Семейная жизнь — это удовольствие. Жалко, если вместо совместного приятного времяпрепровождения супруги тратят время на ссоры. В этой статье вы узнаете 6 советов психолога, как перестать ссориться с мужем.
Совет 1. Понять, почему чаще всего возникают ссоры.
Вам в помощь способность к рефлексии и, конечно, семейный психолог. Это один из самых частых запросов, и совсем напрасно некоторые думают: «Ерунда какая, все ссорятся!». Ссоры способны надолго испортить настроение и отношения. Кто-то ссорится, а кто-то обсуждает спорные моменты.
В статье «Почему мы с мужем ругаемся?» я рассмотрела 6 причин, из-за которых у мужа и жены могут возникать ссоры.
Совет 2. Научиться слушать.
Наличие ушек еще не гарантирует способность услышать, что было сказано. Ведь громче, чем собеседника, мы слышим собственный внутренний голос, свои ожидания и предположения.
Чтобы действительно услышать, надо быть объективным и уметь поддержать собеседника. В психологии это называется «Активное слушание». Подробнее об этой технике я писала в книге «Обновленные отношения вместо развода».
Совет 3. Научиться разговаривать.
Крик, бормотание, плач, причитания, брань, обвинения и оправдания – это не беседа, это высказывание эмоций. Вещи тоже нужные, но не во время беседы. Хотите, чтобы вас пожалели – скажите это прямо: «Дорогой, я чувствую себя такой несчастной, пожалей меня!». Но когда вам надо принять серьезное решение, обсудить спорный вопрос – говорите так, чтобы вас можно было понять объективно. Для этого есть техника «Я-посланий», о них я писала в этой статье: «Что такое «Я-послания»?
Совет 4. Расширять кругозор.
Мужчины – они не такие, как мы, женщины. Большинство из них обладают энциклопедическими знаниями. То есть главное о многом.
Чем вы хуже? Хотите поддержать разговор с мужем – интересуйтесь новостями, политикой, экономикой. В ваших собственных масштабах, но чтоб хотя бы поддерживать умную беседу.
Совет 5. Научиться считать до 10.
Это не шутка. Почему-то большинство людей забывают о том, что знают элементарный счет, когда дело идет к скандалу.
Почему, как только кто-то начинает повышать на нас голос, мы сразу хотим сказать: «Не кричи на меня!», вместо того, чтобы помолчать 10 секунд? За это время собеседник успеет:
а) понять, что погорячился;
б) испугаться, что вы обиделись;
в) заинтересоваться вашим молчанием.
А вы:
а) обдумаете контраргументы;
б) поймете, почему он начал кричать.
Дальнейший диалог наверняка будет более продуктивным.
Совет 6. Завести дневник.
Бывает, возникает какая-то спорная тема, и супруги решают: «Потом поговорим».
Вместо этого лучше записывать в дневник возникающие претензии к мужу, и его претензии к вам.
Знаете, есть такой афоризм: «Я не злопамятный, но я всё записываю». Это очень и очень хорошая идея. Пока вы пишите, успеете тридцать три раза всё обдумать. Может, и сердиться на мужа перестанете. Повод для ссоры рассосется сам собой.
Совет 7. Как перестать ссориться с мужем. Найти свой способ обретения внутренней тишины. Или , иначе говоря, релаксации.
Йога, медитация, прогулки. Когда нервная система в постоянном напряжении, повод для ссоры возникает из воздуха.
Если же вы находитесь в состоянии внутренней гармонии и умиротворения, то, когда муж начнет вскипать, вместо того, чтобы поддержать ссору, вам захочется сказать: «Милый, когда ты сердишься, так хочется к тебе прижаться и обнять!»
А спорные вопросы обсудите потом. В конструктивном диалоге.
#разговорныепривычки
www.natalubina.ru
Инструкция
В первую очередь, обратите внимание на причины ваших семейных скандалов. Иногда они возникают из-за сущих пустяков: брошенных носков или не вымытой тарелки. Стоит ли из-за этого портить себе и близким людям настроение? Может проще самой поднять эти носки да вымыть эту тарелку?
Не срывайте свое плохое настроение на муже. Бывает вам «потрепали» нервы на работе или в магазине, а вы приходите домой, и срываете злость на родных. Этого делать нельзя. Помните, семья – это ваши самые близкие люди. Им больно, когда их обижают без причины.Перед тем как в чем–либо обвинить мужа, «в уме» посчитайте до ста. Это вам даст минутку для того, что бы подумать, а стоит ли вообще бросать эти обвинения.
Расскажите супругу о том, чего вы хотите от него. Постарайтесь логично аргументировать ваши требования. Не срывайтесь на крик. Помните, крик и негативные эмоции – враги ваших добрых отношений.
Дайте высказаться и «второй половине». Скорее всего, у мужа тоже есть претензии к вам. Опять же, не начинайте защищаться при помощи крика. Просто примите к сведенью и возьмите на вооружение то, о чем он вас попросит.
Во время ссоры не начинайте вспоминать прошлые обиды. Иначе ваша семейная неурядица начнет разрастаться как снежный ком. Не привлекайте к скандалам детей. Малыши не должны выбирать сторону одного из родителей. Для них мама и папа – равнозначно любимые люди. Любые ваши ссоры – удар по психике ребенка. Придумайте маленькие секреты, которые помогут вашей семье предотвращать скандалы. Например, заведите копилку. Пусть в нее кидает монетки тот, кто первый начал выяснять отношения. Или придумайте слово – пароль. Услышав это слово, вы должны перестать ссориться. Примите за правило: если уж поругались – перед сном обязательно надо помириться. Не оставляйте обиду на следующий день. И вообще, ночь – лучшее время для примирения.И помните, примирение – это, конечно, хорошо. Но лучше предотвратить ссору, чем терять свое время на выяснение отношений с человеком, которого вы любите и цените.
Обратите внимание
Если споры и ругань идет по любому поводу, то, может, у вас серьезные проблемы?
Полезный совет
Мужчины утверждают, что все семейные скандалы провоцируются женщинами. Представляете, насколько они будут удивлены, поняв, что женщины напротив способны уладить любой скандал, выступая в роли миротворца.
Ссоры – это нормально, частые ссоры – вот в чем проблема. Рано или поздно они могут привести к разрыву. Если вы постоянно ругаетесь с любимым, необходимо изменить свое поведение, чтобы сохранить отношения.
Инструкция
Решите вопрос без скандала. Если вы видите, что атмосфера накаляется, то приложите максимум усилий для предотвращения ссоры. Не провоцируйте любимого человека и не поддавайтесь на провокации. Если один из вас остановится, другому тоже придется остановиться. Не теряйте контроль над эмоциями, держите себя в руках. Злость, обиды, агрессия только усугубят положение, поэтому прекратите ругаться, чтобы обсудить всё спокойно.
Выслушайте любимого. Обычно в ссорах каждый твердит свое, не обращая внимания на партнера. Сдержитесь и дайте высказаться второй половине. Умение слушать может предотвратить ссору еще на начальном этапе. Поэтому для вас главное – не говорить, а слушать. Если партнер молчит или вам что-то непонятно, то спрашивайте. Лучше выяснить все сразу, иначе недопонимание породит новые ссоры.
Выскажитесь, но только если чувствуете, что партнер готов вас выслушать, и после того, как он закончил. Говорите спокойно, не повышая тона. Если вы начали разговаривать, надо сказать друг другу о своем недовольстве, чтобы разобраться и помириться. Не скрывайте свои чувства, когда разговор строится на доверительной ноте, иначе рано или поздно они выплеснутся наружу.
Ищите причину ссоры. Возможно, споры возникают на пустом месте (стоит ли ругаться из-за немытой тарелки), или, наоборот, вам кажется, что повод для ссоры глуп, тогда как партнер имел ввиду совершенно другое (безответственное отношение к обязанностям, например). Если причина серьезная, то не ищите решения проблемы во время ссоры – поговорите с любимым позже.
Не вспоминайте прошлые обиды. Когда вы злитесь из-за чего-то одного, не надо злиться из-за всего. Если вы говорите не о конкретном поступке, а оперируете словами «всегда», «никогда», «каждый раз», то вы лишь усугубляете положение. Не оскорбляйте. Со злости вы наговорите много обидных слов, которые любимый вам потом может не простить. Не задевайте за живое и не бейте в слабое место, иначе вы совсем разругаетесь.
Примите часть своей вины, не сваливая всё на партнера. Помните, в ссоре виноваты двое, поэтому проанализируйте свое поведение, найдите ошибки и постарайтесь их не повторять. Не стремитесь быть правой и одержать победу в споре. Найдите компромисс, придите к примирению. Постарайтесь, чтобы ссора завершилась на позитивной ноте. И даже в такой неприятной ситуации не забудьте сказать: «Я тебя люблю».
Источники:
www.kakprosto.ru
Достали постоянные скандалы с мужем, ставящие под угрозу семейное счастье?! Узнайте ценные советы, позволяющие на корню пресекать любые конфликтные ситуации!
Ссоры между супругами – явление отнюдь не редкое и, к сожалению, ему подвержены даже самые идеальные пары. Хотя причины для размолвок у каждой семьи разные, неизменным остается одно – их ни в коем случае нельзя игнорировать.
Рано или поздно, мелкие схватки перерастут в бурные столкновения, а оставшиеся после них обиды могут навсегда похоронить надежду на совместное счастье.
К наиболее распространенным причинам, по которым люди, живущие вместе, начинают ссориться, относятся:
Многие ссоры провоцирует ситуация, когда один человек предъявляет претензии и обвинения, а другой бурно пытается их оспаривать.
Чтобы мелкое противостояние не переросло в крупномасштабное сражение, нужно вести себя следующим образом:
Если вы ежеминутно готовы ссориться с мужем и просто не знаете, как себя остановить, возьмите на вооружение опыт церемониальных ссор.
Их смысл заключается в том, что супруги не могут ругаться до тех пор, пока не совершат определенный ритуал. Например, не наденут одинаковые банные халаты, хранящиеся в самом дальнем закутке квартиры. Вообще, вариантов может быть масса: не возьмут в руки лыжные палки, не приготовят селедку под шубой, не прыгнут через мяч, не помоют посуду. Главное, действительно не позволять себе «боевых действий» до тех пор, пока ритуал не будет соблюден. Многие пары, использующие этот метод, признаются, что давно уже перестали как следует конфликтовать.
Семейная жизнь подобна бурной реке, имеющей опасные пороги и непредсказуемое течение. Управлять утлым суденышком домашнего благополучия непросто, в любой момент можно перевернуться и уйти под воду.
Однако по-настоящему любящие пары всегда найдут свою тихую гавань, если научатся пренебрегать обидами и всячески поддерживать друг друга!
gopsy.ru
В редакцию портала Матроны.РУ поступило письмо от участницы нашего клуба с просьбой помочь разобраться в нелёгкой жизненной ситуации. Отвечает Яна Босык, психолог, кандидат психологических наук, сотрудник психологического центра Мегаполис.
Здравствуйте, помогите, пожалуйста. Мы с мужем поженились в 2011 году (я вышла замуж не по любви), а в 2012 у нас появился ребенок. Я все время мужа ругаю, унижаю и упрекаю его недостатками (иногда кричу ему в след «Чтоб ты сдох»), не могу на мелочные огрехи закрыть глаза — все это приводит меня к постоянным слезам и нервным срывам. После ссор мне становится стыдно за свое поведение — я ненавижу себя, мне хочется уехать куда-нибудь или лечь в больницу. Умоляю, помогите, умоляю…
Здравствуйте! Я понимаю, что Вам бы хотелось разобраться в своих отношениях с мужем. Допуская, что ситуация может быть уже довольно критичной, а рекомендации не своевременны, давайте сделаем попытку понять, что вообще происходит в вашей семье. Получается такой замкнутый круг – ругаете и упрекаете мужа, а затем ненавидите себя за это и еще больше злитесь на человека, с которым не чувствуете себя счастливой. И дело даже не в том, что вы вышли замуж не по любви. Дело в отношениях. А отношения можно и нужно выстраивать.
Важно научиться осознавать свои чувства и то, какие ситуации становятся «пусковым механизмом» для их реакции. Недостатки мужа, за которые вы его упрекаете, могут быть разными. Некоторые можно научиться принимать, другие не следует даже терпеть. Но самое важное умение, без которого семью не построишь — это умение договариваться, и ему тоже надо учиться. Это возможно в том случае, если для вас важны отношения с вашим мужем.
Что бы я рекомендовала Вам сейчас на основе Вашего сообщения? Попытайтесь отследить, какие ситуации вызывают Вашу негативную реакцию, и какие это чувства? Даже если ситуация повторилась и вы снова «ненавидите» себя, скажите себе «стоп» и перестаньте чувствовать свою вину. «Ненависть к себе» только усугубляет ваше состояние.
В любой ссоре принимают участие оба партнера, не так ли? Попытайтесь разобраться без критики к себе, что вы сделали так же, как и в прошлый раз, а что у вас получилось по-другому. Смогли ли Вы заметить тот переломный момент, после которого уже перестали управлять своим поведением?
Ненависть к себе — довольно сильное чувство, с которым не так-то легко справиться в одиночку. По сути, в зародыше это чувство адресовано другому человеку. И когда оно не выражено полностью или частично (возможно, адресовать его постороннему человеку бывает просто страшно), то направляется внутрь самого человека. И получается бег белки в колесе: Вы злитесь на мужа, но злость эта не реализуется, например, в попытку проговорить недовольство, а из-за чувства вины в том числе направляется внутрь себя или реализуется в отношении ни в чём неповинного ребёнка.
Как же выбраться из этого замкнутого круга?
В процессе консультации довольно часто выясняется, что открытое выражение своих чувств запрещалось родителями. И во взрослой жизни человек продолжает копить в себе гнев, адресованный другим. Вместе с гневом, внутри продолжает жить вина за это чувство. Бывает и так, что агрессия, гнев и злость настолько вытесняются, что человек только через какое-то время начинает их в себе осознавать.
Что же делать?
Первый шаг – осознание в себе негативных чувств. Второй шаг – разрешить себе проживать злость, гнев на близких и значимых людей без чувства вины. Третий шаг – научиться освобождать остатки невыраженного гнева на других в безопасной обстановке. Четвертый шаг – отслеживать свои мысли, эмоции, чувства, поведение, которое заведомо приводит к неудаче.
Пятый шаг – менять свое отношение к себе, начать заботиться о себе, любить себя, делая свою жизнь такой, какой хотелось бы ее видеть.
www.matrony.ru