Сайт о любви...

Почему жена грубит мужу


Хамство. Почему хамит муж, жена, родители, учителя и дети?

Хамство в семье

Продолжение. Начало: Хам и хамство, кто хамит и кому. Как бороться с хамством?

Но, вот, вопрос относительно хамства в семье: это куда как более сложные дефиниции и ответы.

Вот, жена или муж, хамит мужу или жене. Это же, извините, сплошь и рядом в нашей жизни.

Во-первых, что даёт возможность семейного хамства между мужем и женой? Ну, не будем говорить о том случае, когда муж или жена хамят, потому что они могут применить, если их хамство не «проглатывают», физическую силу.

Тут всё понятно: звериная, животная ипостась человека, которая есть у каждого, иногда, у кого больше, у кого меньше, да и вылазит.

Ну, вот, семья вполне адекватных, окультуренных людей. Но, ведь хамят, хоть это и может быть подано весьма, опять же, «культурно».

Муж может, буквально, гнобить хамством жену, или, с таким же успехом, жена может каждый день мешать мужа с *овном, хамя ему.

И всё это, обратите внимание, не только с криками, скандалами и матами, но и «культурно» — «тихо и благородно».

Почему хамит муж, жена?

Почему хамят, откуда хамство? На мой взгляд, первопричина, опять же, в отсутствие морального принципа «Относись к другому, как к самому себе» — элементарное неуважение в отношениях с человеком — ни как к человеку, ни как к себе подобному – равному.

И желание отвоевать своё место под солнцем иногда в жизни, а чаще, в радиусе семьи. То есть, муж, жена, хамят друг другу, отстаивая свои права, свою независимость, свою значимость и так далее, в семье.

Что, кстати, однозначно, говорит о том, что в этой семье или идёт строительство семейных отношений, или семейный дом уже построен, но не правильно, поэтому муж и жена, в том числе и хамством в отношениях, начали его разрушать.

А во-вторых, если, всё же, семья нормальная, то тут играет роль фактор взаимоответственности мужа и жены. Муж и жена, осознанно или подсознательно, не хотят разрушать семью – отношения между собой, накаляя отношения, – отвечая хамством на хамство или пресекая хамство.

В общем, понимая, что всякое действие равно противодействию: ответ на хамство – это только дополнительный скандал в семье, со всеми вытекающими…

А в третьих, и это может быть главное, муж и жена, в нормальной семье, находятся в равных положениях. А, посему, заведомо, каждое хамство в ней наказуемо и пресекаемо: нахамил муж жене – она ему тут же и выдаст, в ответ. А что ей бояться?

Так что: не всё так просто в семейных королевствах, когда в них возникают ситуации хамства мужа или жены. Хамим сами, проглатываем хамство… И это «ничего», если это лишь эпизоды жизни, а не постоянное её явище.

Нахамил жене, — раскаялся, покаялся. Зато, потом, и как её ценишь, и уважаешь, и любишь, и жалеешь… Ну, и, она, соответственно… и нахамить может, и так дальше.

Хамство детям и хамство детей

Только, давайте, не будем рассказывать сказки и питать иллюзии (что, вообще-то, тавтология), насчёт того, что учителя и родители МОГУТ не хамить детям. Не только могут, но и делают это постоянно, ибо, это неотъемлемый атрибут воспитания и обучения.

Притом, здесь хамство может выступать как в завуалированной форме «я такой же, как ты» или в агрессивной форме «ты – бестолочь, слушай, что я тебе говорю!».

Суть и последствия одинаковы: Взрослый, пользуясь свои преимуществом над ребёнком, — большими знаниями и статусом учителя или родителя, в открытую или скрытно, хамит ему, показывая, демонстрируя ему своё превосходство над ним.

Хорошо. Повторяю, только не надо строить иллюзий и не правильных заключений, вопрос такой: А реально, вот это хамство, не дикое, конечно, а априори присущее учителям и воспитателям относительно обучаемых, разве не есть естественное в данных отношениях?

Разве родитель или учитель, даже самый забитый — «сельский», не обладает преимуществами перед ребёнком в виде своих знаний, умений и опыта? Я, уж, не говорю о социальном статусе.

И второе: разве, элементарно, объясняя ребёнку те знания, которые он не имеет, родитель или учитель не хамят ему, пусть мягко? Ведь, как ты ни крути, отношения-то в данном случае: Ты дурак – я умный.

А ведь это, уже хамство, ибо, это безнаказанное унижение одного человека другим в виде демонстрации своего умственного и статусного преимущества.

Короче: Давайте слушать предков, – мудрость людей: Ребёнок НЕ смеет хамить ни родителю, ни учителю – это табу – нравственный запрет человеческой цивилизации и её культурное, духовное достояние.

Нет? Так, тогда и будет процветать то хамство, что мы с ужасом видим в школе и в неблагополучных семьях, когда, извините, сопляки и соплюшки, хамят и учителям и своим родителям.

Делают то, обратите внимание, что было осуждено социумом ещё тысячелетия назад, как совершенно не допустимое.

Ребёнок-дитя, не имеет право хамить родителю, учителю и старшему, даже, если тот нахамил ему, и если он стар, и немощен, и слабоумен, и не прав. Ибо, таков нравственный закон нормального социума.

Вы за равноправие в социуме взрослых и детей? Так, извините, вы, вообще-то, в своём уме? Извините, за хамство.

А ведь, таких «прогрессивных» «продвинутых» родителей столько развелось, которые ставят на один уровень со всеми взрослыми своих, извините, выкормышей, что просто, иной раз, страшно встретиться с такой соплёй.

Он то, считает, что ты на одном уровне с ним, а тебе, каково!?

Я, допустим, периодически хамлю своим детям, например, называя их, за их проступки, бестолочами: Пусть знают и понимают, что им ещё надо много узнать и много повидать, чтобы таковыми не являться.

И, естественно, даже намёка не допускаю, чтобы они начали хамить мне или жене.

Неравенство? Да, ибо, а какое может быть равенство между дитём, который только начинает жить, и взрослым, который уже полноценный участник этой жизни, в том числе, являясь родителем, учителем и воспитателем этого ребёнка?

Хамство в отношении ребёнка? Да, ибо, это как раз тот случай, когда зло во благо. И это, вообще-то, хамство не в чистом виде, а уполовиненное: мне, естественно, не нужно хамить ребёнку, чтобы самоутвердиться над ним.

Тут суть другая: показать ребёнку, как мало он ещё в этой жизни значит, чтобы он себя не мнил кем-то, а становился кем-то. Это более похоже на возмущение по поводу поведения ребёнка и призыв исправиться – стать лучше, чем сейчас.

Учителя и родители, давайте смотреть правде в глаза: Отчего нам хамят дети? От того, что мы сами, или какие-то «умные» тёти-дяди, внушили им, что они нам ровня. Чаще всего, это делают родители или мама-одиночка.

Стремясь «наладить с ребёнком контакт», мать, отец или оба, они, или сюсюкают с ребёнком, опускаясь до его уровня в его глазах, или, наоборот, подтягивает его до уровня «ведь ты взрослый, — ты всё понимаешь».

Далее, так как это противоестественно и не отвечает реалиям, ребёнок начинает самоутверждаться в этом положении мнимого равенства со взрослыми. А как он может это делать?

Только хамить им – ибо, это просто, легко и понятно, и НЕНАКАЗУЕМО, — ведь он такой же, как взрослые – бить его нельзя, воспитывать тоже – это всё для него унизительно и оскорбительно.

Вот, что хочешь, то и делай с этим порождённым самими взрослыми хамом. Что они, взрослые, и сделают, рано или поздно, усмирив его толи в армии, толи «пахатьбой» на работе, толи, в крайнем случае, тюрьмой. В любом случае, найдя способ, показать ему, что его хамство наказуемо.

Ну, вы же понимаете, что это варианты для народа. А для детей власть имущих и их придворной свиты (всяких приближённых к Телам), – у них своя стезя бескрайнего хамства и вседозволенности власть имущего сословия и челяди при них.

А как вы, дамы и господа, смотрите на эти вопросы? Хамство. Почему хамит муж, жена, родители, учителя и дети?

Ещё статьи по этой теме:

Скромность – привилегия самодостаточных мужчин и женщин

Порядочная девушка, женщина — нравственный и достойный человек

Человеческий фактор и профессионализм. Почему люди плохо работают?

Общение в социальных сетях. Социальные сети по-русски

Самоутверждение и самодостаточность в отношениях людей

Как правильно общаться? Правила общения

Русский мат – привычка, эмоции, подражание, культура?

love-family-life.info

Муж грубит и хамит: что делать и как себя вести - ответы психолога

Содержание статьи:

  1. Если он бьет сервизы и потрошит подушки...
  2. Научить давать «щелчок по носу»

Поначалу это даже нравится. Некоторая грубость, смягченная влюбленностью, придает ему дополнительную брутальность и сексуальность. Но вот конфетно-букетный период позади, вы превратились в семью, и выяснилось, что теперь муж начал грубить гораздо чаще и уже совсем не стесняется в выражениях даже при друзьях. На смену твоему восхищению пришло сначала равнодушие, потом раздражение. Нужно что-то делать — иначе дальше будет только хуже.

Вот он уже орет на тебя, начинает материться без причины и радостно подмечает твои малейшие промахи. На самом деле он приносит вред и себе — ведь негативные эмоции еще никому не шли на пользу. Но вашу совместную жизнь превращает в первый круг ада, причем происходящее может разрушить и твою личность.

Если он бьет сервизы и потрошит подушки…

Муж хамит, как себя вести в этой ситуации? Терпеть нельзя. Если он самоутверждается за твой счет, будь он хоть трижды любимый — нужно отвечать. Поможет, например, мысленное упражнение. Нужно представить, что ты накрыта стальным куполом, и все его наезды отлетают от этого купола, как теннисные шарики от стола.

Почему муж тебе грубит? Обычно причина в прошлом, скорее всего в детстве — его часто унижали и обижали, а потому теперь он не знает другого метода, чтобы восстановить уважение к себе. Он может подниматься сам, только опуская других.

При этом он нередко ссылается на психологию: дескать, вредно копить негативные эмоции внутри, их нужно выплескивать наружу. Вот он крушит мебель или бьет тарелки.

Здесь на псевдопсихологию можно ответить настоящей. Расскажи ему, что вымещать злобу на посторонних предметах нет смысла — причина негативных эмоций остается безнаказанной, а это лишь увеличивает стресс. К примеру, все знают, что многие японцы заводят куклы шефа, и лупят эту куклу почем зря.

Только вот эффект от этого весьма сомнительный. Исследования показали, что обычно, «поколотив» начальника, горячие японские парни остаются еще более взвинченными, а у многих повышается давление и наблюдаются другие нехорошие симптомы. Вот тебе и японская психотерапия действием!

Если муж грубит потому что ему так необходимо успокоиться через мышечную активность, то гораздо эффективнее будет пробежка — километров эдак пять, а лучше десять, или даже просто длительная пешая прогулка. Истинно верующим помогает молитва — но таких в нашем обществе абсолютное меньшинство. Но в целом, конечно, обучать его справляться с гневом уже несколько поздно — эти навыки люди вырабатывают в раннем детстве.

Читайте также:  Как избавиться от ревности к мужу?

Но если перевоспитывать поздно, а мужчина все чаще обижает и оскорбляет словом, а порой и делом (например, швырнув что-нибудь тяжелое) — то что делать? Как отучить мужа грубить жене? Здесь пригодится набор простых советов.

Получите доступ к Секретному разделу Просто, подпишитесь!

  • Не пытайся его перевоспитать. Пусть он будет, каким родился и каким его воспитали.
  • Почаще говори «спасибо» за его советы и мнения — ценные и даже не очень. Обещай подумать и принять к сведению. Тем самым ты с одной стороны, избегаешь обид и скандалов, переводя разговор в конструктивное русло, но с другой стороны и не прогибаешься, общаясь на равных.
  • Знай, что грубияны очень тонко чувствуют дистанцию и готовность в любую секунду дать отпор. Учти, что хамы уважают внутреннюю силу и готовность к сопротивлению. При этом не нужно переходить на его хамский язык — напротив, твоя сила в вежливости. Но и оскорблять тебя не дозволяется никому. Пригодится юридическая формулировка: «Каждое Ваши слова впоследствии могут быть использованы против вас». Разумеется, при включенном диктофоне, которые имеются сейчас на любом смартфоне.
  • Не стоит устраивать бойкотов и игры в молчанку — продолжай разговаривать. При всей своей грубости он хочет быть необходимым для тебя — дай ему эту возможность.
  • Не забывай делать паузы в своих речах — так он и поймет больше, и вескости в просьбах и пожеланиях прибавится. А после твоего длинного эмоционального монолога лучше выйти из комнаты под любым предлогом — хороший способ избежать бессмысленного скандала.
  • Следи за «высотой над уровнем моря» во время разговора. Когда ты сидишь, а он стоит, равный разговор вряд ли получится. Лучше неторопливо подняться, выравнивая высотность и положение в споре.
  • Не нужно его ругать и орать, когда это делает он — но чуть-чуть прибавить звука допустимо. Этого достаточно.
  • Стремись к ясности. Выясни, чем конкретно он недоволен и рассержен, к чему на самом деле он стремится.

Научить давать «щелчок по носу»

Если муж стал грубым, как пережить это? Очень важно не играть в его игру, опускаясь до ответных оскорблений. Это бессмысленно — он все равно превзойдет тебя в соревновании по выплескиванию помоев на голову, да еще к тому же сделает тебя же виноватой. «Зеркало» здесь не работает, особенно если ты по природе человек мягкий. Скорее пригодится школьный вариант б «а я старшего брата позову». В роли брата может выступать кто угодно — отец (твой или его), начальник, руководитель отдела кадров.

Читайте также:  Как быстро рассорить мужа с любовницей?

Конечно, не нужно самой вызывать его на скандалы и обмен оскорблениями. Однако, что делать, если муж начал хамить с незавидной регулярностью? Выход один — «щелкнуть по носу». Увы, без жестких мер порой не обойтись. Хочешь мира — готовься к войне.

Как ставить на место мужа-грубияна? Основной принцип прост, как с ребенком: за один проступок следует ровно одно наказание — причем своевременно. Не нужно копить обиды, чтобы затем ответить страшной карой. И опаздывать нельзя: если после «преступления» истекают все разумные сроки давности, лучше просто забыть о них.

И даже после серьезной обиды не используй любовь как наказание. Кричать: «Я тебя ненавижу!» — последнее дело. Обижайся, или, наоборот, будь безразличной, но не переступай опасную черту. Лучшей делай, как на работе: лишай «бонусов» и «премий».

И «ответка» не должна быть жестокой или унизительной — понимания своих ошибок в этом случае ты не увидишь, одно ожесточение. Самое главное твое оружие — ледяное спокойствие и внутренняя уверенность. Так лучше всего ты дашь понять, что орать на тебя не позволено никому.

Как отучить мужа хамить? Посоветуем несколько тактических вариантов, скорее всего какие-то из них вполне подойдут и для тебя:

  • резко прервать разговор, перейдя в другую комнату, не забыв закрыть дверь — пусть успокоится;
  • не отвечать на хамские выходки. Ему надоесть кричать в пустоту, и он найдет кого-то более эмоционального и податливого;
  • предугадывать взрывы заранее и заниматься профилактикой, уводя разговор в спокойные темы, не чреватые скандалами;
  • призывать на помощь авторитеты (с его точки зрения). Например, если он «маменькин сынок», можно сказать: «Думаешь, твоей маме понравилось бы слышать, как ты истеришь твою истерику?»;
  • предложи ему самому обратиться к кому-нибудь, кто поможет помочь. Это может быть верный друг или отец, священник или психолог — да кто угодно;
  • использовать в качестве защиты и одновременно нападения юмор и иронию.

А вот еще одному совету следовать не стоит — хоть он и встречается он регулярно в женских журналах. А именно, перевести свои мысли с плохого на что-нибудь более приятное, не думать о критической ситуации. Так не бывает! Если ты в разгар ссоры предложишь ему, например, посмотреть ваш свадебный клип, он скорее всего покрутит пальцем у виска — и будет прав. Но даже если он действительно переключится, то это будет лишь временное улучшение настроения — а через полчаса он снова начнет орать.

Но самое главное, чего нельзя делать — это просто молча страдать, терпеть все ради любимого, принимая роль жертвы — политика умиротворения не сработала с Гитлером, не сработает и с твоим мужем.

И уж тем более нельзя первой после скандала становиться на колени и признавать себя не правой. Так ты лишь усилишь его чувство безнаказанности и поможешь ему превратиться в настоящего изверга.

Читайте также:  Как жить с маменькиным сынком?

Почему муж постоянно грубит жене — этот вопрос задают себе многие. Но ответ простой — причина внутри него, это он не умеет управлять своим гневом. А гнев может быть вызван проблемами на работе, ссорой с родителями — да и вообще чем угодно. Ты просто получаешь свою порцию, поскольку находишься рядом. Так что не нужно винить себя за его ярость и заниматься самоедством. Просто учись справляться с этим спокойно — и все получится.

Получите доступ к Секретному разделу Просто, подпишитесь!

bewoman.club

Грубость мужа - Психология - Семейные отношения

Здравствуйте! Давно хотелось с кем-то поделиться, рассказать о наболевшем. Я замужем 36 лет! У нас трое взрослых сыновей. Все женаты, есть пять внуков. Сыновья замечательные, мне есть, чем гордиться! С мужем познакомились, когда нам было по 16 лет. Вместе учились в техникуме. Была такая любовь, что нам все завидовали! По окончании техникума поженились, он ушёл служить в армию на двагода, а я родила сына и ждали уже вдвоём. Пока дружили, не придавала особого значения его грубости, приписывала это его твёрдому мужскому характеру. По натуре я мягкий и добрый человек, всем и всегда готова помогать. Я была весёлым и активным человеком. По гороскопу я Водолей. А муж замкнут и малообщителен. Он Козерог. Вокруг меня всегда что-то крутилось-вертелось, я интересовалась всем, мне всё было интересно, я очень много читала книг. С рождением сына выписывала журнал «Семья и школа», постоянно читала книги, статьи о воспитании детей. Пыталась рассказывать мужу о прочитанном, о том, как надо и следует воспитывать сына. Но он всегда грубо обрывал меня, говоря, чтобы я поменьше читала всякой ерунды, мало ли что там пишут. Естесственно, я перестала с ним советоваться. Да и муж всегда был занят работой. По дому он мне почти не помогал, не считал нужным. С сыном был груб и деспотичен. Когда я защищала сына от его нападок, попадало и мне, не физически, а словами. Чтобы я не совалась, что он воспитывает из него «мужика», а не хлюпика. Когда сыну было три годика, мы снимали небольшой домик в городе. Все «удобства» были во дворе. Муж не позволял сыну «ходить» в туалет дома в горшок в вечернее время, а заставлял его идти в темноте в туалет, среди высой травы. Если я пыталась проводить ребёнка, то муж меня отталкивал, мол, пусть идёт сам. Сын приходил и плакал, говорил, что его кто-то кусал за попу, когда он присаживался. Его щекотали травинки. И в то же время муж был добр к сыну, покупал ему много игрушек. Никогда его не бил. Иногда играл с ним. Муж не был скупым и жадным, никогда не считал наши деньги — куда и на что я их потратила. Даже не интересовался, какая у меня з/плата. Свою отдавал всю и больше не спрашивал.Муж до сих пор не представляет, как подсчитать ком.услуги, как посчитать эл.энергию. Он НИКОГДА не занимался и не занимается покупками, хождением по магазинам. Для него это хуже некуда, как самая тяжёлая обязанность, когда приходится идти со мной и носить сумки с покупками. Так и жили, я везде и всюду сама — воспитывала сына, убирала, стирала, варила, водила в садик, забирала, работала. А его основая задача, как он считал — зарабатывать деньги. И всё. Через пять лет родился второй сын. Ничего не изменилось, только ко второму сыну он стал мягче, стал с ним больше проводить времени. Но ни к первому, ни ко второму сыну муж не ставал ночью, если плакали. Меня ещё и упрекал, что не могу успокоить ребёнка, т.к. спать мешают. У меня хлопот прибавилось, но прибавилось и грубость мужа. Он мог отругать меня так же, как сыновей! Причём, делалось это в их присутствии! Когда я говорила мужу, просила его не кричать на меня в присутствии детей — он просто НЕ ПОНИМАЛ, или делал вид, что не понимает. У меня такое ощущение, что мужу абсолютно всё равно, кто перед ним — сыновья или жена. Одинаково отругает сына за разбросанные игрушки и так же меня, за немытую посуду (а мы только что пообедали и я просто пошла замочить бельё, чтобы постирать после мытья посуды!). Сколько раз говорила мужу, чтобы он не лез  в домашние дела, если сам их не делает,  мне самой виднее, когда и в какой последовательности что-то убирать. Детьми я занималась день и ночь. Мои мальчишки с пяти лет могли чистить картошку, постирать свои носочки, помогали мне на кухне. Старший сын был главным помощником! В 10 лет он мог делать любую домашнюю работу — от мытья полов, до приготовления нехитрого обеда. Младший брат был на его попечении. Я не хотела, чтобы мои сыновья росли «мамсиками», нытиками и воспитывала в них мужские качества — но не грубость, как у отца, а именно уважение к себе и к женщине. Сыновья помогали мне нести сумки (не тяжёлые!), подавали руку, чтобы перейти канавку, выйти из автобуса. Встречали дома. Когда сташему было 12 лет, родился третий сын! Что такое трое детей может понять такая же женщина. Я так же работала, работала, работала. Дома делала все домашние дела, но у меня уже были хорошие помощники — мои сыновья! А муж не менялся… Меня уважали на работе, со мной советовались, я пела в хоре, учавствовала в худ.самодеятельности. Мужу претили все мои начинания. Он грубо критиковал всё, хотя сам НИКОГДА и НИГДЕ не учавствовал. На работе он был непререкаемым авторитетом, с ним считались, уважали, а дома — деспот. Муж работал сначала слесарем на заводе, потом бригадиром, мастером, инженером по ремонту оборудования. Изредко выпивал, а випивая становился весёлым и разговорчивым. Начинал шутить с сыновьями, баловаться с ними. Но были моменты, когда он начинал злоупотреблять выпивкой, мне это не нравилось, но я не кричала и не ругалась. Дети даже не замечали, что их папа выпил.  Шли годы, сыновья росли. А муж всё грубел и грубел… И всегда старался нахамить мне в присутствии кого-то: родных, соседей, детей. Чтобы все слышали, какая я бестолковая, как он меня «воспитывает». На мои просьбы муж не реагировал. Больше всего меня унижал в присутствии детей. Мне сложно передать тон, каким он говорит. «Полчи, а!», «Не лезь, куда тебя не просят!» «Занимайся своими делами!» Меня радовало то, что сыновья росли добрыми, отзывчивыми, хорошо учились, у них было много друзей, их уважали. Они были очень самостоятельными! Наконец муж стал замечать, что сыновья-то выросли хорошими и ими пора гордиться! Что он и стал делать, считая, что это полностью его заслуга. А разве он учил сыновей чистить картошку, мыть полы, стирать, ходить в магазин? Все трое умеют прекрасно готовить любой обед! Каждый из них может заштопать любую дырку в одежде, красиво и качественно погладить одежду! Купить и подобрать одежду. Сыновья не курят и пьют! Они хорошие мужья своим жёнам, прекрасные отцы своим детям! Невестки говорят мне спасибо за сыновей! Я счастлива! Я многое для этого сделала,  потому что не хотела, чтобы сыновья выросли такими же грубиянами, как их отец. Мы уже несколько лет живём с мужем одни. Дети каждую неделю приезжают к нам, мы к ним ездим (живём недалеко друг от друга). Но мне всё больше и больше хочется жить одной — я так устала от хамства мужа, устала доказывать, что я ЖЕНА, что со мной нельзя так разговаривать. Устала доказывать, что я ЖЕНЩИНА, что мне хочется внимания. Он не дарит и не дарил мне подарков, цветов. Мы целыми днями можем не перемолвится ни одним словом. Иногда мне кажется, что он и сам не знает, что хочет. Например, приготовлю утром завтрак. Приглашаю его к столу. Он ведь видит мои приготовления, но заявляет, что кушать не будет, а просто выпьет кофе. Через час-два он может подойти ко мне и с вызовом спросить — «Мы сегодня есть будем или нет?» Наступает время обеда, я всё приготовила, зову за стол. Слышу язвительное — «Ты что, не соображаешь? Я же часа два (три) назад поел?» Приходится обедать одной… Мы оба уже на пенсии, поэтому «график» у нас свободный. Но мне хочется всё делать во-время. А муж живёт по своему, особенному графику — когда захочет ОН. Приезжают сыновья с семьями, муж просто из кожи лезет, как бы побольнее меня уязвить, унизить, показать, что ОН в доме хозяин, что ОН всем руководит. А на самом деле — САМ ничего не делает, не предпринимает, пока я не надоем с просьбой сделать так и так. Но сначала мужу надо поругаться, покритиковать, отказаться категорически, обозвать меня бестолковой и т.д. А через какое-то время он сделает то, от чего отказывался. Да сделает хорошо, красиво! А потом ещё и похвалится перед детьми, соседями! Но никогда не скажет, что это была моя идея… А если я заикнусь, что ведь это я его просила, а  он отказывался, то в ответ такое услышу… Мы оба уже нездоровы. У мужа гипертония, болят суставы, сердце. У меня хр.гастрит, остеохондроз и все «прелести» от него. Я часто болею, но НИКОГДА не услышала от мужа слов сочувствия, даже, когда кричала от боли или плакала. Когда в молодости я жаловалась, что у меня что-то болит, он заявлял -«Что ты мне-то жалуешься? Я не врач. Иди в больницу и там говори!» Я научилась «не болеть», не жаловаться. Бесполезно. Да и муж тоже не жалуется. А так хочется, чтобы кто-то пожалел… Хочу сказать ещё, что я научила сыновей уважать отца. НИКОГДА его не ругала при них, воспитала в детях непререкаемый авторитет отца. Они его очень любят и уважают. Так же, как и меня. 

Извините, написала длинно. Хватит ли терпения всё прочитать? Но мне надо было высказаться! Вы можете сказать, почему же столько лет жила и терпела? Но ведь было же и хорошее! Муж всю жизнь работал и работал, старался обеспечивать семью. Он не лентяй. Если б он не был таким грубым, я могла бы сказать, что за ним, как за каменной стеной, надёжно. Высказалась и как будто легче стало. Когда мы прожили с мужем 30 лет, он расчувствовался и первый раз в жизни признался мне в любви! Сказал, что лучше меня нет, что я самая любимая женщина, сказал мне спасибо за сыновей! Но я устала...

Спасибо за внимание.  

Дополнение автора от 20.04.12 21:33:49

Прочитала своё письмо и подумала,  вы решите, что я с таким мужем жила замкнуто. Вовсе нет! У нас всегда были гости, которых я любила угощать. Нашим друзьям и родным нравилось у нас бывать, т.к. я придумывала разные блюда, салаты — мне нравилось готовить. Готовить я стала учиться в первый год совместной жизни, хотелось угодить мужу, удивить его. Только он за 36 лет совместной жизни так и не сказал спасибо за обед. А ведь я что только не придумывала к обедам, ужинам? Мы никогда не садились за стол одной семьёй,  с нами всегда был кто-то из друзей сыновей или  соседка, или подруга. К мужу никогда и никто не приходил. Не любил он гостей. Никогда не помогал в приготовлении к праздникам, дням рождениям. Я всё делала сама или с детьми.  Мои подруги старались бывать у меня в отсутствие мужа, т.к. весь его вид говорил, что он не хочет никого видеть… С детства я любила шить на машинке. Обшивала всю свою семью! Не шила только обувь… Но и к этому муж был равнодушен, принимал, как должное. Его мама однажды не вытерпела и сказала сыну, что он должен быть благодарен жене, что не приходится тратить деньги на покупку одежды. Свекровь хвалила меня, что я хорошо готовлю, я у неё многому научилась, что у меня всегда чисто в квартире, что дети всегда чисто и хорошо одеты.  Его родители не вмешивались в нашу жизнь, но и не одобряли поведения своего сына. 

Мои сыновья замечают грубость отца, но списывают это на его характер, тяжёлую работу и т.д. Даже просят меня не обращать внимания, быть спокойней. Сын обнимет меня и уговаривает «Мам, ну ладно, ну такой он у нас. Что поделать? Но он же хороший!» Они ведь не знают всего. Да и кому об этом расскажешь? Только «бумаге». Я не прошу совета — ничего не изменишь. 

Ещё раз спасибо! 

www.liveexpert.ru

Муж постоянно грубит и унижает - Психология - Семейные отношения

здравствуйте!

прочитала ваше сообщение, и оно меня не оставило ровнодушной...

в принципе ситуация попровимая, если копнуть глубже, то в любой ситуации есть два зачиньщика, и любое отношение к нам, и то, что происходит вокруг-есть отражение нас самих… часто человек, неосознанно провозирует поведение другог человека, в вашем случае, это началось давно, и постепенно получило развитие, вы сами не заметили, как позволили мужу стать тираном...

вам действительно, в первую очередь нужна дистанция… ну а во время разлуки, обоим надо над собой поработать.вам тоже!!! зависимость притягивает зависимость… и только отсутсвие предмета зависимости, ведёт к освобождению.

что менять в себе, должны вы сами понять… ну а поменявшись, и если вы тогда ещё захотите быть с этим человеком, поменяется автоматически и он.в практике часто подтверждается это, меняя себя мы меняем всё вокруг.

возмите ситуацию в свои руки, будьте уверенной, но не озлобленной, прямолинейной но не грубой, спокойной, но твёрдой, отключите эмоции на какое-то время, и дипломатично заявите о своём намерении-сохранить и уличшить отношения: дистанция, осознание, новое начало.

вам надо закончить эти отношения, и если захотите, потом начать построение новых, но для этого, надо отпустить прежде все обиды и боль, и выстраивать новые отношения точно и корректно, не позволяя ему возвращаться на круги своя.

удачи вам!!!

с уважением Диана  

www.liveexpert.ru


Смотрите также

  • Рассказы жен почему я изменила мужу
  • Почему изменяет муж
  • Муж постоянно делает меня виноватой
  • Жена постоянно оскорбляет мужа
  • Если муж не хочет детей ответ священника
  • Почему меня раздражает мой муж
  • Почему муж тины кароль умер
  • Почему жена лучше чем любовница
  • Постоянно снится бывший муж к чему это
  • Почему муж охладел
  • Муж постоянно в долгах