко мне претензий, считая, раз уж я такая, то нужно принимать и уважать меня именно такой, многое терпел. Т.к. мы все обсуждали, он говорил, что ему неприятно и больно получать такие упреки в свой адрес, но я продолжала. И мои претензии к нему — они от части верны, он СЧИТАЛ что проблемы «как-то разрешатся сами собой что ли», т.е. в глобальном плане мыслил не совсем по мужски, в моем понимании.
Но в этой ситуации, когда мне требовалась помощь, он проявил себя благородно — взял всю ответственность и инициативу на себя. И так взял, что до сих пор с радостью ее несет. Он очень изменился, окунувшись в эту ситуацию с тал многое ИНИЦИИРОВАТЬ и РЕШАТЬ, чего не было ранее. Т.е. как только он стал соответствовать моему представлению, каким должен быть мужчина, он стал меня раздражать и как бы мешать, угнетать меня. Мне с ним как бы тесно, у меня каша в голове и нет четкого плана, по которому я всегда действовала в одиночестве без его участия. Это с одной стороны. С другой стороны меня все чаще посещает мысль — а мужской ли был это поступок с его стороны, взять бремя семьи полностью на себя? Ведь мало бы кто поступил также — скорее всего наняли бы няню, помощницу по дому, пригласили бабушек-дедушек и т.д. А он сам все стирал, мыл полы, гулял с детьми и т.д., т.е. занимался «бабскими» делами. Поэтому я сама не могу оценить, как он поступил для меня в данной ситуации — как мужчина или наоборот. Но то, что, пройдя эту ситуацию он стал инициативным и деятельным во всех сферах — это факт. Меня же он гнетет и раздражает в новом образе, хотя я сама такого мужчину от него и ждала. Вот такая у меня запутанная ситуация с самой собой.
Спасибо!
Здравствуйте
Ситуация действительно запутанная. Что практически всегда является признаком того, что между вами с мужем активизировался достаточно сильный психический комплекс.
Действия комплекса всегда сопровождается путаницей, «кашей в голове», тяжестью, невозможностью сосредоточиться и т.д. Комплекс не позволяет структурировать и понимать.
Комплекс дает эффект «замедленной съемки» в нашем сознании. Или такое ощущение, которое возникает во сне: когда надо бежать – а ноги еле-еле двигаются, или надо крикнуть – а рот с трудом открывается и невозможно выдавить из себя звук. Все это признаки комплекса. Просто во сне он проявляется более ярко через тело – невозможно поднять руку, сделать шаг, убежать, крикнуть и т.д. А в реальной жизни – чаще в такое «парализованное» состояние приходит наше сознание. Наша способность мыслить, понимать и структурировать.
Отсюда «тяжесть и каша в голове».
Также комплекс искажает восприятие реальности. Иногда достаточно сильно.
Давайте попробуем разобраться, что происходит у Вас с мужем.
Начну с Ваших слов: «как только он стал соответствовать моему представлению, каким должен быть мужчина, он стал меня раздражать и как бы мешать, угнетать меня. Мне с ним как бы тесно, у меня каша в голове и нет четкого плана, по которому я всегда действовала в одиночестве без его участия….» и «… рулила наша мама, а папа у нее в подчинении»
Отсюда становится понятным, что какой-то период жизни Вы жили точно по маминому сценарию. И несмотря на недовольство «пассивным» мужем – Вы чувствовали себя вполне комфортно внутри этого сценария.
Когда же роли изменились – это начало Вас раздражать, мешать и угнетать.
Что произошло?
Очевидно Вы вышли из полной идентификации с мамой.
И это вызывает сильную тревогу, как любой сепарационный процесс.
И вроде все случилось так, как Вы хотели. Муж стал решительным и инициативным – настоящим мужчиной. Но это мало того, что не радует. Это раздражает и угнетает.
Почему?
И здесь ответ лежит очень глубоко. Почему Ваша мама выбрала такого мужчину?
Можно предположить, что более решительные и инициативные мужчины бессознательно представляли для нее какую-то угрозу.
И скорее всего Ваша раздражительность и угнетенность новыми проявлениями мужа – это также защитная реакция, которая досталась Вам «в наследство» от мамы.
Какая-то часть Вас воспринимает мужественность как угрозу. И я бы предложила Вам задавать себе этот вопрос: Какую угрозу для меня может представлять мужественная сторона моего мужчины? Возможно в Вашем восприятии мужественные мужчины не могут быть добрыми семьянинами?
Это всего лишь мое предположение, исходя из Вашего письма.
Лучше всего ответьте себе на этот вопрос письменно. Пишите все, что приходит в голову, не анализирую. После того, как закончите, перечитайте написанное – скорее всего Вы увидите интересные вещи.
Кроме этого задайте себе вопрос: какой становитесь ВЫ – когда муж «включает мужчину». Когда муж пассивный – тогда Вашему бессознательному все понятно, ВЫ КАК МАМА. А в противоположной ситуации? ВЫ КАК КТО?
Когда Ваш муж проявляет «мужественные» черты – это является спусковым крючком для активизации Вашего комплекса и с Вами происходит то, что Вы описываете в письме. В комплексе всегда есть два разнонаправленные желания. В Вашем случае – это желание, что бы муж был «мужчиной». С одной стороны.
С другой – бессознательная потребность быть как мама. А значит иметь пассивного, подчиненного мужа.
И между этих «двух огней» Вы сейчас находитесь.
Какой выход?
Выход в нахождении СВОЕГО формата отношений с мужем.
Вы сейчас как будто смотрите на мужчин глазами мамы: он либо пассивный, но добрый, ответственный и заботливый. Либо — решительный и инициативный, но … Здесь Вам надо продолжить предложение. Какие «но» Вы видите в его решительности и инициативности? Точнее не Вы – скорее это взгляд Вашей мамы на «решительных и инициативных» мужчин. Который уже тесно слит с Вашим собственным видением. И Ваша задача – провести границу между вашим взглядом на мужчин и маминым взглядом.
Каким образом?
Когда Вы внутри себя или вслух даете характеристику и оценку мужчине (неважно – своему муже или кому-то еще), перепроверяйте себя, задавая вопросы: почему я решила, что это именно так?
Например, что подход Вашего мужа « что проблема разрешится как-то сама собой» — это проявление его пассивности? Может это, например, быть проявлением достаточного уровня доверия к жизни и как следствие возможности не контролировать все очень жестко? Или это о том, что конкретно эта проблема ему кажется неважной в следствии его ценностей и приоритетов? И т.д.
Это будет важный шаг в постепенной сепарацией от внутренних маминых установок и сценариев.
Для более глубокой работы можете пройти курс индивидуальных консультаций. Записаться на консультацию можно здесь,
Также могу порекомендовать Вам курс «ЛюбимаЯ!» — в нем есть много техник для самостоятельной работой с «материнским комплексом».
tvoy-mir.com
Что делать, если муж раздражает вас? Приступим к выполнению небольшого упражнения. Возьмите чистые листы бумаги формата А4 и ручку.
Важно положить его перед собой вертикально и разделить вертикально пополам, вдоль, чтобы появились две большие колонки.
В левой колонке запишите Ваши претензии к Вашему мужчине. Чем конкретнее будет выражена Ваша мысль, тем лучше. Их должно не меньше десяти.
Опишите, что Вас выводит из себя в поведении мужчины, раздражает и бесит. Это должны быть вполне конкретные позиции – это главное.
Например, стандартная жалоба: он разбрасывает носки. Может быть, то, что сердит Вас, проявляется не только в действиях, но и в его словах, в его странном поведении, отношении.
Знаю, порой скромницы из участниц тренинга говорят, мол, написали три претензии, что написать ещё, не знаем, нечего писать. Это ерунда, в любом случаем можно написать десять причин, почему Ваш мужчина выводит Вас из себя.
Вспомните, что Вас вчера или позавчера сильно раздражало, почему Вы, может быть, ссорились или обижались на Вашего мужчину. Как правило, накапливается множество претензий, и иногда очень сложно их вспомнить, однако они есть, и их достаточно.
Если Вы справились с предыдущим заданием, переходите к следующему. В правую колонку напишите к каждой претензии, к каждому пункту Вашу ответную реакцию – то, как Вы поступаете на определённые действия своего мужчины, то, как Вы думаете.
Представьте здесь свои мысли, чувства, слова, действия. Они должны быть значимыми.
Это важно – напишите Вашу худшую реакцию на определённые действия. Мы можем поступать по-разному. Иногда мы представляем собой очень мудрых женщин и абсолютно правильно реагируем.
Однако сейчас перед Вами стоит иная задача – описать худший вариант своих ответных мыслей, чувств и действий. Вы можете абсолютно ничего не делать, однако чувственный, энергетический посыл может быть весьма серьёзным.
Могут быть проявлены самые разные эмоции: и злость, и обида, и ненависть – всё, что угодно, может подниматься в Вашей душе.
Во время выполнения этого задания важно быть искренней с самой собой. Напишите правду для себя, это очень важно. Что Вы делаете, что Вы чувствуете? Может, появляются мысли о разрыве отношений?
Вспомните Ваши худшие мысли, чувства и действия на каждую из претензий к мужчине. Если Вы написали десять видов жалоб, у Вас должно быть ровно десять разновидностей Ваших реакций.
Во время живого тренинга я предлагаю некоторым участницам зачитать свои варианты, однако сейчас это сделать невозможно, следовательно, качество выполнения задания на Вашей совести.
Предлагаю Вам сейчас выбрать одну из реакций, может быть, одну из самых повторяющихся. Например, это могут быть раздражение и злость, боль и непонимание, обида и молчаливое раздражение, мысли о разводе, ненависть и агрессия.
Подумайте, на какие действия Вы обижаетесь, как это проявляется в Ваших действиях. Вы можете игнорировать или хлопать дверьми, Вы начинаете подкалывать и уязвлять своего мужчину. Вы можете поддевать их словами, определёнными поступками.
Быть может, Вы постоянно выговариваете своему мужчине всё, что Вы о нём думаете в тот момент? Как это звучит? Возможно, Вы обижаетесь и говорите слова, которые унижают партнёра.
Показывая своей интонацией разочарование, Вы критикуете его. Посмотрите на данную ситуацию со стороны, объективно оцените положение. Важно, чтобы Вы видели, какую реакцию Вы проявляете на каждую претензию.
Написав необходимые пункты, согните Ваш лист по той линий, которую Вы уже прочерчивали и разрежьте или разорвите этот лист на две части, чтобы претензии и реакции находились отдельно друг от друга.
Отложите в сторону левую колонку и возьмите в руку правую сторону листа. Просмотрите ещё раз глазами то, как Вы реагируете: Ваши чувства, мысли, действия.
Поясню, для чего же Вы выполняли это задание. Отношения словно две ладошки: соединив их, мы можем сделать хлопок. Соедините Ваши ладони. Если одну из них убрать, хлопка уже не получится, звука не будет.
То же самое происходит и в отношениях. Каждый из Вас вкладывается полностью в отношения. То, что Вы видите перед собой, листик, который остался у Вас перед глазами – это Ваш вклад.
Я хочу, чтобы Вы уяснили для себя один ключевой момент: неважно, какой мужчина будет рядом с Вами. Неважно, какие у него будут особенности или недостатки – он будет делать те же действия, которые Вас раздражают или злят.
Возможно, он будет выполнять другие действия, но суть остаётся той же: неважно, кто рядом с Вами – Ваши действия будут именно такими, как Вы и написали.
Этот вклад Вы вносите в Ваши отношения, это те действия, которые мешают быть счастливыми и Вам, и Вашему партнёру, вне зависимости от того, что он делает. В любом случае, какой бы мужчина ни был рядом, у него непременно будут какие-то особенности и недостатки.
Своего партнёра, левую колонку Вы на самом деле мало можете изменить. Вы можете повлиять на ситуацию, и мы будем учиться этому на тренинге.
Главное, чтобы Вы увидели, как Вы можете воздействовать на собственную реакцию, как Вы можете её поменять.
Вы начнёте вдохновлять Вашего мужчину, даже частично поменяв реакцию на его действия.
Он намного больше будет выкладываться в отношениях, он будет ценить Вас. Мужчины видят Ваши действия, чувства, как правило. Для них весьма ценной является именно Ваша реакция.
Приведу пример из практики. Первый раз внедрив данное упражнение в свой тренинг, я предложила выполнить его своей приятельнице, посещавшей занятия.
Я занималась с ней, и она была в шоке, поняв, насколько провоцирует своего мужа выполнять что-либо именно так, а не иначе, поступать так, как хочется ей. Она увидела, что вынуждает его делать отношения невыносимыми, какими они и были на тот момент.
Не бойтесь, что Ваш мужчина не заметит перемены в Вашем поведении, в Ваших поступках. Безусловно, всё индивидуально, всё зависит от отношений. Если уже настолько много накоплено обид, боли и прочего негатива, то, может быть, мужчина обнаружит изменения не сразу. Это правда.
Обычно мужчины не сразу, но замечают, когда женщина начинает действовать иначе. Например, он постоянно сталкивался с поступками, которые не помогали ему в жизни, а были для него болезненными.
В связи с этим он довольно-таки настороженно будет воспринимать поначалу позитивную реакцию своей женщины. Он будто бы не верит, что это так, что всё происходит с ним на самом деле.
Одна из моих клиенток рассказывала, что прикосновения не были приняты у них в семье, не включая прикосновения во время секса. Они мало прикасались друг к другу, обнимались.
Когда женщина начала заключать в объятия своего мужчину, он сначала отстранялся от неё и не мог поверить, что так будет всегда, он не понимал, что происходит. C другими реакциями происходит то же самое.
В самом начале Вы можете столкнуться с недоверием, непониманием, с поиском другой стороной подвоха в Ваших действиях. Не останавливайтесь, понимайте, что Вы действительно стремитесь улучшить отношения.
Если вы состоите в браке, к примеру, пару лет, он может дать все шансы, чтобы Ваш мужчина заметил и больше оценил перемены в Вашем поведении.
Итак, листы, которые Вы сейчас заполнили, Вам ещё понадобятся на самом последнем задании, поэтому не выбрасывайте их.
Подумайте, что Вы поняли, что извлекли из этого упражнения для себя. Порассуждайте, какой вывод Вы сделали. Подерите буквально несколько слов, что Вы осознали во время выполнения этого упражнения. Обязательно сохраните листы с Вашими претензиями и реакциями – мы к ним вернёмся.
The YouTube ID of JtSCBg2Hces&list is invalid.
Некоторые думают, резкая перемена в реакции может ухудшить отношения. Однако это не совсем так. Ключевой момент, который Вы должны понять – неважно, какой мужчина рядом. Меняя Вашу реакцию, Вы можете улучшать отношения, и тогда Ваш мужчина будет меняться.
Вы будете влиять на положение вещей – таким образом, он будет менять свои действия, свое поведение. Чтобы улучшить отношения, в первую очередь нужно изменить себя и свою реакцию.
Надежда Панчулидзе
www.grc-eka.ru
Супружеская жизнь – не сплошной восторг и радость, как бы вы ни любили друг друга. Почти неизбежными являются моменты, когда раздражает муж… Но почему любимый человек вызывает такие эмоции?
Что делать, если это случается слишком часто и начинаются сомнения относительно вашего брака? Сайт «Красивая и Успешная» постарается помочь советом!
Это отвратительное чувство – когда твой любимый человек рядом, под одной крышей с тобой, но… как же он противно шаркает тапочками по полу. Опять включил музыку, а тебе хотелось тишины. Смотрит какой-то бред по телевизору. Чавкает (и вообще постоянно что-то жрёт, кошмар!). Пришел раньше обычного с работы, блин… минус полтора часа тишины и покоя. Ничего не делает по дому. Привел в гости какого-то Олега, они сидели бухали пол-ночи и ржали как кони – а я на работу проспала. В воскресенье утром жарил мясо – просыпаться от грохота посуды и кухонных запахов просто ужасно.
Бесииииит!!!
Ну и что делать, если муж бесит и раздражает? Сайт «Красивая и Успешная» предлагает краткую самокопательную методику для жен, которых раздражают мужья. Просто последовательно обдумай следующие вопросы:
Надеемся, что ты отвечала на вышеприведенные вопросы честно и кое-какие выводы сделала для себя сама.
Еще некоторые подсказки:
А теперь поговорим о той ситуации, когда:
Во-первых, у всех пар случаются кризисы. Первый кризис – когда совместное проживание перестает быть праздником, и оказывается, что муж – обычный человек со своими бытовыми привычками, некоторые из которых могут не совпадать с твоими…
Как преодолеть этот кризис – привыкнуть и «притереться» друг к другу. Какие-то привычки муж изменит ради тебя, какие-то станут тебе приемлемы и перестанут раздражать, а еще какие-то, новые, вы выработаете вместе…
Если вы любовью и терпением переживете кризис, который называют «кризисом первого года брака», то в дальнейшем есть все шансы на совместное счастье!
Во-вторых, может статься так, что ты просто не привыкла жить с кем-то. Совместное проживание, семья – это серьезное изменение образа жизни! Когда живут в доме двое (а потом трое, четверо…), то далеко не всегда и не все будет происходить по твоему желанию.
Как бы муж тебя ни любил, непременно будут иногда происходить ситуации, когда он будет делать так, как ему хочется, и это будет неприятно тебе.
В семье вряд ли поспишь в полной тишине до полудня. Иногда будут приходить нежеланные для тебя гости мужа. Иногда он будет покупать себе шаркающие тапочки и шумно в них шлепать по паркету. В общем, если ты приняла осознанное решение стать парой с мужчиной – то должна понимать, что некоторые изменения в привычках и образе жизни неизбежны! Он ведь тоже наверняка подстраивается под тебя во многом!
Но если муж раздражает, и неохота с ним жить – что делать, если кризис затягивается, и никакого светлого будущего не видится?.. Не терпи! Не трать время на отношения, в которых тебе плохо!
Не трать время на мужчину, который никак не идет тебе навстречу, не подстраивается под твои привычки, не помогает тебе пережить плохое настроение и грустные мысли!
--- Автор - Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
www.sympaty.net