Алевтина Наумовна, уже многим знакомый психолог, ответит на поставленный вопрос: почему бывшие мужья ненавидят своих бывших жен? Внимательно читайте публикацию.
Здравствуйте, уважаемые посетители сайта.
А Вы знаете о том, что мужчины обладают более неугомонным чувством мести, чем женщины?
Это я говорю Вам из собственного опыта.
Итак, Вы подаете на развод. Неправ был супруг, который пил, бил, изменил.
А может быть вина целиком и полностью лежит на Вас. Ситуации разные.
Но в конечном итоге, все, брак расторгнут, и каждый старается вновь обрести личное счастье.
1). Бывшие мужья ненавидят своих бывших жен по причине жгучей ревности к человеку, который их заменил.
2). Они не могут смириться с тем, что любовь по-прежнему не дает покоя. Но от нее всего один шаг сами знаете до чего.
3). Часто ненависть- это результат обиды и унижения, которые напрочь застряли в мужской голове.
Жена, уходя, объявила, что все это время жила с импотентом и неудачником.
4). Как ни банально звучит, но алименты могут стать главной причиной ненависти к бывшей.
5). Невозможность видеться с детьми.
6). В некоторых случаях, после развода с женой, мужик теряет все: место жительства, престижную работу.
Вот и негодует остаток своих лет, а самому добиться высот головешка не позволяет.
7). Предательство супруги с более обеспеченным и состоявшимся человеком.
Есть и другие причины, связанные с характером сильной половины.
Вместо того чтобы горделиво смириться, бывшие мужья еще очень долго не оставляют в покое своих потерянных жен.
Умудряясь стрелять деньги на бутылку портвейна.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
goldlass.ru
Больше нет сил держать в себе эту боль. Я готова прилюдно огласить 10 причин моей одержимой ненависти к бывшему мужу. Пусть его растерзают душевные муки.
Отпусти, прости, забудь, живи не прошлым, а настоящим.
Господи, и говорят так те, кто не ходил в моих сандалетах.
Советчики, осуждайте, но только не смейте мне ничего говорить.
* Ведь даже не 10, а главная причина одна: я ненавижу бывшего мужа за страшные слова, которые он ронял в трезвом виде.
* Подлец уничтожил во мне женщину, и чувство обиды, недоверие будут преследовать меня целую жизнь.
* Я ненавижу бывшего мужа, обидевшего самое святое – моих родителей.
* Негодник называл ублюдками детей, а они до сих пор его считают любимым папой.
* Я никогда не знала, что такое поддержка. А она так была необходима, когда умерла моя мать.
Муженек провожал ее в последний путь каждодневными пьянками, говоря дурные слова о безвременно ушедшем человеке.
* Я бы простила ему даже измену, если бы она не случилась, когда я лежала на больничной койке.
С той поры ненависть лишь нарастала, и даже развод не смог ее притупить.
* Благодаря моему бывшему мужу, поломавшему психику, я не могу теперь наладить отношения с теми, кто хочет растопить мое заледеневшее сердце.
* После развода, когда все уже кончено, он приходил ко мне на порог и клянчил деньги на спиртные напитки.
Получая отказ, из перекошенной пасти изрыгались страшные проклятья, касаемые напрямую меня и детей.
И если я их перечислю, Вы будете находиться в шоковом и оторопевшем состоянии.
* Ко всем перечисленным причинам, ненависть поджигала еще одна.
Гаденыш всеми силами уклонялся от уплаты жалких алиментов. Да и откуда они у него? В карманах ветер, как и в пропащей голове.
* И сейчас, когда прошло уже 22 года, и дети повзрослели, мой бывший муж вновь объявился – не для того, чтобы раскаяться.
А с целью напомнить дочери и сыну, что они обязаны на старости лет признать наконец-то своего биологического папу.
Я много лет боролась с беспощадной ненавистью, вторила себе, что так нельзя, бывший муж навсегда остался в далеком прошлом.
Но он и сейчас отравляет мне жизнь, лишая не только будущего, но и настоящего.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
goldlass.ru
Здравствуйте, Наталья!
Честно говоря, с удивлением прочитала Ваше письмо! И даже с возмущением, хотя не хотела даже заикаться об этом в ответе!
Начнем с того, что каждый из партнеров имеет право на собственное пространство, свободное от контроля со стороны другого партнера. И это правило распространяется на все отношения, в которых партнеры доверяют друг другу и уважают друг друга. Такое «пространство» является своеобразной отдушиной, где человек может получить возможность «безопасно» разрядить напряжения, которые возникают в его жизни, не раня при этом другого, особенно если он ценен. Таким пространством в разных проявлениях могут быть компании «старых друзей» со своими «традициями» и манерами поведения, клубы по интересам, хобби и увлечения. Благодаря наличию таких пространств имеется постоянная и безопасная возможность «пережидать» трудные периоды в жизни, причем даже если они не связаны с отношениями, в которых человек находится, а, например, проблемы на работе, со здоровьем, которые для начала требуется осмыслить и принять самому человеку.
В идеале, каждому хочется иметь такие отношения, когда между людьми существует полное доверие и взаимопонимание, нет тайн даже в таких интимных моментах, как здоровье и вопросы жизненно важные для конкретного клиента. Однако, в реальной жизни все намного сложнее.
Люди бывают разные, с разным воспитанием и восприятием мира. И даже длительное нахождение в отношениях не гарантирует партнерам отсутствие «личных тайн» и недоговоренностей. Причины этого могут быть разные: кто-то воспитан так, что считает, что решать свои проблемы нужно самостоятельно, кто-то считает, что их можно решать только сообща, коллегиально. Кто-то старается оберегать близких от проблем, кто-то наоборот, любую проблему даже личного, характера обязательно сделает «всенародным до-стоянием». Кто-то в силу воспитания, категорически не допускает общение в своей семье определенным, допустим, грубым образом. Но при этом он испытывает потребность в таком общении в кругу своих друзей или рабочем коллективе. В моей практике были случаи, когда партнеры, когда им рассказывали о поведении их второй половины на работе, возмущались, что это не могут быть их половины, ведь дома они были абсолютно другими.
Теперь немного об отличиях в общении женщин и мужчин в кругу себе подобных.
Иногда в кругу мужчин принят своеобразный стиль общения, абсолютно непонятный, например, женщинам.
Например, принято обсуждать свои половины в негативном ключе, потому что если в таком коллективе будут говорить что-то другое о своих половинах, то их примут за подкаблучников и тряпок. Поэтому даже в простых разговорах возникают темы как их утомили их жены своими походами по магазинам, совместными поездками на курорты и т.п. И в большинстве своем, это делается только в силу сложившихся традиций в таких компаниях, и вполне вероятно, что большинство мужчин любят и ценят своих супруг, уважают и прислушиваются к их мнению, дорожат временем, проведенным совместно.
Да, это не обязательно так, но, возможно, в Вашем случае это именно так! Странно, что зная Вашего мужа длительный срок, Вы склонны верить тому, что узнали запрещенным способом, а не собственным ощущениям и его словам!
Если все же Вас не оставляет беспокойство по поводу того, что Вы случайно узнали, то Вам лучше напрямую спросить, что же это все-таки было и узнать версию Вашего мужа по этому поводу. Тогда и Вам придется признать, что Вы из недоверия прочитали его личную переписку с друзьями.
Думаю, что Вам есть, о чем подумать! Ведь на кону стоят счастливые годы, прожитые вместе. И если уровень доверия между Вами не достаточно высок, а ощущения того, что не все в Вашей жизни хорошо не дает покоя, лучше расставить точки над «И» и узнать о сложностях из первых уст, а не заниматься догадками и построением версий, которые базируются только на Ваших фантазиях.
Может быть получилось очень жестко, но мне хотелось бы Вам напомнить, что было и есть что-то такое в Вашем партнере, что позволило Вам сделать в свое время выбор в его пользу! И может не стоит разрушать все недостойным поведением и недомолвками между Вами! Лучше спросить прямо и получить прямой ответ на свой вопрос, чем мучатся догадками и переживаниями в незнании.
Берегите свою любовь и отношения! В жизни так много поводов их испортить, что не стоит искать для этого дополнительные причины!
С уважением, Елена Гладкова
Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна
Оцените ответ психолога:
psycabi.net
Хоть это и некрасиво с моей стороны, но как-то я увидела (в первый и последний раз), как он написал своему отцу, что я ему нафиг не нужна, а нужен от меня третий ребенок. Причем, зачем ему дети, не понятно — он же к ним особо и не подходит. Самое смешное, что даже сейчас у меня к нему жалость, когда он ест свои дошираки… Но я знаю, что как только я его пожалею и начну сначала кормить его своей едой, потом слушать о его проблемах на работе, подперев щечку, то мы начнем сближаться, — и он опять сделает мне больно. И эскалация насилия будет нарастать, пока я не взорвусь… Это как вообще? Зачем они это делают?! И ведь абсолютная уверенность в своей правоте. Я уже 2 года занимаюсь самокопанием — пока не прозрела, а у него полностью рефлексия отсутствует…
Мне сейчас нужна хоть какая-то помощь, даже от незнакомого человека. Если честно, я немного боюсь что в комментариях мне скажут: ты типа сама тварь ненавидящая, но мне надо это написать — что я тоже имею право на эмоции, даже на ненависть и бешенство в ответ на абсолютно гадкое поведение мужа, которое всю жизнь подавалось под соусом «чтоб я стала лучше». Мне не разрешалось в ответ возмутиться — иначе я … такая-то и сякая-то. Мне это очень нужно, чтобы пережить это самой — чтобы пришло равнодушие.
Я ненавижу тебя. Теперь, слава Богу, я могу признаться в своем чувстве — и ненавидеть тебя, сколько влезет. Я больше не буду загонять это чувство вовнутрь, медитируя: «С благодарностью и любовью я прощаю тебя и принимаю таким, как есть…» Тьфу. Я не принимаю. Я не прощаю. Я буду ненавидеть тебя столько, сколько понадобиться, пока в моем отношении не наступит полное равнодушие. И мне не будет стыдно. Возможно, я при этом буду ненавидеть себя — за то, что принимала поцелуи жабы за поцелуи принца, сидя на болоте, которое я ошибочно принимала за прекрасный терем…
Эта мерзкая жаба напустила тумана из своих бородавок, а я думала, что это настоящее: «Вот он как меня любит. Он же бросал мне время от времени небольшой сахарок». Я, кстати, все сахарки эти помню, за все годы совместной жизни. Череда унижений и абьюза сливалась в большую непрерывную массу (я, правда, тогда не знала, что это такое, и думала что это нормально), а вот сахарки — это да! Они-то меня и держали с тобой, помимо общего имущества и детей. Хотя последние годы их почти не стало, как и извинений, которых не стало вообще.
Как маниакально я считала, что все дело во мне! — Что я опять не вовремя обратилась, не так сказала, а наверное, надо было промолчать… Ты приписывал мне свои качества. Я говорила замечание про погоду (мы ехали на юг, и дождь стоял стеной) – «Ты депрессивная». Я пробовала обидеться на его явный косяк — «ты злая и агрессивная» или «эгоистка». «Ты меркантильная» — хотя я за все время ни разу не попросила у него денег на себя, покупаю только еду детям и на их траты, вдобавок, купили квартиру в браке на деньги моих родителей и прописали его. Сейчас – увы, нажитое пополам…
Потом я просто стала «тупой сукой»… Ты обесценил все, до чего мог дотянуться — все, что у меня было хорошего. Оно и сейчас у меня есть – теперь-то я знаю. Но на протяжении всей нашей совместной жизни, ты что-то улучшал и апгрейдил во мне. До моей депрессии, хотя ты даже не знал о ней, — когда я по частям поднимала себя с кровати, и думала: «Бл…, опять наступил этот … день».
Моя работа, которая составляет мою гордость. Я-то думала, что то, что я делаю на дому 3 пальцами на протяжении 4-5 часов в день, полностью освобождая его от забот о быте и детей (и зарабатывая не меньше, чем если бы сидела 9 часов в офисе, а иногда и больше), вызовет у него гордость за меня. Как бы не так! Было время, ты постоянно гнал меня на другую, «настоящую» работу… «Мне твоя работа не нужна». У тебя никогда не было даже мысли узнать, что нужно мне.
Моя внешность. Когда я вроде решилась на третьего ребенка (слава Богу – отвело), ты мне сказал, что мне «надо похудеть и заняться спортом, чтобы родить». Я спросила, зачем, ведь 65 кг — это не ожирение, но ты сказал, что если я такая дура, что не понимаю, зачем, то разговаривать не о чем. Кстати, тогда я так и не поняла — если со спортом еще так-сяк, то с другим… Тогда не поняла. А теперь понимаю, что вся череда иголочек и обесцениваний, незаметных (ты же такой импозантный на публике и «все делаешь для семьи»), довела меня до такого состояния, что я начала спрашивать себя: если все так хорошо у нас, то почему мне так дерьмово?
Теперь-то я знаю, что свое чувство неудовлетворения, фрустрации, агрессии ты срывал на мне. Этим и объясняется цикличность: сначала все идет хорошо, мы вроде как нормально общаемся, потом — ледяной душ. Причем я только недавно заметила, что если первый укол не срабатывает — я не взрываюсь, то идет следующая волна, пока ты не добьешься своего, чтобы потом начать орать и объявить меня истеричкой и тупой дурой. Да я не умна, меня гадко ввели в заблуждение. Я продолжала целовать свою жабу… Я жалела тебя за то, что твой мудак-папенька, по твоим словам, порол тебя, а мама, которую папа сломал окончательно, иногда воспитывала игнором и безразличием, пока не спилась, и ты оттуда свалил, роняя тапки. Я сочувствовала и даже сейчас сочувствую тебе, но я не ответственна за все насилие в мире.
Я не покажу тебе это письмо, я пишу его для себя. Я теперь все буду делать для себя и для детей, но для себя — в первую очередь. Для тебя я не хочу делать ничего. Я слишком много шерстила по дому, с детьми, с работой и со всем, не получая не то что благодарности, но и просто того, чтоб ты заткнулся со своей критикой. Кстати, ты заметь, в последние месяцы, когда я почти полностью перестала заботиться о тебе, готовить тебе еду к твоему приезду, твое отношение стало лучше. Мне прилетает теперь раз две недели и разово, а не постоянно и много.
Иногда мне даже становится смешно. Например, в последний раз — когда ты спьяну разбудил меня и стал рассказывать, что у тебя болит почка, и ты долго не проживешь… Теперь все видно, как на ладони — сейчас, мне, выздоравливающему человеку. А раньше я бы навесила на себя вину еще и за твою почку… У тебя, кстати, удивительная способность — выворачиваться так, что я во всем виновата и тебя довела. Я ведь сказала такие страшные слова: «Ты вроде этого никогда не смотрел» — а ты взял молоток и разбил телевизор. Ну да ладно…
И все равно, я рада за себя. Человек, который последние 3 года провел в депрессии, радуется даже маленьким победам. Когда мы встречали мой день рожденья, а ты был в командировке, нам так было хорошо втроем с детьми! Никто нас не прессовал по поводу правильного сиденья за столом и прочей фигни. Я верю, что мне будет хорошо, что морок развеется, и ты не утащишь меня обратно в это болото.
Какое же это счастье — не быть ответственной абсолютно за то, что происходит в семье, с детьми, с твоими психами и вообще за все. Какое счастье — не играть «в угадайку» относительно козьей морды любимого и не пытаться понять, что опять там у тебя не так. Какое счастье, наверное, будет — не слушать от тебя с иронией, что «женщина – тоже человек», подразумевающее обратное, и не давать тебе считать себя вправе унижать меня, конечно, для моего же блага: «потому что ты — мужчина». И не служить тебе за сахарок, а чаще и без него. Жри их сам.
Кстати, теперь я понимаю всю природу моих странных приступов — когда меня скручивало в три погибели, и я сутки отлеживалась, могла только блевать, а никаких отравлений не было. Однажды меня увезли в больницу на скорой – я корчилась от боли. Там проверили все — все было в норме. Теперь-то я знаю, что мой организм давал мне знать о постоянном стрессе, и подкидывал такую соматику… Я уже не говорю о разных постоянных болячках: герпес, конъюнктивит, паротит, отит, бронхит и прочая дрянь сыпались на меня, как из рога изобилия — видимо, от снижения иммунитета.
Какое счастье — признаться себе, что ты имеешь право ненавидеть мудака — столько, сколько понадобиться, а не засирать себе мозги псевдопрощениями, аффирмациями и прочей хренью, и до кучи презирать всех тех, кто это дерьмо женщинам пытается впарить.
Я не люблю тебя. Любовь без причины – признак дурачины. Даже если ты бросишь мне большой-пребольшой сахарок, я знаю, что я, как та собачка с мяском на ниточке, потом буду блевать еще сильнее.
Надеюсь, что скоро – а к этому, моими стараниями, все идет — я совсем буду равнодушной к тебе. Как-то летом мы с дочкой подхватили вшей. Ведь я не чувствовала ненависти к тем насекомым — мы просто методично день ото дня избавлялись от них, до полного исчезновения. Так и с тобой. Мне теперь не интересно, почему ты там кусаешься — детство, фрустрации или просто мудачизм. У меня все чаще возникает к тебе такое же чувство, как к тем тварям, и мне все легче в этом признаваться.
Я бы могла быть тебе благодарной за то, что своим мудацким поведением, ты заставил меня найти путь к себе, осмыслить себя и начать что-то читать и понимать по теме. Но я не благодарна. Это все равно, что быть благодарным палачу, который запер вас в клетку, мучил и тиранил, а вы в этой клетке нашли денежку. Так денежку я нашла только потому, что палач прошляпил, а не потому, что он пытался что-то компенсировать. Ты же вообще считаешь, что женщинам сейчас дали много свободы, и хорошо было до революции, потому что «бабы были без образования».
Какое счастье возродится из «друга человека» — в личность и пройти этот путь. Хотя я еще в самом начале, но практически полное отсутствие депрессии говорит, что я на верном пути.
У меня есть еще надежда. Но не та надежда, о которой ты думаешь — что ты изменишься, и бла-бла-бла, и будет у нас рай в шалаше или еще где-то там. Не будет. Ты не изменишься. Я надеюсь только на то, что ты все-таки построишь себе хибарку, которую ты строишь на том участке, где мы хотели построить дом, и, все-таки, свалишь от меня. Ведь первые две жены как-то от тебя отвязались? Теперь я понимаю твою 1 жену, с которой ты развелся, почему у нее была эйфория в момент развода, как ты рассказывал.
Я не хочу с тобой быть ни в горе, ни в радости, ни в богатстве, ни в бедности. Я не хочу даже жить с тобой в том несуществующем доме, который ты вроде бы хотел построить. С тобой я даже в хоромах буду на том же болоте с лягушкой.
Просто. Уйди. Из. Моей. Жизни.
Елена В.
myempeiria.ru