Жалуются женщины (практически хором), что мужья не вникают в развитие детей, воспитанием не занимаются, а уж про игры с потомством остается только мечтать! В чем причина подобного поведения? Не все же сваливать на усталость и занятость!
Женщины ведь тоже работают (домашний труд засчитываем как полноценный 10-ти часовой рабочий день) — и все-таки делают усилие, чтобы сказку почитать, из пластилина зайку слепить, в настольные игры поиграть, за разбитую чашку пожурить и т.д. А где в это время папы?..
Приведу «образцовое письмо» как пример материнского стона на эту тему:
«Меня волнует вопрос взаимодействия мужа с сыном (ему 4 года), а именно его практически полное отсутствие в последние полгода в жизни ребенка. Муж очень занят своими проектами и самореализацией. Он редко бывает дома, и если мне еще удается его увидеть и пообщаться, то сын в это время, как правило, уже спит.
В те моменты, когда все-таки муж бывает с сыном, он часто в своих мыслях и присутствует скорее только физически, а не душевно.
Стараюсь в те свободные часы, которые у него есть, оставлять их с сыном вдвоем, но в большинстве таких случаев муж берет в компанию старшего сына (от предыдущего брака). Дети играют сами, и опять личного контакта папы с сыном не получается.
Мне очень хочется, чтобы у сына было взаимопонимание с папой, необходимость в нем, совместные мужские дела и интересы. Понимаю, что в первую очередь, у мужа должен быть такой интерес, и я ничего не изменю, если он сам не захочет.
Возможно, у Вас есть размышления на эту тему (отца и сына) и Вы поделитесь ими в статье, или посоветуете какую-нибудь книгу на эту тему».
Валерия
5 ПРИЧИН «отсутствия Папы»: НАЙДИТЕ свой вариант!
Тема злободневная и не для слабонервных, потому что ответить ЧЕСТНО – это почти как полоснуть ножом по сердцу или насыпать соли на свежую рану. Так что сразу ПРОСТИТЕ, если кому-то станет больно.
Причина 1-я: Папа с Мамой НЕ в ЛАДАХ
Это еще слабо сказано… Если мужчина больше не любит женщину, то дети от Нее (даже если они его дети), становятся напоминанием о вынужденном контакте.
Почему не разводится? Я спрашиваю об этом же множество женщин, которые «тянут лямку» в разрушающих душу отношениях. Они пожимают плечами и молчат.
Мужчина тоже может промолчать (устал, смирился, постарел, уже не первый брак, а одно и то же…) Поэтому он ведет себя по-мужски: приносит деньги на содержание семьи, выслушивает жену по мере возможности, ничего особого не предпринимает, живет рядом, но не вместе.
ПРИЗНАТЬ этот Вариант – это подписать приговор своему браку. В принципе, он уже подписан, это просто официальное оглашение.
А, может, рискнуть и СПРОСИТЬ прямо: Любишь-не любишь? И слушать не слова, а скорость ответа, интонацию, смотреть в глаза, а не прятаться от реальности разговора. Тогда есть ШАНС обнаружить НАСТОЯЩУЮ причину. Вдохнуть-выдохнуть и разбираться именно с ней.
Ведь самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей — это любить их мать. Остальное — приложится…
Причина 2-я: РЕБЕНОК появился НЕ ВОВРЕМЯ
Вот и выясняется, что муж Вас ЛЮБИТ, но… чувствует, что «попался в западню», когда узнал, что вы беременны. И не так важно, вы уже были зарегистрированы или нет. ВАЖНО, что этот период своей жизни он предполагал прожить с Вами, но без детей. Особенно, если это не первый брак.
Возможно, ваш муж предполагал активное развитие в своей карьере, и вас воспринимал как МУЗУ-Вдохновительницу. А тут вы резко сменили амплуа на МАМУ-Кормилицу. Да, неприятно. Особенно, если он скажет вам это в лицо.
При сильном «наезде» можете отрезвить его замечанием, что он взрослый мужчина, и мог бы позаботиться о презервативе (или последить за собственной эякуляцией). Но не увлекайтесь – ссорами отца ребенку не вернуть.
ИСКЛЮЧЕНИЕ: временный цейтнот по проекту. Однако он длится не более 2-3х недель. И заканчивается вместе с недельным отдыхом ПОСЛЕ успешного завершения.
ВЫХОД: вдохновлять, как и планировалось!
И через чувство восхищения Вами мужчина может обратить внимание на ребенка. Однако немного внимания – ведь он действительно планировал ПОСВЯТИТЬ этот ПЕРИОД жизни самореализации (но не в качестве отца).
Вас может утешить «волновая природа» Вселенной: достигая своего максимума, все устремляется к своему минимуму. Муж реализует себя и вернется в семью.
Причина 3-я: ХОРОВОД вокруг ребенка
Или муж расскажет вам, что в семью хочет, а ХОРОВОДИТЬ вокруг ДИТЯТИ – нет. А еще добавит, что с момента рождения ребенка вы ТАК увлеклись Материнством, что ему просто некуда вставить свое Отцовство.
Вас – двое (имеется в виду Мать и Ребенок). А отец предполагается как номинальная роль для сохранения «нормальности» семьи. Для комплекта.
Обычно в таких семьях есть ДЕТСКАЯ, но нет отдельного места для Отца — кабинета, где он может уединиться и «поработать-поразмышлять». И мужчина сопротивляется засилью «детского» в своей взрослой жизни:
Если это уже случилось, вам предстоит вернуться на несколько шагов обратно – от ребенка к МУЖУ. Потому что муж точно не пойдет к ребенку – вокруг него и так большой хоровод.
Причина 4-я: ЗАВЫШЕННЫЕ требования по уходу
Если мама СЛИШКОМ правильная – в смысле «помешана»:
то любой отец «повесится»… или САМОУСТРАНИТСЯ.
Да, мужчины смотрят на вышеперечисленные вопросы по-другому (на то они и мужчины). Да, дети с ними проще едят, спят, гуляют. И детям с папами ПРОЩЕ.
Я против безалаберного отношения (когда в мороз ребенок заледенел, или копошится в мусорке в поисках съестного, или разрисовал малярной краской мебель в доме, а папа просто был РАССЛАБЛЕН).
Однако… маме тоже порой нужно расслабиться: на тему непарных носков, сосисок на завтрак, не в цвет подобранной кофточке с брючками и прогулок под дождем. Иначе ей грозит моральная смерть от истощения, а папе – душевное обнуление от невостребованности.
Причина 5-я: ПАПА НЕ умеет играть в ДЕТСКИЕ игры
И не надо. Детская игра – это дар Божий. А включение ребенка в реальность своей жизни – это вполне по-человечески. ГЛАВНОЕ – объяснить это мужу. Без назиданий. По-человечески.
Столяр объяснит разницу между рубанком и долотом. Повар научит лепить котлеты. Бизнесмен разъяснит отличие пассивов от активов. Художник научит держать кисть и смешивать краски…
Чем занимается ваш муж? Пусть этим же он занимается с ребенком.
Взрослый мужчина вряд ли поддержит складывание детской пирамидки, но вот показать пару «крученых» с мячом ему легко. Или научить играть в шахматы (если у него давнее хобби)… Или показать, как прицеливаться (если охота его страсть)…
А если читать, то, конечно, книги про папино хобби (профессию) – конечно, в детском изложении. И маме в этот процесс лучше не вмешиваться – ведь это действительно МУЖСКОЕ Общение. И женщинам в нем не место.
ИЗ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ: мои дети существуют благодаря их отцу
Мне повезло. Или повезло моим детям? :)
Ни один мужчина не вызывал во мне желание стать матерью для его детей. Я смотрела и ВИДЕЛА, что буду заниматься детьми в одиночку. Подобный вариант, даже при финансовом обеспечении, меня не устраивал. Я не чувствовала в себе сил для героического пути матери-одиночки (при муже рядом). И желания тоже не чувствовала.
А потом появился ОН…
И за несколько лет стало понятно, что если и стоит рисковать, пускаясь в путешествие длиною минимум в 18 лет, то ИМЕННО с Ним.
Мы воспитываем наших детей ВМЕСТЕ.
Это бесценный и редкий опыт, который получают наши дети. Я не знаю, как сложится будущее, но за прошлое (совместные роды, вынашивание детей на слинге, прогулки и памперсы) я благодарна мужу БЕЗМЕРНО.
Каждый день – будни, выходные, в цейтнот и спокойный релакс я ощущаю мужскую поддержку и вижу отцовское внимание к детям. И я счастлива, что когда-то не поддалась на уговоры тех, с кем жила или встречалась. Потому что это были прекрасные, талантливые, умные и сексуальные мужчины. Но в них не хватало одного важного качества – чувства отцовства.
И если вы спросите меня, чем это обусловлено (в смысле, как у меня получается мотивировать его на занятия с детьми), то я пожму плечами…
Изначально — это данность моего мужа. Вторичная причина — между нами есть любовь. Затем поставила бы мое восхищение тем, КАК он это делает (и мудрое пояснение, ЗАЧЕМ он это делает, в смысле, какую пользу он приносит детям). И, конечно, я во многом расслаблена на тему «мужского понимания» ухода за ребенком. :)
И дай бог женщинам — любящих мужчин, детям — заботливых отцов, мужьям — любимых и мудрых жен, и всем вместе — любви и понимания!
kachanova.com
14 августа , 2017
Ребенок – счастье для семьи. Но часто бывает так, что обязанности по уходу и воспитанию полностью лежат на супруге, а муж совсем не занимается ребенком. Естественно, женщину это может не устраивать и вызывать негативные чувства, вследствие чего она может начать конфликтовать с партнером, стараясь заставить его больше уделять внимание сыну или дочери. Однако подход должен быть иным, менее конфликтным и более мудрым.
Предпосылки этого явления в каждой семье свои, но в большинстве случаев они похожи, надо лишь внимательно присмотреться к отношениям между супругами.
Основные причины уклонения супруга от обязанностей по воспитанию:
— Муж не занимается ребенком, потому что много работает. У него может не быть достаточно времени, чтобы проводить его с семьей. Кроме того, тяжелая работа – это усталость, а каждый человек нуждается в отдыхе. Приходя домой после трудового дня, мужчина хочет побыть в тишине и расслабиться, а ребенок создает много шума и требует повышенного внимания и вложения сил.
— Женщина просто не дает супругу проводить время с малышом и воспитывать его. Мужчина, как правило, имеет свои понятия о том, как надо обучать и воспитывать ребенка. Если женщина постоянно с ним спорит, навязывает свои правила поведения, то рано или поздно это может привести к тому, что супруг предпочтет устраниться от участия в воспитании. Ему так просто спокойно, ведь нет поводов для конфликтов.
— Так было принято в его семье. Если мужчина рос с матерью или она была главной в ее союзе с отцом, то мужчина перенял модель поведения родителя. Свою семью он строит по тем же принципам, предоставляя все заботы о детях женщине.
Рекомендую прочитать: Как обновить отношения с мужем
— Супруг считает, что главная его забота – финансовое обеспечение, а со всем остальным справится его жена.
— Малыш не является для него желанным, поэтому чувства отцовства не возникли, и муж предпочитает вообще не заниматься воспитанием ребенка.
— Мужчина ждет, пока сын подрастет и с ним можно будет заняться более интересными вещами, например, спортом или рыбалкой, а играть с дошкольником ему не интересно.
— Супруг просто не созрел для воспитания собственных детей. При этом неважно, сколько ему лет. Некоторые мужчины остаются «детьми» уже в почтенном возрасте, требуя постоянного внимания к себе. Таких людей обычно относят к категории инфантильных.
Если женщину не устраивает, что муж не занимается воспитанием ребенка, ей придется проявить терпение, смекалку и мудрость.
Самое главное – дети не должны быть причиной конфликта. Все вопросы решаются в спокойной обстановке. Супруг – человек взрослый и вполне способен понять, что от него хотят. Исключение – если мужчина имеет вредные и опасные привычки. В этом случае подход должен быть иным.
1. Участие в воспитании не должно выражаться в виде приказа. Мужчина – глава семьи, и надо дать ему понять, что так и есть. Тактичная женщина объяснит, что сын или дочь нуждаются в положительном примере, советах, а иногда и твердом слове отца относительно правил поведения. Если мужчине пытаться приказывать, это вызовет лишь негативные эмоции, а не желание участвовать в жизни потомства.
2. Отца надо приучать к детям сразу после роддома. Да, многие мужчины опасаются младенцев. Кто-то не испытывает к ним никаких чувств. Другого мужчину маленькие дети и вовсе раздражают. Однако мудрая женщина сделает так, чтобы общение отца с ребенком было дозированным, а мужчина постепенно привык к общению и уходу за малышом. Супруга можно просить ненадолго присмотреть за младенцем, погулять с ним.
Рекомендую прочитать: Семья на грани развода
3. Спрашивать совета. Так как супруг – глава семейства, то главное слово должно быть за ним. Перед применением воспитательных мер стоит посоветоваться с мужчиной, например, правильно ли мать поступает в определенном случае. Или предложить решить вместе, в какие кружки пойдет сын или дочь, в какую школу лучше отдать. В этом случае супруг чувствует, что его мнение значимо и будет охотнее заниматься со своими детьми.
4. Доверие. Желание мужчины принимать участие в уходе и воспитании отпадает, если женщина ему не доверяет. На самом деле многие отцы обращаются с ребенком очень аккуратно, поэтому не стоит бояться оставлять с ним ребенка.
5. Мужчину надо хвалить. Если он согласился посидеть с малышом или сходить на прогулку, обязательно поблагодарите его за это. Благодарность должна быть искренней. Мужчина чувствует свою значимость, принадлежность к семье и в дальнейшем с большей охотой будет заниматься детьми.
6. Заведите семейные традиции. Каждая семья на чем-то строится: прогулках по выходным, поездках за город, семейных обедах, походах в кино. Такие, на первый взгляд мелочи, объединяют. Семейное хобби – отличный метод объединить родителей и детей.
Времяпрепровождение отца с детьми должно проходить в приятной обстановке. Вполне вероятно, что мужчине будет комфортнее общаться с сыном наедине, ведь у них найдется много интересных занятий, которые можно делать вместе. Мальчика можно обучать простым ремонтным работам, ездить с ним на велосипеде, ходить на рыбалку, собирать коллекции различных вещей, собирать модели машин и самолетов. С девочкой можно сходить в парк, покатать ее на пони, почитать книгу.
Рекомендую прочитать: Куда отдать заниматься ребенка в 2 года
Если женщина думает, как заставить мужа заниматься ребенком, то принуждение – не лучший вариант. Намного правильнее – просьба, привлечение к воспитанию и уходу, чтобы супруг чувствовал себя частью семьи.
К сожалению, развод – явление нередкое. Часть отцов стремится встречаться со своими детьми, и в этом случае матери не должны мешать общению. Однако бывает и так, что бывший муж не хочет заниматься со своим ребенком. Здесь стоит смотреть по ситуации.
— Поговорить с бывшим супругом, выяснить, по какой причине он не хочет общаться с ребенком. Мужчине стоит объяснить, что он не просто отец, а пример для подражания. Любой разговор должен происходить в отсутствие детей, взрослые все проблемы должны решать только между собой. Недопустимы истерики, ссоры. Общение должно быть в спокойном тоне, ведь цель – дети, их воспитание и эмоциональное спокойствие.
— Лишение родительских прав. Это крайняя мера, и используется она в случае, если есть вероятность применения насилия со стороны отца, он уклоняется от уплаты алиментов, имеет психические заболевания, употребляет запрещенные вещества. Лишение прав происходит через суд.
Семья – это не просто люди, живущие вместе. Они должны нести ответственность друг за друга, помогать и поддерживать своих близких. Мудрость женщины в том, чтобы без давления и конфликтов подвести супруга к мысли, что ребенок нуждается во внимании и воспитании каждого из родителей.
Женская психология - советы психологов © 2015 Копирование материалов сайта возможно только со ссылкой на источник
mudraya-jenschina.ru
Все свободное время мужчины посвящают любимому занятию (автомобилю, друзьям, играм в компьютере), а для ребенка остаются какие-то крохи. Как убедить мужа в том, что детство бесценно? Когда в семье возникает проблема, последнее дело — искать виноватых. Зачем расходовать силы на претензии и упреки? Есть ошибки, которые совершают оба родителя, есть заблуждения, которые надо понять. И исправить.
В идеале, конечно, все неясности, возникающие между супругами, надо решать сразу. Но, увы, такое получается редко. Поэтому придется вам набраться терпения и решимости. А чтобы не закрыться от любви, начните с участия. Просто пожалейте своего мужа: ему труднее, чем вам. Искренне, по-человечески посочувствуйте ему: он ведь так много теряет, отстраняясь от вас и своего малыша. Судя по тому, что вечера муж проводит дома, он привязан к семье — и к вам, и к малышу. Просто по каким-то причинам не может (или не умеет) эту привязанность проявить. А если он вечно уходит в свои дела, поверьте, это — прикрытие, это от одиночества, от того, что не находит поддержки и понимания. Да и не ищет их — гордость не позволяет. Глупо? Глупо. Но это не повод его обвинять, скорее, повод посочувствовать и научить.
Не надо ничего говорить вслух: пожалейте в душе, и это непременно вызовет добрые чувства. И супруг обязательно ощутит ваше доброе отношение. И это будет первый, может быть, самый главный шаг в решении всех проблем.
Итак, папа занимается не ребенком, а только своими делами. Почему? Давайте рассмотрим несколько вариантов (наиболее типичных), а вы решите, который из них — ваш.
Когда у мужа свои проблемы
Многие недоразумения возникают в семье лишь потому, что мы забываем простую истину: психика у мужчин и женщин совершенно разная. Мужчины зачастую переживают трудности, решают проблемы, действуют да и думают не так, как мы, женщины.
Если раньше папа с ребенком занимался, а теперь перестал, это не значит, что он охладел к малышу. Скорее всего, такая позиция говорит о том, что у мужчины какие-то личные трудности — на работе или в отношениях с вами. Мужчины имеют странную привычку носить в себе неприятности и проблемы. Не рассказывать, не жаловаться, не искать помощи. Ломать голову и находить выход из всяческих тупиков мужчина предпочитает самостоятельно. Он, как правило, уходит в себя, как в пещеру, и «закрывается». Там в одиночестве и думает… Он ни за что не выйдет, пока не сможет разрешить свой сложный вопрос. «Пещерой» может быть что угодно: гараж, рыбалка, резьба по дереву, кресло у телевизора… Найдите в этом свои плюсы. Когда мужчина долго не может найти выхода из тупика, он начинает злиться. И это только добавляет проблем. А ваш чем-то занимается. И слава Богу! Хуже, если бы он сидел и рычал. На самом-то деле этот рык — не на вас, а из-за ощущения своей несостоятельности.
Папа отдалился внезапно?
Лучшее, что вы можете предпринять в такой ситуации, — оставить мужчину в покое. Вот решит он свой сложный вопрос, найдет выход из так озадачившей его проблемы — вернется. Не надо упрекать, приставать с вопросами и советами, предъявлять требования и претензии — это лишь ухудшит ситуацию.
Просто поддержите его морально. Конечно, трудно молчать и ждать, когда же он снова станет нормальным внимательным мужем, таким, каким был в самом начале. А вы и не ждите, делайте то, что возможно сейчас.
Ваша задача — создать в доме такую атмосферу, чтобы здесь суровая мужская душа отдыхала, оттаивала. И ребенок вам в этом поможет. Фактически вы с малышом способны вернуть вашему любимому мужчине самоуважение. Он поймет, что ценен вне зависимости от работы-зарплаты, а сам по себе. Он оттает. Он потянется к вам, ибо почувствует, как дорог вам, как вы нуждаетесь в нем. Это очень важно — почувствовать себя нужным кому-то.
Папин уход (отстранение) затянулся? Возможно, у него тот самый синдром хронической усталости, который все чаще встречается у много работающих людей, или депрессия. Ему не хватает гормонов радости, которые перестал вырабатывать организм.
Когда «засосало» любимое дело…
Мужчины — странный народ. Младенец еще в коляске, а папа вовсю мечтает, как пойдет с сыном на футбол или как красавица дочка сыграет на арфе, а все будут восхищаться и аплодировать. Но вдруг оказывается, что ребенка надо укачивать и купать, лишаясь каких-то своих удовольствий… В семье, где прошло детство вашего мужа, его собственный отец был занят собой и мало уделял внимания крохе? Тогда у вашего мужа появляется огромный соблазн поступить точно так же. Он разделяет дела на мужские и женские (причем список вторых куда длиннее). Тогда не стоит сетовать, что папа с ребенком мало занимается . Для него это непривычно. Нет привычки? Значит, надо ее создавать. И опять-таки, никакие нотации и упреки ситуацию не исправят. Вспомним, что женщину недаром называют хранительницей домашнего очага. В новом, своем очаге вы можете сами устанавливать правила. Кто вам в этом помешает? Иногда только вы сами…
Чтобы что-то изменить, лучше всего опираться на те привычки, которые уже закрепились и нравятся вашему мужчине. Постепенно их следует корректировать. И тут вам может помочь любимое занятие мужа.
Хобби на пользу
Мужское хобби мы часто воспринимаем, как соперника. А ведь на него можно опереться! Вот, например, гараж, где так любят пропадать мужчины. Что их там привлекает — другой вопрос. Да и у нас задача иная: не критиковать «эту блажь», а извлечь из ситуации пользу.
Встречное движение
Мужчина оберегает свою территорию и не любит, если туда вторгаются? Сделайте так, чтобы и ваше с малышом появление было связано с чем-то приятным.
В сущности, вам надо показать (чтобы он поверил): вы не против хобби, а, наоборот, уважаете его, даже если не понимаете. Такое отношение должно восстановить весьма важную составляющую семейной жизни — доверие. Ваша задача — продемонстрировать мужу главное: ребенок и хобби — не соперники. То и другое вполне можно совмещать. Назовем простые приемы.
Общее дело папы и ребенка
Оно должно быть таким, чтобы доставлять удовольствие и папе, и ребенку. В идеале — некое предприятие, в котором не участвует мама (не может или не умеет, и вообще, это «их секрет»)! Что это будет — придумывайте, но обязательно постарайтесь учесть интересы отца и исходить из них. Малышу пока любопытно все! Для начала подойдет какое-то занятие в гараже: совместное мытье машины, постройка «настоящего» гаража для детских машинок, например из коробок; коллекционирование для детей, поездка в кафе, игра «За рулем». Со временем, когда папа привыкнет проводить время с ребенком, найдется новое дело, которое превратит их в хороших друзей.
Когда папа считает, что воспитание — обязанность мамы.
Мужчина убежден и часто рассуждает о том, что воспитание детей — женское дело? Обычно за такой постановкой вопроса скрывается целый клубок проблем. Начнем его распутывать, а вы уже сами отыщете ту ниточку, за которую следует потянуть. Вернемся в недавнее прошлое. На свет появился ваш малыш — и мама моментально настраивается на него. А папе нужно время, чтобы привыкнуть к своему новому статусу и обязанностям. Ничего удивительного: это вы 9 месяцев носили ребенка под сердцем, а муж встретился с крохой только сейчас. От того, как проходит период «настройки», будет зависеть результат.
Как это начинается?
Мамы бывают разные, но почти каждая убеждена: лучше, чем она, никто не понимает ребенка и не может за ним ухаживать. Это верно, но папа тоже должен учиться понимать малыша, заботиться о нем, оберегать. Научиться этому можно, только выполняя определенные обязанности, т.е. самостоятельно ухаживая за ребенком.
А если мама слишком авторитарна и постоянно руководит, командует/критикует? Папа чувствует себя неуютно. Он и так робеет, а тут что ни сделаешь — все нехорошо. Мужчина привыкает быть на вторых ролях.
Что делать? Помочь! Бывают мамы другого типа. Их материнский инстинкт распространяется не только на ребенка, но и на «большого мальчика», то есть мужа. Женщина из последних сил старается облегчить ему бремя отцовства: вскакивает к малышу по ночам, купает-одевает-развлекает. Но ведь отцу тоже надо проходить родительскую науку, учиться брать на себя ответственность за здоровье и благополучие крохи. Проще говоря, делить с вами трудности и радости. Что из этого получается? Если у отца нет возможности принять посильное участие в уходе за ребенком, то он волей-неволей оказывается не у дел и постепенно отстраняется. Затем становится привычной мысль, что за него все сделают. Выстраивается некая последовательность: растерялся — отстранился — не научился — привык. Как вам кажется, на каком этапе этого пути находится сейчас ваш мужчина? По сути, результат всегда один, хотя мамы абсолютно непохожи (авторитарная и озабоченная) и действуют по-разному. И результат этот оказывается печальным: мужчина, молодой отец, не научился брать ответственности на себя. А смысл заключается в том, что человек берет на себя ношу добровольно — тогда она не кажется ему обузой. Что делать?
Надо помочь мужчине почувствовать ответственность за воспитание, развитие, благополучие вашего малыша. К сожалению, нет таких мер, которые подействовали бы мгновенно. Нужен как минимум месяц, наполненный терпеливыми и добрыми делами. Да, вы потеряли контакт с отцом своих детей, но если любовь осталась, все можно наладить. Главное — это преодолеть инерцию.
Женские хитрости
Как пойдет мужчина из пункта «А» в пункт «Б»? По прямой. А женщина? Сие никогда заранее не известно. По крайней мере, ни один мужчина не способен этого предсказать. Вот и постарайтесь действовать по-женски: гибко и тактично. Разумно поделите с мужем обязанности и время и соблюдайте договоренности. Благодарите мужа искренне, восторгайтесь им, особенно при посторонних. Приучайте папу и ребенка к обществу друг друга постепенно. Награждайте мужа за правильное поведение и игнорируйте то, что вам не нравится.
В каждой семье должны быть свои секреты счастья и благополучия.
Желаю вам семейного счастья и взаимопонимания!
mamochki-detishki.ru
А задавались ли вы когда-нибудь вопросом, почему иногда так трудно заставить пап заниматься детьми?Как научить папу участвовать в уходе за ребенком? Как сделать так, чтобы он, вернувшись с работы, не бежал прямо за компьютер (теперь не модным считается сидеть у телевизора)? Не спешил встретиться с друзьями, а торопился домой к жене, чтобы ей помочь?
А возможно ли вообще такое?
Перед тем как попытаться найти ответ на этот вопрос, можно поинтересоваться у некоторых мам: «Скажите, дорогие мамочки, а он обещал?». Поскольку, конечно, о вещах таких важно договариваться со своим мужем заранее, когда только создается семья.
Действительно ли вы обсуждали эти вопросы до того как пойти в ЗАГС:
• Как будут воспитываться ваши дети? • Будете ли вы вместе ходить на курсы для беременных пар? • Кто ночью будет сидеть с ребенком?
• Как будут проходить прогулки, купание, совместные игры с ребенком?
А как устроена жизнь в семье мужа?
Как в ней распределяются обязанности? Кто вечером устраивается на диване, чтобы посмотреть телевизор, а кто делает все хозяйственные дела? Полезно понаблюдать за всем этим. Но не для того, чтобы упрекнуть, что в семье мужа уж очень плохо, а потому, в семье жены, возможно, все по-другому.
Если молодой мамочке не хватает помощи мужа, если она на него в постоянной обиде, то для начала они должны вспомнить, а хотел ли муж стать заботливым папой для ребенка? И если нет, тогда нужно спросить самой у себя, а почему я так решила, что будет именно так, как придумала? Если все — таки не поднимался до свадьбы вопрос о совместном уходе за ребенком, то и требовать от папы этого не нужно.
Почему мужья не хотят заниматься детьми?
Хочется, чтобы муж был поддержкой и опорой во всём. Был рядомне только в моменты радости, но и подставил своё сильное плечо в трудный момент. Хочется, чтобы семья была единым целым в таком важном деле, как воспитание ребенка.
А может кто-то из молодых мам хочет просто, чтобы муж выполнял основную часть обязанностей по уходу за ребенком? И, честно говоря, как сами молодые мамы относятся к таким ежедневным занятиям, как погулять, накормить, искупать, поиграть с ребенком?
Если для мамы это утомительная обязанность, то, можно утверждать, что надеяться на помощь не стоит. Заставить мужа выполнять те обязанности, которые сама мама делает с неохотой, почти невозможно. Это походит на знаменитую шутку: «С таким настроением не стоит продавать слона».
Возможно, вашу вторую половину одолевают внутренние страхи и неуверенность в себе. Может он не хочет заниматься ребёнком из-за боязни сделать что-то не так и навредить ему. Многие папы считают, что они вообще не нужны малышам до наступления ими сознательного возраста.
Случается, что папы не хотят общаться с детьми из-за банальной ревности. Они считают что с появлением малыша, вы про них совсем забыли.
Возможно ли совместное воспитание детей без просьб и уговоров?
Да. Семьям, в которых царит искренняя любовь или, по крайней мере, взаимное согласие – это легко удаётся. У любящих супругов много дел, которые они с удовольствием делают вместе. Забота о ребенке вполне может стать их совместным любимым делом.
Супругам волей-неволей приходиться делить семейные обязанности. Любящие пары стараются во всём помогать друг другу.
Как сделать так, чтобы папа захотел участвовать в воспитании ребёнка?
Уделяйте больше времени совместному общению с малышом.
Не обделяйте мужа вниманием, дайте ему понять, что вы его по-прежнему любите.
Старайтесь проводить свободное время вместе.
Прежде чем заставить мужа полюбить заниматься тем, что мама ребенка не любит делать, было бы неплохо изменить собственное отношение. Иногда достаточно пересмотра своих жизненных ценностей. Обсудите перемены с супругом. Расскажите ему, что надеетесь, стать для ваших детей хорошей матерью, и ждёте, что он станет для них замечательным, любимым папой. Я уверена, муж постарается соответствовать этому почётному званию.
Помогите супругу преодолеть свой страх и неуверенность. Позвольте ему научиться общаться с ребёнком, не одёргивайте и не делайте ежеминутных замечаний. Папа имеет право играть с малышом не так как мама. Дети поэтому и любят игры с папой, потому что они не похожи на спокойные игры с мамой. Совсем скоро вы заметите, что он супруг с удовольствием общается с малышом, а тот отвечает ему взаимностью.
Не скупитесь на комплименты для своего супруга. Если женщины любят просто слушать их, то мужчины готовы верить тому, что скажет о них любимая жена. Например: «Дети тебя очень любят», «Ты такой внимательный папа», «Только ты сможешь поиграть с ними в эти игры». Доброе слово способно творить чудеса!
Желаю вам любви и семейного благополучия!
psihologpenza.ru