Люблю, но не хочу (или хочу, но не мужа).
Любовь без секса — явление еще более странное, чем секс без любви. Да и любовь ли это вообще?
Оставим за бортом все истории о том, что быт заел и здоровье подводит — это понятно и без специалистов. Возьмем ситуацию посложнее: вы любите мужа, но не хотите его. Именно его.
Оцените прочность конструкции
Давайте рассмотрим любовь — без всякой поэтизации — как трехкомпонентую структуру. Она складывается из:
Любовь, включающая в себя все три компонента, встречается редко. Это идеальная ситуация, когда не требуется даже пресловутая работа над отношениями, — союз прочен и устойчив.
Гораздо чаще встречаются неполные сочетания. Например, духовная близость и общие обязательства, секс и духовная близость. Но две точки опоры — это тоже неплохо. При выпадении одного компонента мы все еще можем утверждать, что это любовь.
А вот если остается только один компонент, отношения обречены. Браки, заключенные под влиянием страсти, по статистике, распадаются через три-четыре года. Каким бы прекрасным ни бы секс, его не хватит для сохранения семьи. То же с духовной близостью: для того чтобы вести разговоры о высоком, вовсе не обязательно жить вместе. Лучше даже не жить, чтобы не опошлять отношения.
Довольно долго могут существовать отношения, построенные исключительно на обязательствах. Они сохраняются формально: ради детей, для сохранения репутации или финансового статуса... Это осознанный выбор: как правило, женщина жертвует свободой и личным счастьем ради финансовой стабильности.
Но во всем этом многообразии вариантов нас сегодня интересует один сюжет: есть духовная близость и общие планы на будущее, а сексуальное влечение пропало. Причем не вообще (оба устали, ждут отпуска, чтобы уж там оторваться), а конкретно в отношении партнера. Женщина заводит себе вибратор или мужчина мастурбирует в ванной, потому что секса хочется. А мужа (любимого!) не хочется.
Останемся друзьями?
Сочетание духовной близости и совместных планов на будущее — довольно крепкая основа семейных отношений. В паре, где есть уважение и взаимопонимание, можно взрастить сексуальный интерес и желание. Сделать это довольно просто с помощью специальных техник психотерапии — даже если влечения изначально не было. Если было, но на каком-то этапе прошло, то исправить ситуацию даже проще.
Ко мне часто обращаются пары, которые за время брака становятся лучшими друзьями, при этом утратив тот уровень и качество секса, которые были раньше — когда при одной только мысли о супруге у женщин теплело внизу живота, а у мужчин появлялась эрекция. Быт, рождение ребенка, стрессы на работе — это известные демотиваторы в сексе. И с ними многие справляются самостоятельно.
Все гораздо сложнее, когда супруги не хотят друг друга, но в целом сексуальное влечение остается на прежнем уровне. Например, муж потолстел или облысел. А вы не любите толстых или лысых. А мужа любите… В этом случае все зависит от того, хотите ли вы сохранить отношения. Если да, то надо откровенно обсудить с партнером свои мысли и пожелания — то, что вам не нравится и что бы вам хотелось видеть в партнере.
Об этом трудно говорить
Некоторые мои клиенты не находят в себе смелости для подобного разговора и предпочитают завести связь на стороне для сброса сексуального напряжения. Но измены не решают эту проблему, они еще больше запутывают отношения. Где появляется обман, там уже трудно сохранять духовную близость, а значит, отношения теряют еще одну точку опоры. Не говоря уж о том, что измена — это и есть нарушение обязательств… Поэтому «любить мужа, но изменять ему только в сексе» невозможно. Это обман и самообман. Если вы считаете, что ваши отношения исчерпаны, зачем мучить себя и супругу(а), хотя бы из уважения к совместно прожитым годам найдите в себе смелость и с достоинством поставьте точку в вашей истории.
Что же делать? Можно оставить все как есть — любить супруга «по-родственному», а сексуальное напряжение снимать самостоятельно при помощи технических средств. А можно вернуть былую страсть в отношения, но это долгая работа. Очень трудно сказать любимому человеку: «Ты потолстел, поэтому больше меня не возбуждаешь».
Если у вас не получается решить проблему своими силами, помощь психолога или психотерапевта будет кстати. Современная психотерапия располагает широким арсеналом техник и методик, направленных на восстановление гармонии в браке и сексуальной гармонии в том числе. Они подбираются индивидуально, с учетом ваших личностных особенностей, длительности существующей проблемы и причин, вызвавших сексуальную дисгармонию. Решать такие проблемы должен специалист, «бытовая психотерапия» здесь вряд ли поможет.
otnosheniya.temaretik.com
Некоторые женщины сталкиваются в семейной жизни с таким неожиданным и печальным вопросом, как угасание сексуального влечения к мужу. Они болезненно переживают, когда чувствуют привязанность, даже любовь, но не хотят с ним сексуально сближаться. Прекрасно понимают, как важно доставлять мужчине удовольствие, но нет желания и всё тут.
Телесная холодность беспокоит, гнетёт. Чаще, вызывает за собой чувство вины перед избранником. Женщина не может себя понять.
Что же происходит в отношениях между мужем и женой, неуловимое, незримое, мешающее женщине наслаждаться самыми прекрасными ощущениям интимной близости?
Задавая подобный вопрос сексологу, чаще всего получают однозначный ответ: «Все люди разные, и причины женской холодности также могут быть разными» Советуют разобраться с собой, так как никто не знает её лучше, чем она сама. «Обратитесь к хорошему психологу», – звучит стандартный ответ. Психологи, в свою очередь, говорят о причинах совершенно разное, но четких ответов, возвращающих влечение к мужу, не находят.
Действительно, причин угасания полового влечения у женщины – несколько. Рассмотрим некоторые из них.
В настоящее время существует возможность найти внятные и ясные ответы в Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Именно в ней объясняется, насколько важно в отношениях выстроить эмоциональную связь между партнерами. Тем более, если оба являются обладателями зрительного вектора. Где вектор – группа желаний и психических свойств, заданных природой.
Человек со зрительным вектором – значит, человек с высокой чувствительностью, впечатлительностью, хрупкой и тонкой эмоциональной составляющей.
Такая женщина легко влюбляется и любит настоящей большой любовью, для неё значительны яркие приятные переживания. Во время встреч с любимым и в момент создания семьи чувства подпитываются острыми волнительными эмоциями. Ей хочется летать, петь, и счастье кажется бесконечным.
Желание испытывать чувство любви требует постоянной подпитки, а совместные бытовые условия и возникающие разногласия порой неблагоприятно влияют на интимные отношения. В определенный момент женщина перестает испытывать былую страсть и однажды просыпается в постели с «посторонним» человеком, к которому не испытывает пылких горячих чувств, а только прохладность и безразличие.
Они выглядят загадочно и в отдельных случаях странно. Системно-векторная психология Юрия Бурлана так описывает женщин со звуковым вектором.
Для них обыденные домашние дела в тягость: ежедневная готовка обеда, ужина, полное посвящение детям, повседневная длительная болтовня между домочадцами. Пофилософствовать, поразмышлять о смыслах происходящей жизни в целом обладательнице звукового вектора нравится больше. Чаще они предпочитают пустую тихую комнату и погружение в себя.
Потребности тела у неё уходят на второй план после мыслительных диалогов. Так устроена её психика с самого рождения. Ничто материальное не представляет ценности в звуковом векторе: ни семья, ни дети, ни секс, ни деньги.
Если у женщины есть зрительный и звуковой вектора, то она будет метаться в своих чувствах – от желания эмоциональной близости до отвращения к потребностям мужа в соитии. «Люблю мужа, но спать с ним не хочу», – часто такие мысли возникают у неё. У женщины творится полный душевный разлад, который мешает продолжать спокойно жить в семье.
Накопленные за несколько лет брака обиды на мужа могут быть причиной холодности жены. «Он такой сякой – нехороший, не хочу его». Речь не о простой наигранной обиде, а о серьезной, значительной, которая не дает его простить и расслабиться.
Сексологи правы – у разных женщин причины отсутствия сексуального желания разные. И зачастую они связаны исключительно с внутренним состоянием женщины. Системно-векторная психология позволяет самостоятельно определить корень проблем и нормализовать сексуальные отношения, вернуть страсть медового месяца.
Глубоко, широко и полностью ясно о вышеописанных и других причинах женской сексуальной холодности можно узнать на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Хотите лучше понять себя и мужа, раскрыть тайны счастливых взаимоотношений? Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг – по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/
Автор: Галина Поддубная
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Поделитесь этим с другими:
xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai
Наверное, кто-то, прочтя мое письмо, назовет меня дурочкой или шлюхой. Но мне надо выговориться. Недавно я сделала то, что считаю очень плохим — мы были в клубе с коллегами, я флиртовала с мужчиной, мы начали целоваться, а когда компания разошлась, поехали к нему домой. После случившегося у него — я не понимаю, как мне жить дальше. Я как с цепи сорвалась — хочу всех подряд.
Я его так хотела, что подгоняла таксиста. У него мы чуть-чуть выпили еще вина и продолжили, мне безумно нравилось все, что он делает. Он снял с меня блузку, а я вдруг поняла, что предаю мужа. И сбежала прямо из спальни. Я замужем восемь лет, у меня двое детей-погодков (в этом году старшая пошла в школу). И мужу я раньше никогда не изменяла даже в фантазиях, и пусть ничего такого в тот раз не случилось, но проблема в том, что я все еще хочу и этого мужчину и вообще.
Я люблю своего мужа и с удовольствием занимаюсь с ним сексом. Но он новым мужчиной стать не может. Я не думаю, что этот поезд можно как-то повернуть (пробовала новое белье, ролевые игры, в отпуск раздельно ездили, все не то). Даже если мы будем сначала прыгать с парашютом, а потом сразу в постель, все равно и это надоест.
У нас не тот брак, чтобы пойти переспать с кем-нибудь другим и за завтраком поделиться впечатлениями. Такие вещи оговаривают сразу в начале серьезных отношений. Тогда, конечно, можно со всеми подряд, втроем, всем колхозом. А мы — моногамная пара. Мы не обсуждали это словами, но это по умолчанию: я его, он мой, наши отношения эксклюзивны. Я слишком уважаю его, чтобы обманывать. Он или узнает и ему будет больно, или не узнает — тогда за него будет больно мне. Мы храним верность друг другу. Поэтому у нас никаких ущербов самооценке партнера, венерических заболеваний, детей на стороне.
Но у меня — проблема.
Мне стыдно за то, что я уже сделала, и все равно хочется пережить еще раз взрыв эмоций, первый секс, когда постоянно хочешь трогать человека, в общем, чтобы дух захватывало. У меня есть старый аккаунт на сайте знакомств. Иногда я захожу туда. Там меня «лайкают» мужчины (я симпатичная) и пишут мне сообщения. С одним из них, может, у меня могло бы быть все еще лучше, чем с мужем. Но я уже выбрала своего мужа. А всех остальных не выбрала, у меня с ними ничего не будет. Я только рассматриваю фотографии и фантазирую: как бы мы встречались с этим? А с этим?Я дружу с мужчиной-однолюбом. Они с женой женаты пятнадцать лет. Он до сих пор получает удовольствие от секса с ней, как в первый раз. Но это уникальный случай. Остальные ходят на лево тайком или терпят. Моногамия у них такая, юридическая: мы соблюдаем договор верности, «наколоть» партнера и можно, но за несоблюдение штрафные санкции. Некоторые относятся к изменам легко, захотелось, и переспал с кем-нибудь втихушу, но в итоге их жизнь летит к чертям.
Я так не хочу, но после этой истории с коллегой мне тяжело дается верность. Теперь когда я смотрю на окружающих мужчин, они кажутся мне невероятно сексуальными, даже всякий «неликвид» - если бы я была не замужем, я бы в их сторону и головы не повернула.
Очень жалко себя. Мужа тоже.
Я уже думаю «хоть бы он мне изменил и я узнала».Не чувствовала себя виноватой бы.Что мне делать — предложить ему свинг, начать пить противозачаточные, они вроде понижают либидо, терпеть? Неужели у меня так ничего ни с кем больше не будет до смерти? Это меня пугает. У вас бывают такие мысли? Как вы с этим справляетесь, с этим вообще можно справиться? Должна ли я рассказать мужу о том, что со мной происходит?
onashem.mediasole.ru